Category: авто

Category was added automatically. Read all entries about "авто".

Селфи в машине удел для нищих

Мой знакомый работает в Facebook. Он рассказал, что «дочка» Фейсбука Инстаграмм периодически проводит исследования, ну как переодически, можно сказать постоянные, так как аналитика — это царица любого уважающего себя Интернет ресурса. И не просто аналитика, а конечные рекламодатели и соответственно деньги. И вот они выяснили в одном таком исследовании что больше всего пользователей делающих селфи в автомобиле или возле него — это пользователи из бедных, малоразвитых или развивающихся стран. Россия одна из лидеров по селфи в каре. Причем страдают этой фигней не только девушки и дамы, но и мужчины.

У одной знакомой все забито фотками с машиной. Там она в машине, под машиной, на машине, на фоне открытого капота, багажника, мне кажется если бы она со своей жопой могла пролезть в выхлопную трубу, то было бы фото: «Башка Наташи торчит из трубы корейской балалайки». На вопрос на кой ты этим занимаешься, ответ был как и у всех селфи дрочеров в машине,: «Просто я очень занята, мне некогда делать фотографии вне машины!» То ли реально все такие занятые, то ли все поголовно работают в такси или частными водителями. Затем я вспомнил что она родилась в городе Шахты. Вы были в городе Шахты? Помнится первое впечатление я получил от этого города когда была такая компьютерная игра: Дальнобойщики. Компания Акэлла по моему ее производила. Там нужно было типа груз развозить по разным городам России, вот один из городов как раз был в Ростовской области, в городе Шахты. В игре мне город понравился, когда же я попал в него в реальности я понял какая же эта жопа.

Я решил проверить, может это просто случайность и она одна такая. Полистав страницы различных знакомых, подписчиков и так далее, я понял что нет, она явно не одна. И что данные сотрудников Инстаграмм вполне себе адекватные. Наши люди на такси не ездят, они в нем фотографируются. Здесь за Западе машина это что-то типа покупки телефона. То есть стандартная часть бюджета семьи. Никого вы тут не удивите своей балалайкой, ну если только это какой-то раритет, и то если вы не фанат, не коллекционер и не занимаетесь автомобильным бизнесом вашей покупкой не восхитятся, а покрутят пальцем у виска. В России же все наоборот. Машина до сих пор роскошь или хомут в виде огромного кредита. Даже поколение вроде бы уже выросшее в Новой России, которое даже не знает что в очередь на машину может быть запись на десятилетия, ведет себя реально как стадо нищебродов у которых в генетическом коде забито: Тачка это круто! Это типа богатый! И это «богатство» нужно обязательно запечатлеть и распространить по миру. Шобы хады смотрели и завидовали стремной Тойоте, убогой Кии или засратой Инфинити. А уж если у сабжа Мерседес, то вау! Сервер той или иной соц. сети просто падает от количества загружаемого контента.

Я не поленился и посмотрел ленты друзей которые уехали в США, Германию и далее по миру. Много фоток из путешествий, с семьей из ресторанов, где они делают фото с компанией друзей, куча фоток на различных велосипедах, серфах, водных и горных лыжах, но там нет фото из машин! Им некогда делать фото в машинах, потому что на машинах они ездят из пункта А в пункт Б, и им желательно туда добраться быстро, а не сидеть в них и фоткаться по полчаса. Они не считают автомобиль «девочкой», «лапочкой», «прелестью», для них это «зубная щетка». Срок использования вышел, купил новую. Согласитесь не будете же вы постоянно на фоне зубной щетки фоткаться?! На самом деле Россия до сих пор «стоит в очереди за Запорожцем или Жигулем». И дело не в возрасте, на генном уровне они в очереди. Просто разница лишь в том что в то время стояли за своими, а теперь за чужими балалайками.
promo top_lap january 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

Авария на Авиаторов

Казнить, нельзя помиловать или казнить нельзя, помиловать. Прибить, иль не прибить — вот в чем вопрос.

