June 1st, 2021

Mi3ch крыса и сыкливая леборостня.

На примере таких как Дима Черышев можно осознать что в России никогда ни хуя нормального не будет. Недоблогер который рассуждает о вещах космического масштаба со своей космической глупостью. И самое забавное то что при всей своей оппозиционности он дико сыкливый. Боится что его забанят за неправильный комментарий в ее говно жжечке, что Роспотребнадзор внесет его в список нежелательных, а издатели откажутся издавать его говно книжки. Такие борцуны с режимом призывают к фонарикам и мирным протестам, а сами потом сливаются или если их ловят то вопят: Журнализда обижают, поэт в опасности и так далее.

Кто-то говорит что в России та несогласная часть, которая призывает к мирным протестам — интеллигенция, затравленная режимом. Хуй там. В России нет интеллигенции, в 91-ом закончилась. Рылом, блядь, не вышли для интеллигенции и для благородства. Леберостня такие же убогие как и путинские шавки, просто одни у корыта, а другие нет. По сути чтобы изменить страну нужно в равной степени уничтожать и тех и других. Вешать по бульварам с разных сторон. Ни те ни другие для страны ровном счетом ничего не дают, а только отбирают у нее.

Критиковать, но осторожно; ходить, но бочком и по стеночке, говорить, но украдкой. Все это выглядит еще хуже чем простое путинское: «мочить всех в сортире». Либеральное быдло не соображает что на их проблемы, на свободу слова в России, на гражданские права, коллективному Западу просто насрать. Для них и либералы и путинисты — это славянское не мытое быдло. Российский паспорт (не важно в чьих он руках Рогозина или Шендеровича) — это «черная метка». Русская речь — непонятное лепетание каких-то северных обезьян.

Либерасты в России в свое время приняли на вооружение слова Бендера: «Заграница нам поможет, крепитесь!» И под это они собирают донаты на борьбу с режимом. Схема точь-в-точь из «12 стульев». Они с удовольствием садятся в тюрьмы потому что это тоже превращается в деньги. Давайте соберем на помощь такому-то Васе или такой-то Маруси которые сидят за то что вышли и постояли как бараны в центре города. Никто не задумывается на кой они туда выходят? Чтобы власть сменить?! Не смешите. Им на хуй не нужна власть потому что они тупо не знают что с ней делать. Их программа: Открыть кубышку, всем понемногу раздать, а потом идти в МВФ и просить помощь. Они такие же убогие экономисты как и путинские выблядыши.

Вся эта пиздобратия замазана давно. Все это бывшие комсомольские работники, члены партии, которые сначала предали совок, потом предали Ельцина. После этого они все хором поддерживали Путина, но потом поделились на тех кого допустили к корыту и на тех кого не пустили к сытным местам. Они все как тараканы переносят свои яйца на лапах и таким образом размножаются. Их нужно уничтожать всех, просто тупо валить всех и ЕДРО и коммунистов и либералов. Просто всех под корень. Все они — прошлое. Мы жили в совке, мы жили при демократии, мы живем при хер не пойми чём. Все три схемы убоги и к хорошему не приводят.

Такие как Черышев тянут нас в демократию о которой и понятия не имеют, такие как Петя Толстой и Прилепин тянут нас в убогий совок, соратники Навального тянут в прекрасное будущее, правда как его достичь понятия не имеют, потому что тупо не умеют ни руководить ни элементарно работать. Все они только жалуются. Одни жалуются на «плохой» Запад, другие на то какая власть ужасная, кровожадная и что Запад должен помочь.

Тут на за Западе пофигу кто продает нефть, золото, лес и газ. Путин, Навальный, Иванов, Сидоров... Пофигу! Всем плевать кто директор бензоколонки пока на ней можно заправляться.
promo top_lap январь 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

Колбаса

Помните «Операция «Ы» и другие приключения Шурика»? Там, по-моему во второй серии, засовывая снотворные таблетки в колбасу, чтобы усыпить собаку, Шурик говорит: «Была «докторская» стала «любительская!»» Нечто подобное я сегодня наблюдал.

Прилавок. Там все виды колбас которые только есть на свете. Магазин украино-еврейский поэтому преимущественно товары из России, Украины и Белоруссии. Вкус, блин, бывшего СССР. Продавщицы как будто так же специально подобраны. Я бы назвал их поведение: хамовато — приветливы. Такой тип отношения к покупателям есть только у продавщиц той эпохи. Она вроде тебе не хамит, но в то же время чувствуешь что тебя на хер послали. Но иногда их понимаешь. Передо мной в очереди через пару человек стоит женщина пожилого возраста.

