top_lap (top_lap) wrote,
top_lap
top_lap

Categories:

Черная пятница.

В мире были разные эпохи. Сначала люди молились на солнце, приносили ему в жертву различных животных и себе подобных, в ожидании: урожая, благодати, здоровья и далее по списку приземленных человеческих желаний. Потом люди решили, что солнце конечно штука пиздатая, но может стоит расширить количество начальства, которое всем управляет?! Поэтому придумали себе Зевса, Ареса и еще толпу каких-то богов и полубогов, которые должны были решать их проблемы за разные плюхи в виде храмов, жертвоприношений и статуй. Все это продолжалось до того момента когда евреи решили всех наебать в очередной раз. Они сказали: «Ну на хуй вы столько богов развели? Это вообще ни разу не выгодно. Проще иметь одного Бога которому особо ни хуя не надо, на нем можно хорошо пилить пожертвования при минимальных затратах и без всяких там жертвоприношений». В общем предложили схему при которой и волки сыты и овцы целы. Люди подумали и сошлись во мнении, что схема реально заебатая, они взяли у евреев умную книжку, содержание которой евреи кропотливо пиздили у других народов в течении тысячелетий, добавили туда своих вумных идей и начали жить поживать и добра наживать. Со временем все переругались, поделились на разные течения, каждое стадо построило свое казино с блэкджеком и шлюхами, но основа все равно до сих пор сохраняется одна. Сохранялась до нынешнего момента…


Сейчас наступила эпоха тотального потребления. Жратва тоннами, шмотки комнатами, гаджеты горами. Все заточено под одноразовое использование. Попользовался год-два, а то и меньше, выкинул и купил новое. У меня есть знакомый у которого есть эсек (ИП) по ремонту различной техники. За 15 лет работы его доходы упали втрое. Никто уже не ремонтирует телевизоры, телефоны или пылесосы. Дешевле и проще купить новые вещи. Но выгоднее всего покупать их в период так называемой «Черной пятницы». Изначально это был всего один день в году, когда скидки достигали 90%, сейчас это неделя, а то и две якобы скидок на различные товары. Если посмотреть на цены, то существенные скидки дают только на откровенное барахло или на старье. Что-то приличное и новое, как стоило прилично так и стоит. Но люди такие люди. Им это не объяснишь. Они тупо скупают, скупают и скупают, чтобы потом, когда вещь полежит немного в шкафу, выкинуть ее или отдать в дар на фейсбуке, чтобы она лежала еще у кого-нибудь уже в другом шкафу. Что поделаешь человек обычное животное. Это животное любит красивое оперение, вкусную еду и не важно что у человека вроде как есть мозг. Использует он его в основном опять же для добычи еды, оперения, поебушек с целью удовлетворения физиологической потребности или для марширования в стаде таких как он сам на парадах и демонстрациях. Солнце заменил Зевс, Зевса заменил Бог, Бога заменил Айфон. Названия разные суть одна.


В магазине толпы страждущих. Складывается ощущение, что смартфоны, ноутбуки и прочие гаджеты люди видят первый раз. Картина маслом: Туземцы и пластиковые бусы. Кто бы что не говорил но американцы и китайцы ебут этот гребаный мир, пока другие хуйней маются решая наш Крым или не наш. Народ скупает все подряд, причем в большинстве эта копеечная ненужная ерунда…


- Яша! Давай возьмем эти весы — женщина в возрасте показала на напольные весы AEG
- Сколько?
- 20 шекелей всего!
- Котик мой, я не думаю что эта идея хорошая.


Я еще раз посмотрел на «котика», котик был похож на Спанч Боба. 150 сантиметров в ширину, 150 в длину, в ярко-желтой кофте и лимонного цвета юбке.


- Почему? Я буду следить за фигурой!


Если бы это был не какой-то там Яша, а я к примеру, то он бы сказал: «Поздняк мать взвешиваться, пора уже тебе гроб квадратный на вырост покупать». Но тут был Яша поэтому ответил он завуалированно и тактично.


- Кисонька, американские ученые доказали, что женщины, которые постоянно взвешиваются на весах испытывают стресс в три раза чаще чем женщины которые этим не занимаются. Я не хочу чтобы ты нервничала. Зачем нам стресс? Да еще стресс за 20 шекелей?


Сука, хитер бобер — подумал я — Вроде бы намекнул что у жены срака толстая, а с другой стороны напрямую не сказал и при этом еще и сэкономил 20 шекелей.


Но дама оказалась непреклонной, ей явно хотелось купить эти весы. У многих женщин они кстати стоят не для измерения веса, а для интерьера. У одной знакомой в отдельной комнате стояли пару тренажеров, во всю стену было огромное зеркало, стояли различные гантели и как вишенка на торте были напольные весы. На тренажерах она по-моему вообще ни разу не занималась. А весы она купила, как потом мне пояснила, потому что для фитнес комнаты — это обязательный атрибут.


