?

Log in

Приятно.

Возвращаюсь поздно ночью, все тротуары, стоянка забиты машинами. Я нарезаю круги вокруг дома, но все тщетно, 3 часа ночи, все спят. Возможно, я один полудурок не сплю. Останавливаюсь и почему то смотрю в окна, одно из них зажигается. Кухня. Пожрать мужик встал. Наверняка сейчас роется в холодильнике, почесывает мудя и зевает. Ладно, поеду в соседний двор, может там места есть, я выезжаю на проспект и ныряю в соседний двор. Там тоже все забито, но в одном из закутков возле бойлерной, я обнаруживаю местечко. Дико корячусь, но все что впихиваюсь в узкое пространство. Водительская дверь заблокирована, об этом я как то не подумал. Перелезаю на соседнее сиденье, и выхожу из машины. Закрываю ее, и иду по темной улице, фонари светят через один, как будто по Фен Шую и тут недалеко от себя, замечаю парня, который, что то выводит краской на асфальте.

- Красиво – подхожу я, оценивая запись «Я тебя люблю, Наденька!» – Она и правда, выведена идеальным ровным почерком.
- Думаете? – отрывается он «работы».
- Уверен. Надей зовут? – спрашиваю я
- Да – улыбается паренёк, смахивая пот со лба – В этом подъезде живет, проснется утром, а тут такое…
- А, тут такое – улыбаюсь я – Проснется и с инфарктом сразу наебнется.
- Почему?
- Потому что в этом подъезде живет бабушка моего приятеля, я тут всех знаю, часто к ней захожу, и девушек тут отродясь не было, только тех, кто замужем. А, Надя тут одна, точнее Надежда Павловна, которой уже под 80 лет.
- Но, я видел, как она заходила в этот подъезд. А какой это дом?
- 25-ый…
- Бл-и-и-и-и-н! Там вроде 29 был…Твою мать, не видно тут ни хрена у вас! – всплеснул руками парень.
- Бывает, тут все дома одинаковые, 29-ый через тот дом – показал я направление.
- Ой – вздохнул он – Да, у меня краски уже не осталось. Ладно, дорисую восклицательный знак, пусть старушке будет приятно – улыбнулся он и присел на корточки дорисовывать свое послание…
promo top_lap январь 15, 2014 18:49 13
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

Аисты.

Летом, вечером, парк полон шумных компаний, которые отдыхают после работы или учебы. Они пьют пиво или что покрепче, делятся насущными проблемами и вспоминают прошлое. Странные люди, странной страны, живущие в самом странном городе мире. Он вроде бы меняется, а вроде и остается прежним, вроде бы наполняется людьми, а вроде бы наоборот избавляется от них, меняет людей на толпы существ, которые вечно спешат и вечно опаздывают. Только что прошедший дождь раскрыл всю палитру запахов весеннего города. Начинает тянуть запахом шашлыка из оврага, который находится неподалеку. Человек безумно странное существо, он стремится к комфорту и удобству, и когда достигает его, начинает опять тянутся к тяготам и трудностям, от которых получает удовольствие. То ли, зов предков тянет нас к мясу на углях, то ли мы просто любим трудности и не можем без них.

Я сижу и курю, отрешенно смотря на сосны, которые лысеют с каждым годом. По аллее идет пожилая пара, мужчина что-то горячо доказывает супруге, она лишь улыбается, и ничего не говорит. Они проходят одну шумную компанию за другой, которые оккупировали все лавочки, наконец-то они доходят до меня, и старик замечает, что я сижу один на лавочке:

