Саша Шулерман. Часть 3.


Войдя в дом, мы сели за стол. В воздухе летали искры праведного еврейского гнева. Что тетя Софа, что Ленка – явно бесились. Дядя Боря отчасти был рад, но озвучить это при жене не мог. Нет, я не рассчитывал на союзников в этой «русско-израильской войне», просто надо было что-то решать. Возможно, я поторопился убрать дядю Сеню с горизонта, но в этом были свои расклады. Данная «интеллигентная бомба замедленного действия» сейчас сопела на диване, но в час «Х» она проснется, жахнет, и обязательно полетит в нужном мне направлении. Мне нужно было время. Время, чтобы пройти по поселку освоиться. И устроить себе тот день рождения, который я хочу. Но, пока я был привязан к Ленке и ее родственникам, я особо никуда не мог дернуться. Пока я размышлял, Юстес, она же тетя Софа, уже во всю делала доклад Алексу – матери Ленке. Read more...Collapse )
promo top_lap январь 15, 18:49 11
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

Саша Шулерман. Часть 2.


Утро и день рождения я встретил неожиданной мыслью: «Блядь, продукты-то мы все распихали в холодильники тети Софы и дяди Бори! Что же теперь, опять ехать в магазин и закупать еду уже для холодильника родителей Лены? Опять траты?» Таки звезда Давида возымела свое действие. Ни до, ни после этой поездки, к кому бы я не приезжал, на дачу или просто в гости – я не просыпался с мыслью о деньгах, еде и прочей ерунде, которая омрачает отдых любого настоящего мужчины. Я, сука, лежал с открытыми глазами, смотрел в потолок и думал о том, как забрать продукты! Лена проснулась, оглядела меня и крикнула: Read more...Collapse )

Саша Шулерман. Часть 1.


У всех есть знакомый или знакомая, которые живут с семейкой, где есть змей, змея и змейка. А некоторые живут в семейках, где вообще полный террариум различных двуногих прямоходящих «гадов». Я, как не исключение из общих правил, частенько влетал в такие семьи, но Бог меня, дурака, хранит, поэтому я пока жив, здоров и свободен.

Давным-давно, была у меня девушка-еврейка. У нее была сестра-еврейка, папа-еврей, мама- еврейка, бабушка, дедушка, тетя, дядя, бывший муж тети, короче до хуя различных родственников у нее было, и наверно до сих пор есть. Маленькая кошерная частичка Израиля на просторах нашей многострадальной Родины. Девушка была довольно симпатичная, не глупая, работала в какой-то нефтяной компании и все у нас было заебись, до того момента, пока не наступил май месяц. Read more...Collapse )

Весна сменилась летом, которое плавно перетекло в осень. Я уже и думать забыл про шлагбаум, который решили установить инициативные граждане нашего дома, во главе незабвенной Еленой «Прекрасной». Наш двор, все больше стал напоминать древнюю Трою, где мы все неебаться «троянцы», живущие в своей крепости, прячущие Елену, а обитатели бизнес-центра «жители Спарты», которые постоянно посягают на наши машино места. И все они жаждят выдать пиздюлей нашей Елене «Прекрасной», которая периодически подгаживает им. Негласная война продолжается. И если на Украине падают бомбы и снаряды, то у нас падают «хуи» и трехэтажные конструкции из мата. Утром выхожу из подъезда.Read more...Collapse )

Квартиранты


Маршрутка, вечер. Люди, уставшими взглядами осматривают друг друга и однообразный городской пейзаж, который мелькает за окнами.


- Але, але! Танечка, але! – кричит женщина на всю маршрутку
Все пассажиры оборачиваются и осматривают странную даму, у которой одна бровь короче другой, а с кожей явные проблемы.
- Таня! Таня, але! - связь явно барахлит. Крики дамы заглушают незатейливую музычку, которая играет в магнитоле водителя.
- Танечка, ну наконец-то! Родная моя, как вы там? – в образовавшейся тишине слышно, как Танечка тараторит что-то в трубку. У нас тоже все в порядке. Представляешь, трешку снимаем! Да-да, трехкомнатную, так что приезжайте, место на всех хватит. Ой, да тут, умора была. Короче, решила приготовить пиццу. Ну, пирог такой с колбасой, не важно.