Законы и правила придумывались и придумываются во всем мире знаете для чего? Думаете чтобы наказывать всех подряд чтобы неповадно было другим совершать те или иные действия?! Да хрена лысого. Законы и правила испокон веков делаются для того чтобы предупреждать и предотвращать те или иные неправомерные действия. Есть такой старый анекдот: Идет по деревне мужик и видит цыган сына порет. Ребенок орет на всю Ивановскую. Мужик подходит и спрашивает: «За что ты его бьешь?» «В магазин посылаю» - отвечает цыган. «И что?» - удивляется мужчина. «Порю чтобы деньги не потерял». «Так он же еще ничего не потерял!» - возмутился мужчина. «Когда потеряет пороть будет поздно!»

Когда я учился сдавать на права инструктор говорил, когда мы подъезжали к пешеходному переходу: «Ты всегда должен притормаживать и смотреть не только прямо, но и по сторонам, потому что люди могут выскочить в любую секунду. И если ты не дай Бог наедешь, виноват всегда будешь ты. Будь он хоть пьяный, будь он хоть сраный, виноват все равно ты». Покойному отцу, в СССР дали три года условно, за то что он сбил бабульку, которая была признана невменяемой и буквально прыгнула под колеса с тротуара. Никакого пешеходного перехода там не было. Но виноват все равно был он. Родственники на суде сами заявили, что бабушка была сумасшедшей и так далее. Но судья сказала да пофигу, автомобиль — источник повышенной опасности. По сторонам надо смотреть когда едешь. Владение автомобилем — это только право, но и ответственность. И ведь хер с ней поспоришь.


Сейчас все накинулись на молодую девушку «с топорами и вилами». Резонансное дело! Вот еще одна идиотичная фигня которая есть в России. Сейчас родственники, и стой и с другой стороны, различные адвокаты, эксперты, и экспертные эксперты наводнят студии Первого, Второго и других центральных каналов. Малахов, выпрыгивая из штанов, будет искать «правду», делая рейтинг на смертях. И так далее и тому подобное. А через неделю все затихнет, как это было уже много, много раз. А сбила бы она, например, одного человека?! Ну это же не резонансное дело! То есть чтобы общественность возмутилась нужно или чтобы Ефремов пьяным на встречку вылетел или нужно чтобы кто-то на сшибал людей, как кегли, на пешеходном переходе. Поскольку мы возвращаемся во времена СССР у нас опять возвращаются показательные суды, СССР этот метод взяли из царской России, где были показные казни.

Можно конечно идти по такому пути. То есть выбирать резонансные происшествия и публично вхреначивать по 15 лет. Но как показало время увеличение сроков, штрафов, наказаний за езду в пьяном виде не изменили ни хрена. Государство и люди как всегда пытаются разбираться с последствиями, а не заниматься профилактикой и предотвращением происшествий. Может быть просто в школах не патриотичным воспитанием заниматься и не православие внедрять, а ввести уроки дорожной грамотности. С детства учить детей как дорогу переходить, а в более старшом возрасте учить как пользоваться тем или иными транспортными средствами с объяснением правил дорожного движение. Не рассказывать как надо с НАТО бороться, а рассказывать о том что реально важного сегодня и сейчас. Воспитывать соблюдение правил на уровне инстинктов.

Соблюдение ПДД - это как коллективный иммунитет о котором так много сейчас говорят в связи с Ковидом. Была такая история, мэрия Москвы решила перенять шведский опыт. То есть сократить количества ДТП, уменьшить пробки и так далее. Выделили гранд и пригласили специалистов из Швеции. Неделю они ездили по Москве, смотрели как и что, проводили совещания, а потом отказались от контракта. По одному из пунктов обстановка на дорогах города должна была улучшиться в течение двух лет. На логичный вопрос мэрии: Почему нет?! Деньги то приличные. Шведы ответили что с такой культурой вождения и соблюдения ПДД улучшить обстановку за пару лет нереально. Можно утыкать все светофорами, везде положить «лежачих полицейских», ввести смертную казнь и так далее. Ситуация не поменяется пока головы не поменяются. Думаете из-за расстрела одной девочки за ДТП, на завтра другая девочка не будет за рулем в телефон тупить?! Вы реально так считаете, те кто призывает четвертовать девицу?