- Молодой человек, вы позволите присесть? – спрашивает он.
- Да, конечно… - двигаюсь я на край лавочки, выкидывая бычок в урну, чтобы дым не шел на стариков.
- Так вот – присаживается старик – Ты должна понять, что очень важно, чтобы ты все сделала это сейчас, а не потом, потом не до этого будет.
- Я понимаю – улыбается супруга.
- Татьяна! Хватит улыбаться, говорю о серьезных вещах – кипятится старик.
- Просто, ты такой забавный, когда, о серьезном, говоришь
- Ты в пенсионный фонд съездила? Нет! Таня, так невозможно жить! Ты абсолютно меня перестала слушать.
- Я тебя и раньше не слушала – улыбнулась она – Если бы я тебя всегда слушала, не прожила бы с тобой 40 лет.
- То есть ты плохо жила? – возмутился старик.
- Я замечательно жила – взяла она его руку – Просто не хочу об этом думать…
- А, я хочу! Спроси, кого угодно все думают о благополучии и деньгах! Молодой человек? – повернулся пенсионер ко мне.
- Да?
- Извините. Разрешите вопрос?
- Сколько угодно.
- Благополучие и деньги для вас важно?
- Несомненно. Если всего этого нет, как жить то…
- Вот – показал на меня пальцем пенсионер – Человек дело говорит.
- Вы нашли друг друга – снисходительно, сказала бабулька.
- Ну, вот как с ней разговаривать?! - опять повернулся он ко мне – Пятый день бьюсь…
- Не знаю – пожал я плечами – Может не стоит на женщину давить, только хуже будет.
- В смысле? – покосился на меня старик.
- Я не в праве вам давать советы, но может недельку другую подождать…
- Нет у меня неделек! Мне, дай Бог месяц другой остался – взвился старик
- Коль, не начинай…
- Что начинать, Тань? Так трудно все на себя переоформить, через две недели я вообще слягу в больничку и уже ничем не смогу помочь тебе – в сердцах сказал старик.
- Хм… - вздохнула старушка – То ли из ума выжил, то ли никогда и не понимал…
- Что?
- Мне ничего без тебя не надо. И бежать сейчас что-то оформлять я точно не собираюсь, пока есть хоть какая-та надежда. И даже, когда ее не будет, я все равно никуда не пойду.
- Как ты жить будешь?
- А, без тебя не жизнь – вздохнула она и отвернулась.
- Женщины – вздохнул он – А есть закурить? – спросил он меня

Я протянул пачку…
- С ума сошел! Тебе нельзя – сурово сказала супруга.
- О-о-о-й – вздохнул мужик.
- Обними меня, мне холодно – улыбнулась она.
Старик снял куртку и положил ее плечи жены, накрыв ее рукой, как крылом, оберегая от этого мира…
Год спустя, я сижу на той же лавочке, Лав мирно спит в ногах, все та же картина. Люди гуляют и отдыхают, жизнь крутиться и выдает новые карты людям, у кого то Покер, у кого то мусор. По аллее идет знакомая старушка, приветливо улыбается, но уже другой улыбкой, натянутой и скорбной.
- Добрый вечер – здороваюсь я
- Добрый… - присаживается она рядом – Ваш пес?
- Да.
- Забавный… - улыбается она – Храпит…
- Есть такое дело.
Она ловит мой взгляд, который полон любопытства…
- Вы наверно хотите спросить, где мой супруг?
- Нет… - отвожу я глаза.
- Не врите, вам это не идет. Он помер через 49 дней после той встречи.
- Мне жаль…
- Знаете, как мы познакомились? – неожиданно спросила она.
- Нет.
- Целая история. Но суть ее в том, что отчитал меня за то, что я, будучи комсомолкой, носила слишком короткую юбку. Представляете?! Он всегда отчитывал, но делал это как то, как ребенок что ли….
- Вы скучаете?
- Нет – вздохнула она – Это нечто большее, чем просто скука. Когда мне скучно я могу телевизор включить. Это тоска, молодой человек. Неопределимая тоска, ты прокручиваешь в голове 1000 вариантов, но не находишь ответа. Мне не хватает его «крыла» и ничто его не заменит. Многие полагают, что лебеди умирают, когда в паре кто-то погибает, это не так, погибают аисты…
- А, вы?
- Я работала орнитологом долгие годы. И мне кажется, что мы и были этими аистами, только без птенцов. А, зачем аисту одинокое гнездо?
- Не знаю – пожал я плечами
- И не дай вам Бог узнать – вздохнула старушка.

Я встал и поднял Лава, оставив ее наедине с парком и своими мыслями. Через полмесяца ушла и она. Каждый раз, смотря в небо, я надеюсь, что два этих аиста сейчас смотрят на закат и он укрывает ее крылом, как одеялом. Что иногда они спорят, но они вместе…

Теща.

Для непосвященных, теща это такой субъект, который когда то родил вашу жену. Не просто родил, а еще воспитал, всему научил, и теперь его производная, то есть ваша супруга – самая лучшая на свете! Поэтому, вы козел и ее ни хера не достойны. Но, поскольку сердцу не прикажешь, субъект великодушно разрешает вам быть со своей дочерью, но для этого есть ряд условий, которые вы должны соблюдать, а иначе… Короче говоря, ничего хорошего не будет. Вообще, при первой встрече, вас могут просто подманить, как дикого козла, например, вкусными пирожками или фирменным салатом, вам обязательно будут подкладывать еду, подливать чай, а возможно, что и покрепче, последнее делается для того, чтобы понять, бухаете вы или нет. На вас особо не будут давить. Все будет похоже на беседу со следователем, вам будут задавать общие вопросы, спрашивать про работу, хобби, возможно, будут вопросы, про политику, без которой в нашем обществе никуда. Но, цель всего, будет, конечно же поглубже залезть вам в голову, чтобы потом взорвать ее изнутри. Такой, теща-крот, который роет, роет и роет, причем роет зачастую вслепую.