В этот момент водила делает музыку тише, ему как и всем присутствующим становится интересно, о чем базарит эта странная дама.


- Так вот, сделала все по рецепту, как у них тут в ресторанах готовят. И поставила в духовку, а она, какая-та странная, кнопочки, кнопочки какие-то…Да нет, не пицца, духовка странная. Короче решила все понажимать и спичку туда просунула, она как бахнет! Пол лица мне обожгло, представляешь? Да, живая, только пришлось пожарных вызывать, скорую, короче говоря, вся на нервах! Танечка в этот момент, что лапочет в ответ. Да не сильно, пару шкафов только обгорело, ну и плита само собой. Мы уже съехали оттуда, так что все в порядке. Да…Вот сейчас домой еду. Сегодня хочу попробовать лазанью приготовить. Это что-то наподобие пирога с мясом. Ладно, Танюш, деньги капают, приезжайте в гости. Целую, милая, целую – дама вешает трубку


Пол маршрутки сидят в ахуе. Кто-то судорожно лезет в карман за мобильниками.


- Але! Але! Наталья? Это Вероника Петровна. Как у вас там дела? Хорошо! А плита, плита нормально у вас работает? Ладно, я завтра приеду – баба явно общается с квартиросъемщиками.
- Андрей? Алексей беспокоит. У вас все в порядке? – подхватывает эстафету обзвона жильцов, какой-то мужик.


Под разговоры и переговоры маршрутка сворачивает с дороги, объезжая пробку, унося вдаль одних переживать за свое имущество, а других проживать очередной московский вечер в съемном жилье.

Моя Москва?


Реальность, которая творится за блеском праздника.

Недавно одна читательница из Одессы написала письмо. «Тары-бары растобары и прочие дела, спасибо, пиши исЧо», и так далее. Было 3 часа ночи, я как раз писал «крайний» рассказ, был в сети, и ответил, что благодарен за отзыв. И в шутку спросил: «А чего Украина не спит? Очередную революцию готовите?» Она не растерялась и написала: «Угу, план захвата Москвы готовим». Я ответил: «Захватывать нечего, давно уже все захватили».

Как это часто бывает, я был не далек от истины. Сегодня день города, но москвичей на улицах нет, есть мАсквачи, москвичи на выходные бегут из города. Чтобы представить себе состояние москвича, нужно представить себя в квартире, куда приехали многочисленные родственники жены. Причем родственники ни только типа тещи и тестя, но и многочисленные сватья, братья, двоюродные тети, и десятиюродные племянники. И вот ты шаришься по своей жилплощади ни хера не понимаешь и ничего найти не можешь, потому что вещи постоянно перекладываются, разбиваются, ломаются, а сама хата постоянно перестраивается и расширяется, чтобы родственников могло приехать побольше. Ты жене, как бы намекаешь, что все конечно заебись, но пора бы честь знать, хочется побыть в тишине и покое, своей квартиры. Но, тебе заявляют: «Ты с ума сошел? Это же родственники!» В какой-то момент ты не выдерживаешь, собираешь чемоданы и оглядев, когда-то свою жилплощадь, уходишь. Например, из моего класса в Москве, да и вообще в стране, осталась только горстка людей. Все остальные уехали в Испанию, Германию, Италию, кто-то даже прописался в Швейцарии. Остались только или бедные, или ебанутые, я пока еще не знаю, кто я. То ли я бедный, что не могу смыться, то ли ебанутый.

Итак, день города. Утро. Я захожу в магазин, за кормом для кота, и какой-то мелочью. Народу не так много, но на кассе все равно очередь, потому что представительница солнечно Узбекистана, сидящая на кассе, тупит безбожно. Сзади меня пристраивается ее соотечественник с бутылкой пива, одетый в рабочую одежду, который к 10 утра уже вилам пьян. Хули, день города, премию по ходу выдали. Он осматривает меня с ног до головы, лезет в карман, достает оттуда какие-то копейки и протягивает мне.