Это не вопрос дорожного строительства и не ужесточения ПДД, это вопрос культуры поведения на дорогах, вопрос уважение к другим и вопрос воспитания. Хотите вы или нет, люди те же животные. И бесполезно дубасить кусачую собаку когда ей уже лет 5, если все пять лет вы ее не воспитывали.

Зачем человек? Человек не нужен...

В фильме «Жмурки» есть монолог химика в исполнении Серебрякова когда к нему пришли дань забирать: « Вы все какие то глупые тут, так что приходиться сокращать ваше народа население». Вот нечто схожие сейчас происходит в мире. Слишком уж много долбоебов расплодилось. Нет, правда, 7,5 миллиардов идиотов - это явный перебор. За всю историю человечества переодически людей «прореживали». Даже марковку прореживают для того чтобы она была крупная без всякой парши и цветухи. А уж двуногих паразитов прореживать святое дело.

Я долгое время наивно полагал что селфи в машине за рулем прирогатива исключительно прекрасного пола. Тысячи фоток ежедневно наполняют Инстаграм, ВК, Фейсбук и так далее на них дамы с сурьезными лицами за рулем различных автомобилей пазируют на камеру. Я часто замечал что если машина средней ценовой категории то фотографии в основном лиц, если же у вислоухой БМВ, Ауди или Мерседес то фотографии более разнообразные. На фоне руля (чтобы шильдик был виден), под рулем, за рулем, на руле, на сидении пассажира, на сидении водителя, на фоне приборной панели, под приборной панелью, на приборной панели. Фотографии с видом сверху, снизу, сбоку, чтобы кожаные сидения были видны. В общем на любой вкус и цвет в неимоверном количестве.

Цель всех этих фотосесий для меня оставалось загадкой до тех пор пока одна кукушка не дала мне объяснение. Она не долго думала и ответила: «Просто я настолько занята что могу фото делать только в машине, мне же нужно доехать до салона красоты, потом в зал, потом по магазинам, потом в офис заехать. Я практически постоянно в машине, а кругом пробки». И потом такие удивляются что с ними знакомятся одни идиоты. Да в принципе только идиот с такой и познакомится, потому что на хер не упала дура которая морду шпаклюет пол дня, потом жопу качает, а потом по магазинам таскается и прожигает тонны бензина каждый день. Какой с нее прок? Если только в том что она может за тобой пьяным в кабак приехать когда ты сам ехать не можешь, но по мне так проще такси вызвать чем жить с подобным генетическим мусором. Овчинка выделки не стоит однозначно.

Но последнее событие доказало, что умственно отсталые фанаты селфи в машинах встречаются не только среди женщин.

В гости заехал приятель, решили с ним прогуляться до моря поговорить о том как жить дальше при тотальной жопе. Вышли, перешли дорогу и пошли вдоль проезжой части. Машин практически не было, самоизоляция, жадные изралитяне не горят желанием выкидывать тысячи шекелей на штрафы поэтому предпочитают сидеть по домам. По дороге едет одинокая тойота скорость небольшая, медленно перестраивается в средней ряд, сфетофор начинает мигать, но машина не останавливается, она ускоряется и уходит правее, перескакивает через бордюр. По тротуару идет девушка с собакой. Псина оказалась расторопнее хозяйки и отскочила в сторону первой, девушка успела отпрыгнуть фактически перед капотом. Водила видно сообразил что заехал на тротуар и дернул рулем налево, а там нежданчик в виде одинокой пальмы. Удар и тишина… Мы побежали к машине. Притель открыл водительскую дверь.