Будьте готовы к тому, что помимо жены, которая все знает, вы получаете в довесок субъект, который всегда знает как лучше! Причем этот субъект не просто знает, он прожил долгую жизнь и «когда ты проживешь столько, сколько и я, тогда и открывай свой рот!» Зачем вам такая маленькая машина? Нет! Вам нужна большая машина, чтобы рассады много помещалось, и чтобы мешки с картофаном возить. Зачем вы деньги на курорты тратите? Лучше на дачу езжайте, там и воздух чище, и еда своя, с грядки, да и деньги сэкономите. Работу надо получше найти! Вот у моей подруги, зять работает в банке, может и тебе туда устроиться? И абсолютно по хую, что у тебя образование техническое, а не экономическое. Теща сказала в банк, значит в банк, сука. Но при всем хорошем, советы вам раздавать будут, будут давать настоятельные рекомендации, вас будут учить, как щенка, но вот реально помочь – хуй. Денег на большую машину вам не одолжат, на даче, вы не будет отдыхать, а будете въебывать, похлеще, чем на работе, и в банк вас никто не устроит. Все сам, все сам, потому что когда речь начинается о помощи, вы вдруг из никчемного придурка, превращаетесь в мужика и кормильца, который все должен решать сам. Но, чтобы вы не решили, вы все равно останетесь никчёмным придурком недостойным дочери субъекта. Вот такой, блядь, круговорот говна в семейной жизни.

Кстати, про говно. Помимо вселенских знаний, тещи обладают лучшими бытовыми знаниями, ибо они, сука, пережили всех ген. секретарей при СССР, все кризисы и дефолты. Человек, который собрал все говно в своей жизни за все периоды становления, вставшей с колен, просто бесценен, а его опыт, как огонь от Прометея. Вас обязательно научат, как: использовать пакеты по 100 раз, чтобы не покупать в магазине; научат как использовать одноразовые мешки для пылесоса, не меняя их годами; научат как пользоваться чайным грибом, который до хуя полезный; научат, как экономить на еде, и как правильно скупать тухлятину. Тут надо остановится поподробнее, многие тещи гениально разбираются в сортах тухлятины. Это у Булгакова была осетрина только первой свежести, и второй быть не могла, у нынешних пенсионеров, взращенных на синюшных курах, свежесть может быть и первой, и второй, и четвертой, и даже пятой. Тухлятина разделяется на: совсем тухлятину, полутухлятину, тухлятину, слегка с душком и заветренную продукцию. Обычно после 4-5-ой лекций, вы уже будете гениально отличать все эти сорта говна. Еще вас научат очень важному делу: ЭКОНОМИТЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ! Это фишка всех тёщ. Никто в Мире так не умеет экономить туалетную бумагу, как российские тещи.

Один знакомый рассказывал историю про свою тещу. Волею судеб, им пришлось несколько лет жить с матерью жены.
- Саня, это был Ад! – рассказывает он – Но самый отвал башки начался через месяц, потому что она, насмотревшись, как мы живем, начала давать советы и командовать. Например, укоряла нас, что мы дофига тратим туалетной бумаги. Поэтому поставила в туалете ведро, куда мы должны были выкидывать использованную бумагу, чтобы она понимала, какое количество бумаги мы тратим в день. Дальше больше, она заметила, что некоторые куски бумаги не совсем использованные, поэтому доставала их и аккуратно раскладывала на раковине, для повторного использования. Заебавшись все это наблюдать, я установил биде, чтобы вообще бумагой не пользоваться! И представляешь, когда я был в командировке, она вызвала сантехника и демонтировала его, потому из-за него, по ее мнению, мы стали тратить больше воды!