— На-а-а-а — отдает он мне мелочь

— Ебнутый? — спрашиваю

— Н-а-а-а-а- настаивает он

Я стою и не понимаю, что он хочет

— Чего тебе, болезный?

— Н-а-а-а-а

— Иди на хуй, пока не въебал — отвернулся я

Но чувак оказался настойчивым, он обошел меня и как туземец, начал мне объяснять своё желание на пальцах:

— На-а-а-а — он опять протянул мне деньги, потом показал на бутылку пива и прижал ее к себе.

Этот полудурок перепутал меня с кассиршей. Я много, за свою жизнь, в магазинах бухих видел, но тут был вверх алкотства.

— Тебе туда — показал я на кассиршу

Он пошатнулся и пошел к мужики, стоящему впереди меня:

— На-а-а-а — начал он доебываться до другого покупателя.

Хули, традиции, бабе на его Родине деньги не доверяют. У них там вообще все весело. Заебала жена? Вышел на улицу, проорал: Талак, талак, талак и официально разведен. Можно после этого камнями закидывать свою благоверную.

Пока этот пассажир пытался у стоящих в очереди, купить бутылку пива, на соседнею кассу пришла еще одна кассирша, часть людей перешли туда.


В той очереди оказался таджик. Да, да…За долгие годы я научился различать таджиков и узбеков. Тот стоял с «тяжелой артиллерией», в его руках была бутылка водки. Покачиваясь и осматривая мутным взглядом покупателей, в какой-то момент он не выдержал и рванул крышку бутылки, после чего сделал пару глотков, обдав своим амбре всех присутствующих. Затем взял с ленты колбасу, которая принадлежала, бабе, стоящей впереди и занюхал ей. Та начала орать, как потерпевшая. А почему как? Она и была потерпевшая. На ее вопли отреагировал охранник, судя по виду кавказец. Он пролез через очередь и начал дебаты с таджиком.

— Э-э-э-э ты чо?

Тот посморел на него и выдавил:

— А-а-а-а-а?

— Чо гАворю, э?

— А-а-а-а-а

— Чо, э?

Пиздец, диалог даже не глухого и слепого. Один таджикского не знает, второй не знает того языка на котором разговаривает охранник. Оба пытаются объясниться на русском, но они, сука, его тоже не знают.


— Да выведи его из магазина! — не выдерживает какой-то мужик

— Э? — тупит охранник

— Выведи его! — повторяет мужик

— Н-э-э-э — протягивает охранник?

— Почему?

— Платить надо

— Кому? — мужик явно не понимает охранника

Кавказец показывает на открытую бутылку.

— Так возьми деньги и выкини его, к ебени матери!

Охранник поворачивается к таджику и выдавливает из себя:

— Плати

— А-а-а-а-а?

Таджика как переклинило так и не отпускает.

Охранник жестами показывает деньги и на открытую бутылку

— А-а-а-а-а — таджик лезет за деньгами и отдает пару сотен, за бутылку самой дешевой водяры.

В этот момент узбек видит, как охранник берет лаве и выталкивает таджика с бутылкой, восвояси. Он резко теряет интерес к нашей очереди и направляет к нему. А хули? Сервис блядь, не только без очереди оплатить можно, но еще и пинка для ускорения получить, ходули то уже не держат, а так хоть сможет долететь до ближайшей лужайки.

— На-а-а-а — протягивает он деньги кавказцу

— Э-э-э-э? — не понимает охранник

Спектакль под названием: «Дружба народов» начался снова.

В этот момент подошла моя очередь, я расплатился и вышел из магазина, по дороге заметил как сотрудники ППС шмонали какую-то стайку ЛКНов. Во дворе моего дома «турситы и кисе», про которых я уже писал, в очередной раз пытались развести мангал, для субботнего пикника.

Едя в лифте, я задумался над словами нашего мэра: «Москва меняется!» Нет, она не меняется, она деградирует. Как «деградируют» жилплощадь, если в нее запихнуть всех «родственников» Вопрос лишь в том: Собирать чемодан или гнать этих «родственников», к ебени матери?