На сидении сидел мужик уткнувшись ебалом в сработавшую подушку безопасности, в руках он держал телефон…

- Живой?
- Да… Ой — вздохнул он.
- Ты чего пьяный?
- Нет.
- Не видишь куда едешь?
- Да чего-то засмотрелся. Селфи делал.
Мы с приятелем переглянулись. Мужик в это время вылезал из машины.
Он ощупал голову и опять уставился в телефон. Внимательно всмотрелся в экран смартфона и покачал головой.
- Плохая фотография получилась, а я уже ее отправил в Инстаграм.


И смотришь на таких и думаешь: На хуй вы нужны в этом мире? Первый раз три года я увидел чистое, синее море. Еще месяца два назад все было в говне от сухогрузов, лодок и фанатов поплавать в море зимой, фанатов делать селфи, писать в море и разбрасывать пакеты из-под чипсов.. После того как всех разогнали море не только очистилось но даже рыбка появилась, которая пляжи Израиля обплывала за сотни километров. Природа ожила. По улицам кабанчики семьями ходят, мангусты бегают и играют с кошками, птички поют красота просто…

Дыхание.

Аэропорт полон народа, люди спешат перед Новым годом улететь и прилететь, как ангелы с небес спускаются самолеты и тут же поднимаются обратно, унося на своих крыльях песчинки с сердцами в разные уголки земного шара. Легкий снег посыпает взлетную полосу и подъездные пути к аэропорту. В воздухе ощущается напряжение перед долгожданным звоном бокалов и ожиданием, предвкушением чего-то нового. Надежда на лучшие заставляет сердца биться в унисон, подгоняя пассажиров. Посередине зала стоит пара, она держится за лацкан его пальто и молча смотрит в глаза. Бурная река из людей обтекает их как скалу. Они как колос, который незыблем и неразрушим, безмолвны в своем единение душ и судеб.
- Ну, ты чего? – улыбается мужчина.
- Новый год, а ты улетаешь.
- Скоро прилечу обратно. Работа, ты же понимаешь, родная.
- Я все понимаю, но почему именно под Новый год? – продолжает она теребить лацкан пальто.
- Так получается – обнимает он ее, вдыхая аромат ее волос, смешанный с морозным воздухом, который еще остался после улицы. Он вдыхает и замирает.
Девушка начинает улыбаться…
- Что такое?
- Ты такой забавный, всегда замираешь, когда вдыхаешь. Почему?
- Я. Я не знаю – улыбается он.
- Расскажи?
- Я боюсь тебя потревожить дыханием…
- Как это?
- Когда ты спишь, к примеру, я боюсь лишний раз дышать, чтобы не потревожить тебя. Я всегда тихонько укрываю тебя, потому что ты раскрываешься по ночам, боюсь лишний повернуться, чтобы не разбудить. Видно уже привычка – улыбнулся он.
- Родной – крепко она прижилась она к мужчине, и он почувствовал, как учащённо застучало ее сердце.

Людской поток продолжает наполнять аэропорт. Лица и разнообразная речь, как огромный муравейник, в котором собраны все национальности и вероисповедания, и только они стоят особняком от всех. Их как будто тут нет, как будто нет мира, нет вселенной, а есть только они.
- Мне пора.
- Не уходи.
- Милая, пару дней и я дома. Лучше скажи, что тебе привезти из Берлина? Что-нибудь санкционное и запрещенное? – подмигнул он.
- Себя мне привези – поцеловала она его, и он почувствовал вкус ее помады и нежность губ – И пообещай?
- Все что угодно!
- Не сдерживание свое дыхание мне нравится, когда оно укутывает меня.
- Люблю тебя.

Она смотрит, как он вместе с другими пассажирами удаляется на посадку. Смахнув слезу, которая неожиданно накатила, девушка удаляется из аэропорта, берет такси и едет в сторону дома.
- Люблю тебя – пишет она ему СМСку и начинает смотреть в окно, разглядывая прохожих и красочные витрины праздничного города.
- И я тебя, скоро взлетаем, долечу, позвоню. Мое дыхание всегда с тобой – приходит ей сообщение на телефон.