Если вы пьющий или выпивающий, вы попали. Вы можете быть дико богатым, умным, гениальным, красивым, по хую, если вы принимаете лишнее за воротник, вы всегда будете в опале и тещи. Почему? Потому что Леночкин, Аничкин, Манечкин, Светочкин и так далее, отец, помер от пьянства! Теща, как и любая женщина, никогда не поймет, что ее благоверный помер не от пьянки, а от того, что жил с ней! Она его заебывал, он бухал, вот и помер. Один нарколог, который занимается теорией, мотаясь по форумам и семинарам с лекциями, и который проводит исследования, как то мне рассказывал. Что по его наблюдениям, мужики, которые злоупотребляли в семье, после развода, начинали пить меньше, а то и бросали вовсе. Оставшись в одиночестве, они начинали осознавать, что и достаток у них не плохой, и машина ничего, и работа приличная, на все хватает и даже можно себе позволить что-то лишнее, а не просто бутылку. Социальный статус таких людей после развода резко возрастал, что позволяло им из группы риска, переместиться в группу, вполне благополучных людей.

Когда у вас появятся дети, будьте готовы, к часовым лекциям по воспитанию, потому что «вы новое поколение нифига не знаете, и воспитываете моральных уродов!» Подгузники? Вы обалдели! Только пеленки, только хардкор! Причем пеленки есть на антресолях, которые еще остались от Леночки, Анички, Манечки, Светочки и так далее. Дорогущая коляска? Зачем. Можно одолжить, у Степановых, то, что она раздолбанная в хлам, никого не ебет, потому что вы же почините. Одежда? В магазине? Вы с ума сошли. Все так же, одолжим, у Степановых, то, что у Степановых девочка, а в семье родился мальчик, никого не ебет. Поэтому до 4 лет ваш пацан будет ходить в розовых куртках, джинсах со стразами и розочками, красных кедах и бабской панаме на репе. И вы уже не удивитесь, когда теща будет настаивать через несколько лет, на том, чтобы отдать сына в бальные танцы, ибо только там раскроется его творческий потенциал. И вам этого не понять, потому что вы быдло, которое в рукопашку ходило, и нифига прекрасного не видело. Вы не верите и сопротивляетесь? Посмотрите на Леночку, Аничку, Манечку, Светочку и так далее. Красавица и умница получилась после тещиного воспитания. И, сука, ты будешь молчать, потому что ты ишак вислоухий, выбрал, эту Манечку или Анечку, Леночку или Светочку, а сказать, что твоя жена дура пизданутая, все равно, что на голову себе насрать.

Запомните, с появлением тещи в вашей жизни, вы становитесь вечным учеником. Это раньше вы раздавали советы, считали себя умным, учили кого-то, теперь это роскошь для вас. Вы обычный кусок говна, который должен слушать сенсея со вставной челюстью. Но, есть вариант. Вариант, который поможет вам всего этого избежать. И он, до безобразия, прост. Просто говорите правду в лицо человеку. Не нравится машина? Пешком, уважаемая, электричка налево. На дачу вашу? В гробу я ее видал, а если и поеду, то только шашлык жарить и в облака плевать. Работу сменить? Как только найдете лучше, сразу туда уйду. Не можете мне найти? Тогда найдите себе и не доебывайтесь. Я зарабатываю на пакеты, мешки и бумагу. Экономия нужна вам, потому что вы на похороны собираете, а я хочу еще пожить, поэтому экономить не собираюсь. Пью много? А вы мне наливаете? Жена одета, обута, дети накормлены, квартира оплачена, хочу пью, хочу не пью, как только начнете наливать, тогда и будете считать мои рюмки, которые я покупаю за свои деньги. Мои дети, мои проблемы! Хотите помочь, посидите с внуками. Ах, вы не можете, тогда не давайте советов. А, лучше родите еще раз, и воспитывайте, в свое удовольствие. Тоже не можете? Вы ничего не можете, кроме как советы раздавать, так зачем мне вас слушать? Выстраивайте ров, между замком своей семьи и тещей, нет, подъемный мост должен быть, и вы его будете опускать раз в неделю, а лучше раз в две недели. Не пытайтесь подлизаться, не пытайтесь понять, не пытайтесь угодить, просто оставайтесь собой, и всегда говорите правду в лицо. Теща, так или иначе, ваш родственник, а с родственниками, как с Богом, только правду, пусть иногда и очень горькую.

Чаю хочешь?

Я всегда завидовал спокойным людям. Вот, есть такие, которые в любой ситуации, спокойны, как подбитый танк. Например, моя. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы вывести ее из себя. Нет, можно довести до слез, но чтобы она истерила нонсенс. Тут варианта два: или ей по херу на меня, или она просто дико спокойный человек. Истина, как всегда, где-то посередине. Думаю, что она дико спокойный человек, которому на меня по херу. Что тоже, в принципе, не плохо. Я как вечно недовольная скотина везде ищу негатив, иногда там, где его просто нет. Она, как тонкий психолог, это сообразила и для себя решила: Ну, бесится мудак, пусть бесится. Перебесится, а там видно будет. Но она женщина. Спокойных мужиков, я встречал крайне редко, наверно подобное притягивает подобное, поэтому меня всегда окружали психи, до последнего момента. Read more...Collapse )

Молитва.