- У вас вот эта колбаса кошерная?
- Нет. У нас нет кошерной колбасы.
- Хм. Мой муж сюда заходил и купил кошерную колбасу.
- Этого не может быть. Тут вся колбаса из Украины, Белоруссии и России.
- А там не делают кошерную колбасу?
- Я не знаю.
- Вы не знаете и утверждаете что у вас нет кошерной колбасы?!
- У нас есть кошерные товары, но мясные продукты у нас не кошерные.
- Семен же купил?!
- А какую колбасу он покупал?
- Сейчас, минуту, ждите…

Бабка достала смартфон и ловко управляясь с ним совершила звонок.

- Сеня, ты какую колбасу брал? Таки посмотри по чеку. А куда ты дел чек?
Сзади собиралась чередь и одна дама спросила:
- Простите, пока вы выясняете, я куплю?!
- Куда вы спешите?! - бабка оторвалась от разговора — Конец дня, выдохните… Сеня, ты нашел чек? - вернулась она к беседе с мужем— Так вспоминай название, тут все люди ждут только тебя.
- Ну, пиздец — мужик в самом хвосте громко выругался.
- Тут женщины, не ругайтесь мужчина, уши от вас вянут — сделала замечание какая-та баба.
- Ой, ё моё, по полжизни прожили среди трех этажного, а тут окультурились!
- Сеня! Ты куда пропал? - бабка продолжала диалог с супругом — В туалете? С желудком опять плохо?! Ты не выпил таблетки после антибиотиков которые я сказала! Ладно посиди там заодно вспомнишь название колбасы! Я подожду.
- Женщина вы издеваетесь? - взвизгнула дама средних лет — Мы с работы и все устали.
- Девочка моя, работа должна быть такой чтобы на ней отдыхать, а не уставать. Милая, пока мой думает, взвесь мне Пармезана полкило.
Продавщица взвесила.
- И натри его в коробочку…
Продавщица повиновалась.
- Сеня?! И как называется?
Вся очередь замерла в ожидании. Так фанаты футбола ждут финального свистка когда их команда выигрывает.
- Поняла. Все, скоро буду. Девушка, называется «докторская Лаав». (Дымовская),
- У нас нет «докторской» Лаав, у нас Лаав только «любительская». Но она с жиром и точно не кошерная.
- Минуту — бабка опять начала набирать номер под вздохи покупателей - Сеня! У них нет докторской! Как? Но она не кошерная получается?! Хорошо.
- Так что вам взвешивать?! - начала уже беситься продавщица.
- Мне вот эту «любительскую», но жир от туда уберите.
Очередь замерла, глядя на продавщицу в ожидании что сейчас «любительская» окажется на лице этой бабки. В это время вышла, я даже не знаю кто она, но типа директора. Я ее называю тетя Вета потому что это старая еврейка похожа на мою тетку, живущую в Германии, хотя зовут ее Ирина.
- Ой здравствуй Бэлла
- Ой привет! Как ты ?
- Тружусь как видишь. Весь день в этом магазине с дураками туда-сюда, сюда- туда.
В это время дураки стояли в очереди и вращали глазами.
- А ты что здесь?
- Да, вот Сеня заказал колбасу а такой нет оказывается.
- А какую надо?
- Он говорит тут докторскую лаав покупал, а ее нет!
- Что совсем нет?! - обратилась Ирина к продавщице.
- Нет ее.
- А какая есть?
- Любительская.
- Так выковырни от туда жир и все, делов-то минута.
- Ир, ты серьезно?!
- А шо?!
- Таки и говорю. Без жира она кошернее — поддакивала бабка.
- Да вы там издеваетесь что ли! Я жаловаться буду! - возопил мужик в конце очереди.
- Жалуйся! А я твоей жене расскажу что ты сюда неделю назад с дамой заходил и коньяк покупал!

Сука, одна большая деревня израилевка. Хуй скроешься - подумал я. В это время, услышав про жену и, по ходу, любовницу мужик затих, продавщица монотонно выковыривала жир из колбасы.

- Простите — я слегка подвинул покупателя перед собой и покинул очередь.
- Привет! - обратилась ко мне «тетя Вета», заметя меня
- Здрасьте.
- Ничего не надо что ли?!
- Не-е-е-е, сыт. Я сюда так захожу, поностольгировать — пытался ретироваться я.
- М-м-м-м.. Надо за это деньги брать! - резюмировала Ира.
- Это бесценно — пошел я к кассам.