А вообще, как я всегда говорил: Нельзя свезти весь бывший СССР в один город и ожидать того, что жители этого города будут безгранично счастливы.

Корпоратив.


Был у меня знакомый, ну как, знакомый, тамада, короче. Если по-современному говорить: арт-директор. Переводя совсем уже на русский язык, арт-директор – это чухан, который руководит другими чуханами, которые не дают нажраться гостям в щи, а если даже те и нажираются, то задача подчиненных арт-директора, отвлечь гнев бухих людей на себя, чтобы они не покрошили тот или иной ресторан или друга друга в муку. Профессия, если, допустим, корпоратив проходит у какой-нибудь строительной компании, довольно опасная. Очень похожа на работу тех, кто отвлекает быков на корриде, пока тореадор ретируется с арены, чтобы бык не развальцевал жопу. Вообще, строители интересно веселятся. Когда градус зашкаливает, они делятся на группы, на отделы, на подразделения и начинают бить друг другу морды. Так, управляющий небезызвестного Суриков Холл рассказывал, что со стороны все это выглядит, как будто они заранее знают, кто кого будет бить. Как будто есть установка, перед корпоративом: сегодня всем составом пиздим бухгалтерию! И не ебет, что там одни бабы! Так вот, задача ведущего и артистов сделать так, чтобы драк не было, и чтобы компания не влетела на деньги за порчу имущества. Ну, и повеселить честной народ конечно. Read more...Collapse )

Корпоратив.


Был у меня знакомый, ну как, знакомый, тамада, короче. Если по-современному говорить: арт-директор. Переводя совсем уже на русский язык, арт-директор – это чухан, который руководит другими чуханами, которые не дают нажраться гостям в щи, а если даже те и нажираются, то задача подчиненных арт-директора, отвлечь гнев бухих людей на себя, чтобы они не покрошили тот или иной ресторан или друга друга в муку. Профессия, если, допустим, корпоратив проходит у какой-нибудь строительной компании, довольно опасная. Очень похожа на работу тех, кто отвлекает быков на корриде, пока тореадор ретируется с арены, чтобы бык не развальцевал жопу. Вообще, строители интересно веселятся. Когда градус зашкаливает, они делятся на группы, на отделы, на подразделения и начинают бить друг другу морды. Так, управляющий небезызвестного Суриков Холл рассказывал, что со стороны все это выглядит, как будто они заранее знают, кто кого будет бить. Как будто есть установка, перед корпоративом: сегодня всем составом пиздим бухгалтерию! И не ебет, что там одни бабы! Так вот, задача ведущего и артистов сделать так, чтобы драк не было, и чтобы компания не влетела на деньги за порчу имущества. Ну, и повеселить честной народ конечно. Read more...Collapse )

Любая администрация в стране «пахнет» одинаково. Будь то администрация Зажопинска, Ухрюпинска, администрация губернатора, или упаси Бог, администрация самого «великого и незаменимого». Летает запах бабла, неучтённого, неимоверного и грандиозного бабла. Но там, как ни странно, работают обычные люди, такие же, как мы с вами. Они делятся на тех, кто смог спионерить, тех, кто только мечтает об этом, и тех, кто никогда ничего не спионерит. Потому что есть более ушлые, хитрые, изворотливые, или просто фартовые. «Мини-зоопарк», в трехэтажном здании, постройки периода застоя, где «тигры» лопают мясо, получая купюры чемоданами, а «кролики» жуют траву, получая каждый месяц квитки с четырьмя и пятью нулями. Read more...Collapse )

Второе сентября.