Только когда еврей плачет, Бог слышит его молитвы (поговорка)

В храме собирается народ. Скоро начнется служба, а пока прихожане стоят возле икон о чем-то просят или благодарят. Запах свеч и ладана, смешивается с человеческим запахом и дыханием. Наверно у врат Рая, нечто подобный запах и такое же скопление грешников всех мастей, религий и рас. Я стою посередине и разглядываю людей, дико интересно, о чем они все просят, и за что благодарят?

- Да, ни о чем особенном. Все банально до жути – зевает мужик, который появляется как из-под земли.
- А-а-а-а-а?!
- Вон тот – показывает пальцем мужик, на мужчину средних лет, который стоит с потерянным видом возле иконы Божьей матери – Молится за здравие жены. Но, она уже…- незнакомец посмотрел на часы – Преставилась в больнице. Через лет пять, он опять тут стоять будет, но ребенку это не поможет.
-То есть бесполезно молиться?
- Если считать бесполезной саму жизнь, то тогда да. Вы не для него молитесь, а для себя. Можешь хоть лампочке молиться, если тебе это поможет пережить горе или достичь чего-то.
- А, вы? – попытался спросить я, но он меня тут же перебил.
- Вон та бабулька, что возле Николая Угодника, молится каждый день, утром и вечером, как на работу.
- И что с ней?
- Ничего! Здоровье лучше, чем у тебя. Она сюда с Варшавки бегает. Не в поликлиниках штаны протирает и плачется врачам, а ноги в руки и у церкву!
- Помогает, значит, церковь то…- улыбнулся я.
- Ты дурак или глухой? Причем тут церковь! Говорю же тебе, грешнику, ноги в руки и бегом. А, куда она бежала бы в церковь, синагогу, на рынок или просто за кошками дворовыми гонялась, разницы никакой.
- Движение – жизнь?
- Можно и так сказать. Был случай, одна женщина молилась, не поверишь: Об улучшении жилищных условий. Квартира двушка малогабаритная, а у нее муж инвалид и двое сыновей с женами, да еще и дети у них.
- И как? Получила новую квартиру?
- Ага – усмехнулся незнакомец – Одна из невесток двойню до кучи родила.
- Сурово…
- А то! И бросила молиться, вернее перестала просить. И через год, им всем выдали по новым квартирам. Иногда нужно отпустить, чтобы получить. Но, знаешь, получив отдельную квартиру, эта женщина совсем захерела. Муж помер, и она осталась совсем одна. Квартиры дали в разных концах Москвы, да и ноги у нее начали сдавать. Нет, сыновья приезжали с внуками, но каждый день она ходила по пустой квартире в поисках детского плача, банальной ругани между родственниками, такого приятного и такого недоступного для нее семейного шума. Так или иначе, каждый получает, что хочет.
- Да, уж…Особенно я.
- Почему? Ты всегда получал что хотел. Помнишь свою первую молитву?
- Откуда. Я плохо помню, что вчера то было.
- Пить меньше надо. Ладно, если забыл, напомню. Ты просил, чтобы Бог тебе дал работу.
- А-а-а-а-а, да… И он дал! Такое дал, что…
- А, кем ты хотел в 16 лет быть? Генеральным директором?
- Ну, хотя бы можно было сделать зиму помягче, у меня сложилось впечатление, что я снега убрал на 10 лет вперед.
- А, как ты хотел? Деньги просто так не даются. Но это тебе не помогло, помнишь?
- Да…
- А, потом ты просил, чтобы она вернулась, и она вернулась. Только, что?
- Она уже была не нужна – вздохнул я.
- Про то и речь, вы все получаете, что хотите, рано или поздно.

Началась служба, прихожане начали группироваться, церковь наполнялась, от чего становилось жутко тесно и душно.
- Пошли, пройдемся – сказал незнакомец – Мне от этих песнопений плохо становится
- Не крещенный?
- Хорошая шутка. Пошли, а то потом не выпустят, смотри, как за благодатью ломятся, поубивать готовы. Вот она сила веры!