- Молодой человек?! - обратилась она к парню, который с башенными глазами бегал по магазину. Ему эти черные пятницы давались судя по выражению лица довольно не легко.
- Да.
- Эти весы, 20 шекелей? Я правильно поняла?
- Не совсем. Вот тут — показал он на прилавок, где висели ярлыки с описанием товара и ценой — Мелким шрифтом написано пояснение.
- Прочтите пожалуйста, я без очков просто.
- 20 шекелей, если вы покупаете блендер AEG, который тоже идет со скидкой, его цена всего 200 шекелей- вот он — показал продавец на соседнюю полку.
- Прелесть какая! Яша! Мне срочно нужен такой блендер!
- Зайчонок, у тебя их два! Один из которых новый, в коробке лежит.
- Я его Гале на Новый год подарю, а этим буду пользоваться!
- 200 шекелей, это если вы покупаете микроволновую печь от AEG – парень указал пальцем на еще одну надпись, написанную мелким почерком.
- Вы прямо читаете мои мысли! Мы как раз собирались менять микроволновую печь, да Яша?
- Мне кажется молодой человек не читает наши мысли, а живет с нами, только видно у него как у тебя, милая, что-то со слухом, я уже сказал что никаких новых микроволновок!
- А сколько она стоит? - женщина не слушала мужа.
- Всего 1500 шекелей.
- Замечательно!
- А при покупке трех товаров от AEG вы можете купить с 30% скидкой замечательный шуруповерт от AEG!
- Яша ты слышал? У тебя будет новый шуруповерт!
- У меня и старого нет. И он мне не нужен, я в состоянии вызвать мастера.
- Ты совершено не умеешь экономить. У Левы — соседа, есть весь инструменты и он не вызывает мастеров, а делает все сам.
- Да. Знаю, мышка моя, поэтому Лева периодически сидит без воды или света, потому что лезет туда куда не нужно. И в конце концов все равно вызывает специалистов.
- Но он хотя бы пытается… Все молодой человек, мы решили. Берем микроволновку, блендер, весы и эту штуку, как ее…
- Шуруповерт…
- Точно, его тоже берем, а то знаете… - сделала заговорщический вид дама - Все соседи чего-то сверлят, пилят, а мы как не свои.


Яша лишь махнул рукой. Спорить со Спанч Бобом глупо, что-то лучше искать уже поздно, поэтому проще махнуть рукой и протянуть кредитную карту на кассе.


Я прошелся по рядам, разглядывая бесполезный китайский товар, свернул с линии бытовой техники в поисках лампочек и батареек. Возле стенда с новинками от Apple и Samsung была самая движуха. Молодые и не очень граждане рассматривали гаджеты со скидкой аж в целых 100 шекелей, при цене в 5-7 тысяч за гаджет.


- Я похожа с ним на девушку из рекламы?! - позировала с Айфоном 11 молодая деваха.
- Не, ты больше на собаку растрепанную похожа, тоже кстати из рекламы Айфона — съязвил парень.
- Пошел ты… Я классно с ним сморюсь!


Все. Порог пройден. Уже по хую на камеру, процессор, цветопередачу экрана, теперь главное смотришься ты с телефоном или нет. Думаю, что разработчикам Айфона надо срочно ехать в Россию и на складах выкупать рации Р-159 Советского производства. В ней тебе и связь и фитнес, которым так болеет современное общество. Хули, потаскай на себе весь день 15 кило и это без усилительного блока, с ним она весит под 20 кило. А какой вид с ней! Точно не останешься не замеченным.


Несмотря на всеобщее единение во имя «Черной пятницы», в воздухе явно висело облако конфликта, между яблочниками и их заклятыми врагами — фанатами Андроида и Самсунга в частности. Ничего не напоминает? Католики и Православные, Иудеи и Мусульмане.


- А когда Самсунг 11 выходит? - спросил у продавца мужик.
- Точно не знаю, в следующем году.
- Думаю брать 10-ый или подождать?!
- Конечно берите, потом можете сдать, добавить и купить 11-ый — продавец пытался впарить гаджет.
- Да-а-а-а — мечтательно произнес парень — 11-ый бомба! Там 100 кратный ZOOM будет.
- Да нафига он нужен? У Айфона все равно камера круче! Этот зум просто вширь растягивает и все.
- Не согласен! - поправил очки явный задрот — Камеры Самсунг — это не только «вширь». Основная идея это вариативность, которая дает многомерность, и даже видео у Самсунг шагнуло далеко вперед по сравнению с Айфоном, вообще Самсунг делает нашу жизнь не только комфортнее, но и многограннее.
У фаната Айфона после такого монолога что-то сломалось в голове, поэтому он просто промычал в ответ и все.

Где- то я читал это. Вера дает многомерность сознания, по сравнению с язычеством это новая веха в развитии человечества. Вера принесет в вашу жизнь комфорт у умиротворение… Все блядь в этом мире повторяется.