С началом сентября не только школьники идут на учебу, начинают учиться и студенты. На самом деле, это те же школьники, только теперь они гоняют балду не в школе, а в университете. Причем, гоняют ее именно в прямом смысле этого слова. У меня в универе, в группе училась парочка опездолов, которые пять лет, сидя на лекциях, играли в «балду». Я уже дослужился до замначальника службы размещения, а к пятому курсу стал директором турагентства, они же стали «чемпионами» вселенной по балде. Оба пошли работать манагерами по продаже алкашки, а учились они на управлении гостиничным хозяйством.
Спрашивается, на хуя тратить деньги на обучение, пять лет таскаться в универ чтобы в балду поиграть, если можно просто отмазаться от армии, и идти продавать водяру. Возможно, просто, «русский богатырь» прямо не ходит, ему надо в обязательном порядке идти или налево, или направо, терять время, коней или голову.


В стране практически все учатся на юристов, экономистов, психологов и управленцев. Работать некому, потому что одни хотят делить, умножать, вычитать, а затем плюсовать себе, другие хотят у них по суду забирать, третьи хотят всеми вышеперечисленными руководить, а психологи хотят все это стадо за денежку лечить. Многие студенты даже толком не могут объяснить, чему они учатся, и чем будут заниматься. Так, однажды, на работу пришел устраиваться юрист, которого попросили составить договор купли-продажи. На что он ответил: интернет нужен! На вопрос: на хуя? Он ответил: скачаю оттуда, подкорректирую, и вуаля. Последовал еще один логичный вопрос: а на хуя ты тогда нужен? Мы тоже можем договор из Инета скачать. Он пожал плечами и изрек: ну, я же дипломированный специалист, юрист по образованию.


Но, доставляют не только студенты, но и преподаватели. Однажды, я забрел на урок английского в университете. Там возле доски гарцевала баба-преподаватель. Я сел за парту, и начал ее слушать. Все бы было охуенно, если б не одно «но», учителка не выговаривала букву «с», «ч» и букву «р», поэтому половина изрекаемая ею слов, была не понятна.


- Молодой щеловек! – обратилась она ко мне.
- Я?
- Да, да... Вы! По-моему, вы не шлушаете?!
- Как раз наоборот, сижу и 20 минут пытаюсь вас понять... - пожал я плечами.
- Я што-то не так говогрю?
- А хрен его знает, так или не так вы говорите. Вы половину букв не выговариваете, так что непонятно, – улыбнулся я.
- Вшем оштальным понятно! Так ведь? – спросила она у студентов.
Если учесть то, что добрая половина сидела и играла в балду, а вторая половина слушала музон, то им, конечно, все было понятно, потому что они даже не вдумывались. Поэтому все дружно кивнули.
- Вот видиШь, вшем понятно! – изрекла она.
- Видите – это, во-первых, и возьмите телефон, – я встал из-за парты и протянул ей бумажку с номером.
-Жашем? – спросила она.
- Это телефон моей матери, она отличный логопед, поможет! – улыбнулся я, и вышел из аудитории.


Нет, я не гений и не гиперохуенный чувак, просто уже в начале учебы, начав работать, я четко определил для себя, зачем мне ВУЗ. Он нужен был только для получения диплома и все. Я не лукавил, не обманывал преподов, не обманывал отца и мать, а самое главное - не врал себе. Я не строил из себя студента, потому что я им не являлся, я был чуханом, который изредка появлялся в ВУЗе, платил и перескакивал с курса на курса. Я не делал вид, что мне пиздец как интересно на лекциях по курортологии, потому что я считал и считаю, что лучше заработать бабло, съездить и посмотреть своими глазами, нежели сидеть и слушать байки про далекие курорты от людей, которые сами там ни разу не были. Если бы препод по курортологии рассказывала на лекциях про то, как она выращивает картошку на своей даче в Орловской области, я, возможно, сходил бы и послушал, потому что мнение и рассказ очевидца – ценно, а пиздеж про отели, которые она никогда не видела, не больше, чем пустой треп.