Мы вышли во двор, и подошли к лавочке, которая располагалась неподалеку.
- Может, за территорию выйдем? Курить хочется… - предложил я.
- Потерпишь, я оттуда вышел не для того, чтобы дымом дышать.
- 1000 лет прожить хочешь? – усмехнулся я и присел на лавку.
- Это слишком мало – вздохнул он
На территорию храма забежала девушка, впопыхах, надевая платок…
- Извините, а служба уже началась? – спросила она
- Да, только что – ответил я.
- Спасибо – побежала она в церковь, крестясь на ходу.
- Красивая…
- Ничего… - вздохнул незнакомец.
- Да ладно! Красивая!
- В смысле, ничего у нее уже не будет. Вчера аборт сделала, сегодня побежала замаливать. Но, детей у нее никогда больше не будет. Будет молить, просить, но…
- А, как же второй шанс, искупление?
- Искупление? Шанс? – возмутился незнакомец – Вам, сколько шансов не давай, вы их как котят топите в пучине собственного бессмысленного бытия. Нет черновиков.
- Ты меня совсем запутал! Шансов нет, молится глупо, жить вообще тупо. Куда не плюнь кругом мрак.
- Ты еще не видел мрак и дай Бог тебе его никогда не увидеть. Дело не в молитве, и даже не в вере, и уж тем более дело не в крестах и иконах. Дело в самом тебе, в твоей жизни. У тебя нет сегодня, у тебя нет завтра, у тебя нет, даже через час. У тебя есть, секунда, в которой ты сейчас находишься. И она определяет и твое прошлое, и твоё будущее. Ты можешь совершить дурной поступок, и потом бегать и просить искупления, а можешь сделать что-то хорошее и время, которые ты потратил бы на молитву, ты потратишь еще на один хороший поступок. И так, секунда за секундой, поступок за поступком и сложиться твоя жизнь. И только тебе решать, что в твоей книги жизни будет. Сплошные косяки и молитвы или добрые дела. Ему не нужна твоя молитва, ему нужна каждая твоя секунда, прожитая достойно…
- Невозможно совершать только хорошие поступки! Это святым, тогда надо быть.
- А, ты попробуй – встал с лавки незнакомец – Попробуй – пошел он к церкви.

Я тоже встал с лавочки и вышел за территорию церкви, достал пачку сигарет и закурил. Из церкви выскочила уже знакомая девушка, она вышла за территорию и обернулась:
- Ой, извините еще раз. А сигаретки не будет у вас? – спросила она
Я протянул ей пачку и зажигалку. Она прикурила.
- Спасибо…
- Девушка – окликнул я ее
- Да? – повернулась она.
- Вы очень красивая, у вас все будет хорошо – улыбнулся я.
- Хм, спасибо – пошла она прочь от храма.
Солнце играло лучами на куполах храма, верующие истово молились, теряя секунды…

Подруга.

Самое худшее, что может быть в жизни мужика, акромя тещи, это подруги жены. Замужние, не замужние разницы нуль. Если пизда замужем, да еще и за чуваком, успешнее тебя, будешь огребать от жены за свою никчемность, если не замужем, то будешь огребать, потому что неебаные подружки будут говорить: Нашла бы себе козла, и получше чем есть! Они всегда знают все лучше всех, они самые лучшие и близкие, они умные и красивые, пусть даже, если рожи у них, как передок у асфальт укладчика. И на самом деле, я понимаю женщин, действительно, если знаешь человека давно, то воле неволе прислушиваешься к нему, но не могу понять другой вещи: на хуй обсуждать свою семью, да еще все это говно в дом приносить? Бабы животные туповатые и не понимают, что когда ты начинаешь жить с той или иной лохматой, ты ее выбираешь, а не подруг. Если бы я хотел жить с ее подругами, я бы наверно был с ними.

Вечер, моя работа меня бесит, я устал и не могу открыть сраный дверной замок, который не могу поменять уже месяц, нет сил и времени. Какой замок? На поебаться сил нет. С пятой попытки, я все-таки открываю дверь. На кухне слышен женский смех. Ставлю портфель на пол, снимаю туфли и прохожу на кухню:

- О! Привет – встает из-за стола Лерка.
- Здравствуй, Саша – злобно смотрит ее подруга, не отрываясь от бокала с вином.
- Слет кукушек сегодня? – усмехаюсь я.
- Ира мимо проезжала.
- Так мимо и ехала бы, смотрю ей тут, как намазано… - открываю я холодильник – Одно не понятно, почему Ира бухает за рулем?
- В отличие от тебя, у меня водитель есть – гордо произносит подруга.
- В отличие от тебя у меня пизды нет, чтобы на водителя себе наработать.
- Был козлом, так и остался.
- Ребят не ссорьтесь – пытается сгладить углы Лерка.