Новые обладатели гаджетов, обняв небольшие коробки шагали к кассам, остальные продолжали вести дискуссию, очень похожую на теологические споры древности. Найдя лампочки я направился к кассам, по дороге возле отдела с телевизорами разгорался оживленный спор между мужиком и продавцом.
- Я не понимаю! Какие это скидки, если две недели назад этот телевизор стоил 3000 шекелей, а теперь 3500?!
- Потому что в комплекте с этим телевизором теперь идет оборудование для телевидения. Оно стоит 1500 шекелей, соответственно скидка с ним составляет 1000 шекелей! Тут написано.
- Мне не нужно телевидение! Тем более это телевидение насколько я понял на русском языке. Я не знаю русского языка.
- Вопросы не ко мне. Я просто продавец.
- Позовите вашего начальника.
Парень оперативно позвонил куда-то и к покупателю вышел грузный мужчина.
- У вас какие-то претензии?

- Да! Почему нельзя купить именно этот телевизор и без этого чертового телевидения?!
- Не знаю. Так администрация постановила — пожал плечами мужик.
- А возможно русскоязычное телевидение заменить на другое?
- Нет.
Бедный еврей не понимал почему… А ответ был прост: По определению, блядь. Это стандартный ответ всех продавцов и менеджеров в российских магазинах. Он наивный думал, что в израильском магазине продавцы — израильтяне?! 50-70% всех продавцов и менеджеров давно уже русскоязычные, поэтому спорить с ним все равно что об стену Плача башкой долбиться.
- Но мне не нужно русскоязычное телевидение.
- Простите, ничего не могу поделать. Выбирайте другой телевизор или берите этот, Заодно русский язык выучите.
- Зачем он мне? - удивился израильтянин.
- Уверяю вас он вам пригодится — улыбнулся мужик.
От его улыбки в которой читалось: Пиздец вам, нас уже тут половина, а скоро только мы и останемся. Израильтянина явно покоробило. Все что он смог сказать: «Я подумаю».
На кассе меня встретила симпатичная девушка она широко улыбнулась, поздоровалась и посмотрела на мои покупки. Несколько лампочек и пару пачек с батарейками смели улыбку с ее лица.


- Это все что ли?
- Да.
- У нас «Черная пятница»
- А у меня очередная «Серая среда».
- У нас грандиозные скидки.
- А у меня грандиозное похмелье.
- Вам точно больше ничего не нужно? - начала она пробивать товар.
- Я бы сейчас не отказался от большой маргариты в вашей компании.
- Тут такое не продают — сурово сказала она — 120 шекелей.
- Очень жаль — положил я деньги
Пока она пробивала все, я убрал не хитрые покупки в пакет.
- Чек — протянула она мне бумажку - Мы до восьми работаем — улыбнулась она.
- Понял…
По дороге домой я заехал в лавку, где продают различные религиозные атрибуты. Там в полудреме сидел Шломо, он даже не отреагировал за звон, который создавали колокольчики, повешенные над входной дверью.


- Добрый день.
Старик, прикрыв глаза клевал носом.
- Машиах пришел, к ответу призывает! - громко сказал я.
Старик открыл глаза, погрозил пальцем и изрек:
- Не надо такое говорить! Привет.
- Тебя по другому не разбудишь.
- Я думал.
- Ну-ну.
- Что тебе?
- У меня когда кухню ремонтировали снесли в проходе мезузу и теперь там пятно и следы от гвоздей. Думал поменять весь косяк, но тогда он будет отличаться от других, поэтому дай мне одну мезузу я ее обратно приколашмачу.
Он сурово посмотрел на меня и покачал головой:
- Хоть бы соврал, что из религиозных чувств тебе мезуза нужна.
- Врать грешно.
- Тоже верно.
- Тебе какую?
- Давай вон ту, она по цвету подходит.
- Эти мезузы идут в комплекте по 3 штуки. Они по акции «Черная пятница».
- Шломо! И ты тоже участвуешь в акциях «Черной пятницы»?
- Да — поправил очки старик — Я в тренде…
- Все! Сдаюсь. И какая скидка?
- В смысле скидка?
- «Черная пятница» это время когда на товар делают скидки.
- Хм. Не-е-е-е, никаких скидок. У меня «Черная пятница» без скидок — снял он кипу и почесал макушку.
- Ну вот теперь я точно понимаю где я нахожусь — положил я деньги на прилавок.


Народ суетится и выгружает возле домов бытовую технику. Набивает квартиры барахлом, иконы сменяют ТФТ панели, миноры заменяются различными лампами из Икеи, на смену толстым бумажным книгам приходят электронные, старые деревянные книжные шкафы уходят на помойку, их заменяют компактные сд карты. Встречи и посиделки заменяются видео связью. Оцифрованное: «Я тебя люблю» уходит по мессенджеру, который установлен в коробочку с экранном, купленную в «Черную пятницу» со скидкой...
Subscribe

promo top_lap january 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 4 comments