Вообще, в стране уже столько ВУЗов открыли, что волосы встают дыбом. Первым в рейтинге мест по производству дипломированных долбоебов, по праву занимает университет Наташки Нестеровой. Блядь, это местечко, куда приходит ебанаты и ебанашки всех мастей и выходят оттуда «образованными» специалистами. Один знакомый там учился, и я периодически наведывался к нему в гости. Преподавание происходило в ДК «ЗИЛ», что на Автозаводской. Сказать, что там происходил ебаный пиздец, это не сказать ничего. Учебный день начинался с того, что армянская группировка студентов рамсила с чеченско-дагестанской группировкой. Поводом могла послужить баба, неправильно припаркованная машина, вгляд, короче, причин было море. Пока они между собой гавкались, русские стояли на крыльце здания курили, и бухали. В импровизированных аудиториях царила тишина и покой, преподы лекции читали сами себе, походу. К обеду страсти накалялись, и подтягивались старшие братья тех или иных участников разборок, славяне все так же ошивались на крыльце. К вечеру последние уже были в хлам, а к противоборствующим сторонам подтягивалась тяжелая артиллерия в виде отцов, а то и дедов. И так, каждый Божий день.
Однажды я даже попал на лекцию по праву. В аудитории сидели полторы калеки, мы с приятелем разместились на заднем ряду, открыли пивко и начали слушать вещание препода, который подрабатывал в этом говно ВУЗе. Где-то на середине лекции в аудиторию вошел четкий пацанчик:


- Ты Сергей? – обратился он к преподу.
- Сергей Владимирович, – поправил его и свои очки правовед.
- Короче, ты Тюриной Ленке поставил незачет, и еще оскорбил ее. Поставь зачет и извинись – бычил парень
- Простите, но она ничего не знает, плюс она первая назвала меня мудаком очкастым.
- А ты мудак и есть. Короче я тебя предупредил.
- Угрозами меня не запугаешь! – храбрился препод.
Пацанчик подошел чуть ближе, препод как предвидел дальнейшее развитие событий, поэтому снял очки и как будто специально выставил нижнюю челюсть вперед, что бы любителю семок было сподручнее. Произошел удар, препод осел и «задремал».
- Все, лекция закончилась! – сказал парень, и вышел из аудитории.
Дать пиздюлей преподу в этом ВУЗе было все равно, что за чаем в столовку сходить, само собой разумеющиеся действо.
Не знаю, возможно, мне так попадались учебные заведения, где учились знакомые, но у меня сложилось мнение, что одни в ВУЗах не хотят учить, другие учиться, но при этом, все делают вид образцовых студентов и преподов. Затем эти студенты идут на работу, где так же усердно делают вид, что работают?.. Короче говоря, что наша жизнь? Игра! Единственное, что мне до сих пор непонятно, почему многие работодатели, нанимая сотрудника, например, на должность манагера по продаже прищепок, требуют диплом? На хуя? Причем есть сабжи, которые даже не понимают, кого им надо нанимать. Так один знакомый устраивался на работу IT-специалистом. И вот, приходит он к хозяину на собеседование. Тот осмотрел диплом, и спрашивает:


- Так какая специальность у вас?
- Прикладная информатика, – отвечает парень.
- Хм. Вы вообще объявление читали? – спрашивает мужик.
- Как бы да.
- Там написано: IT- специалист.
- Да, я в курсе.
- Ну, тогда, что вы мне мозг тут парите? Зачем мне человек с прикладной информатикой? Я что, преподавателя в школу нанимаю?
Парень не стал спорить, извинился и ушел. Потому что слушать дурака – это одно, а вот работать на него - совсем другое.


ВУЗ – это новая ступень, которую нужно преодолевать долгих пять лет, чтобы потом забыть, потому что потом начнется работа, начальство, жены, спиногрызы и как апофеоз, - все тот же злополучный деревянный ящик. Но пока, молоденькие девушки сверкают прелестями в аудиториях, преподы грузят порой не нужной информацией, а пиво льется рекой на студенческих посиделках, – жизнь кипит, и молодость продолжается. Не проебите студенческие годы, они почти так же прекрасны, как и школьные, только с двумя существенными улучшениями: девки дают больше, и уже можно законно покупать бухло и сигареты. Той воли, какая есть в институте уже никогда не будет, а будет рутина, сопровождаемая морщинами и седыми волосами. Поэтому, гуляй рванина от рубля и выше, сессия еще очень не скоро!