Никто не любит правду, поэтому Леркины подруги меня не то, что не переносят, их трясёт при моем виде. Каждой, в свое время, я все высказал в лицо, по-трезвому делу, нормально в лицо сказал, все что думаю. Ирка тогда, наверно дня три рыдала, как свои зенки не выплакала, одному Богу известно.

- Я ни с кем и не ссорюсь. А, что жрать у нас нечего?
- Да, чего то засиделись, я ни приготовить не успела, ни в магазин.
- А вино тогда откуда?
- Я привезла! У тебя же алкаша, кроме водки и коньяка ничего нет никогда – фыркнула Ирина.
- Слава Богу, у тебя все есть, как в Индии…
- Как в Греции – усмехнулась Ирка.
- В твоем случае: Индии. Ты же у индуса за щеку принимаешь – закрыл я холодильник.

Муж Ирины, статной блондинки с 4-ым размером и длинными и прямыми ногами, как извилины у депутатов Единой России, был каким то индусским бизнесменом. Он был страшен, как моя жизнь, до него, я вообще не знал, что бывают конопатые индусы. Короче говоря, чудо чудное, диво дивное. Но, Ирина ценила его не за внешность, она ценила его за бабло, которое он щедро отсыпал своей каршавице (красавице). По-русски он говорил хуево, по-английски тоже, как они вообще смогли начать общаться, да еще и пожениться для меня всегда было загадкой. Хотя, зная Ирину, я думаю, знакомство началось ни с банального: привет, а сразу с минета.

- В отличие от тебя он не хам. И так с женщинами не разговаривает – продолжала соревноваться в остроумии, Ирка.
- Потому что он ни хера говорить не умеет, да и Заратустра ему его не позволяет, на хуй тебя выслать.

Чего она терлась у нас? Да, все просто, ей попросту не хотелось сидеть дома, да еще и наблюдать своего «красавца». Она приезжала поздно вечером, тусуя, то у одной подруги, то у другой, раздвигала ноги, утром брала бабло и сваливала на весь день. Вот такая вот, загадочная, женская душа. Индус может и был не красавцем, но мозги у него были, поэтому к Ирине он приставил водилу, который докладывал шефу о перемещении супруги. Так что бабы, если вам мужик дает машину с водилой, знайте, вас не оберегают, за вами тупо следят.
- Ты нищий, поэтому и бесишься!
- От нищеты беситься нельзя, кукушка, в ней можно жить или не жить…
- Вот ты и живешь в нищете!
- Ты бохатая, так поделись – усмехнулся я и достал бутылку водки.
- Я нищим не помогаю!
- Вот поэтому мы и нищие, что богатые не помогают – налил я стопку.
- Ты не нищий, ты козел!
- Ир, ты уж определись…
- Ты хам бульварный!
- Я так быстро статус никогда не менял, ну что же расту, с нищего до хама поднялся… - продолжал я улыбаться.
- Ребят, ну что вы? Давайте лучше за встречу – подняла бокал Лерка.
- Я с ним пить не буду!
- Потому что я нищий козел, который хамит на бульваре? – рассмеялся я
- Потому что ты меня бесишь!
- Я тебя тоже «люблю» - выпил я рюмку водки.
- Алкаш!

Меня всегда умиляли определения подруг моих девах. Зачем? Для чего. Ну, не ты же с этой скотиной живешь, ну не насрать тебе? Твой самый замечательный? Ведь нет, ты сидишь и парафинешь его с подругами. Вы откупориваете бутылку вина и сидите, плачетесь, какие мужики у вас уроды и козлы. Так зачем мучаетесь?
Зачем живете с ними, зачем даете им? Зачем растрачиваете драгоценные годы.

- Ладно, диспут закончен, тебе пора домой орально укреплять отношения между Россией и Индией, а нам в магазин надо. Дверь направо…
- Саша! Так с гостями нельзя – начала влезать в разговор Лерка.
- Да? А, сидеть тут и оскорблять меня в моем же доме можно?
- Это не только твой дом!
- Да-а-а-а-а? И чей же еще?
- Мой!
- Эвона как… Работу найди и хоть коммуналку оплати, а потом поговорим. Мой, блядь, аж смешно.
- Вот, Лер, я тебе говорила, что он скотина!
- Я не могу работать, у меня депрессия в офисе начинается!
- К врачу сходи! Все. Тема закрыта, одна на выход, вторая в магазин.
- Если ты выгонишь Иру, то и я уйду!
- О-о-о-о…
- А, что Лер? Поехали, поживешь у меня, отдохнешь от этого быдла!
- Слава Богу! Наконец-то быдло в России в покое оставят – налил я еще водки.
- То есть тебе все равно?
- Лер, дверь направо!
- Ладно…- побежала она в комнату и вернулась через пару минут – Ты точно решил?
- Ватные палочки в ванной комнате, уши почисть… Дверь направо…

Под взаимное хуебляканье, ор и визг, две подруги покинули квартиру, осыпая меня проклятиями. Я еще немного выпил, и пошел спать.

Прошло дней пять, я не звонил, да и Лера не звонила, только писала СМСки о том, что я сволочь, возвращаясь с работы, у меня зазвонил телефон, номер был не знакомый:

- Да…
- Александр?
- Да. С кем имею честь?
- Я водитель…
- Поздравляю.
- В смысле я водитель господина Тхакура.
- Поздравляю вдвойне. Кто это?
- Ваша девушка уже неделю живет с супругой господина Тхакура. Вы бы не могли ее забрать?
- Заебала, да? – усмехнулся я
- Скажем так, у господина Тхакура закончилось терпение, потому что Лера дает советы Ирине, которые пагубно влияют на семейные отношения.
- Для водителя, вы очень неплохо излагаете мысли…
- Спасибо, времени много, пока жду, читаю… Так как?
- Передайте господину Тхакуре, что я заберу свою кукушку, но и кукушку господина Тхакуры, я больше в своем доме наблюдать не хочу.
- Я думаю, мы поняли друга-друга.
- Более чем, завтра заеду за ней…- повесил я трубку.

Агент.

Хованским навеяло.

Лето. Улицы пусты, пахнет, мокрым асфальтом, которые оставляют за собой поливочные машины, и зеленью. Я еду со смены, довольный, уже поддатый, в ожидании приятных выходных в обществе брюнетки, блондинки, а возможно и какой-нибудь рыжей бестии. В каком то кармане начинает вибрировать телефон, пока разбирался, какая из трех трубок звонит, все затихло. Я посмотрел на экраны – пропущенные: Серега. Read more...Collapse )

Говорящие с ветром.

Когда то, тут встретились два одиночества, поговорили о тайном пророчестве, молча взгрустнули и разошлись…

Солнце давно уже встало, ознаменовав новый день. Яркими лучами, как огромными крыльями, оно накрыло небольшую деревушку, в далекой губернии. Немногочисленные коровы уже давно пасутся на лугах и под крик и мат пастуха, жуют траву - изумрудную, сочную с сильным запахом. Такая трава вырастает только в конце мая, невысокая, но уже вполне зрелая, чтобы молоко получалось неимоверно душистым и сытным. Тишину разрезают лишь редкие крики петухов и жителей, которые копошатся на своих огородах и усадьбах. Ветер хоть и дует с севера, но его порывы, скорее приносят легкую прохладу, а не холод. Как кубики льда в стакане с теплым виски, он предает бодрость, приносит различные запахи из леса. Смешивает: хвою, травы, сырость болота и дыхание первых цветов, создавая незабываемый коктейль из ароматов…Read more...Collapse )

Психолог.

В стране до хуя бесполезных профессий. Но одна из самых бесполезных это – психолог. Я уже писал про психологов, но тут расскажу историю про отдельно взятого обмудка, с которым когда то меня свела судьба. Очередная моя пассия, которую, я, как и всех предыдущих заебал пьянкой и гулянкой, решила, что мне нужен психолог. Поговорить, так сказать, о проблемах. Read more...Collapse )

Окоп.

Фронтовой окоп полон тел,
Я наверно в этой жизни, что-то не успел,
Не успел сказать, как я люблю собственную мать
И сейчас мне хочется, лишь пред стоять.

Небо и земля сошлись и пред ними я,
Гимнастёрка, автомат и одна звезда.
Нет бравады на лице, лишь одна печаль -
Плечи не смогу обнять, подарить ей шаль.

Не забуду никогда запах той травы,
Что косили на лугах, Божией страны.
Не забуду я всех тех, кто сейчас лежит,
Солнце в орденах у них, на века искрит.

А, сейчас последний бой, никого уж нет,
Там за мертвою стеной, путь мой предстоит.
Гимнастерка…Автомат… И одна звезда…
Не пройти вам через нас, суки, никогда…