В городе зимние пробки, водители спешат все успеть, закончить все дела перед Новым годом. Спешат, как вшивые в баню. Спешат, чтобы войти в Новый год чистыми, чтобы опять за год погрязнуть в проблемах и снова спешить под конец года. Вечная погоня за собственным хвостом.
- Пробки – вздыхает водитель – Вы очень спешите? Заявленное время не получится.
- Нет, не спешу.
- Хорошо. Новый год все бегут по делам.
- Как всегда – не отрывается девушка от окна.

Самолет набирает высоту и устремляется в темное небо. Пассажиры переговариваются или просто молчат, шумят несколько детей в салоне. Аэропорт и город огней остается позади. Где-то там в этих огнях стоит машина, в которой сидит девушка и спонтанно начинает молиться, закрывая глаза, водитель поворачивается к ней.
- Что с вами? Вам плохо?
- Все в порядке…Спаси и сохрани его – шепчет она про себя, как будто чувствуя то, что самолет уже дал крен.

В салоне началась паника, стюардесса, бегая по салону просит всех пристегнуться, поясняя что ситуация штатная. В этот момент пилоты сообщают диспетчеру о том, что ситуация нештатная. Начинается тряска, сквозь крики взрослых был слышен плач детей, которые видели напуганных людей. Мужчина сидит, закрыв глаза, как будто все понимая, но неведомая сила окутывает его, он знает, что скоро конец, но ему не будет больно. Он чувствует на губах ее помаду, чувствует ее запах, прикосновение и биение ее сердца.

По большому радиусу раскиданы обломки самолета, валяются вещи, останки самолета. Люди уже спешат к месту падения, службы уже подняты по тревоге, а СМИ в срочном порядке сообщают о разбившемся рейсе, летевшим на Берлин. Водитель делает радио громче.
- Трагедия какая – вздыхает он и опять оборачивается – Перед ним лицо, которое не выражает никакой эмоции, как будто на заднем сиденье сидит мертвец – Вы. У вас там? – пытается подобрать слова водитель – Не волнуйтесь, может в живых остались…
Но она никак не реагирует, чувствуя и понимая все. Как будто из нее вырвали все, оставив пустую оболочку. Она даже не может закричать, что-то сковало голосовые связки, разбило сердце и вынуло душу.

Спустя минут 30, такси наконец-то подъезжает к дому.
- Извините, мы приехали – поворачивается снова водитель к девушке, она все так же сидит не шелохнувшись. По радио уже сообщают, что предварительным данным не выжил никто.
Машинально она лезет в сумочку и протягивает кошелек.
- Нет, нет, нет – отнекивается водитель – Я сейчас – он выскакивает из машины и открывает ей дверь - Я помогу – подает он ей руку – Провожу вас, вы в какой квартире живете?
- Мы жили в 148…
Он наспех закрывает машину и придерживает ее, они медленно идут к подъезду.
- Ты куда пошел? Как ты машину бросил? – кричит им вслед водитель, которому перекрыли проезд.
- Потерпите минут 10! – объясняет водитель такси.
- Какой 10? Охренел!
Но мужчина уже не обращал на него внимания. Они вошли в подъезд и поднялись на этаж.
- Может скорую вызвать?
Девушка помотала головой.
- Спасибо – открыла она входную дверь
- Может быть…- волновался водитель.
- Спасибо – на автомате она захлопнула дверь и остановилась в коридоре.
Таксист, вздохнув и перекрестившись, пошел обратно к лифту.

Квартира пуста. Девушка, не раздеваясь, проходит в комнату и осматривается по сторонам, включает телевизор, скидывая шубу на пол. Там показывают место крушения, сообщают номера горячих линий и психологической помощи. Она падает на колени, и дикий крик зарывает звук из телевизора в клочья.

На Новогоднем столе, все, что он любил и его фотография со стопкой и черным хлебом, во главе этого стола. Куранты бьют полночь и за окном слышны радостные крики и звуки салюта, она сидит и не отрывается от его улыбки на фотографии. На ней красивое праздничное платье, которое он ему очень нравилось. Она встает и подходит к окну, рассматривая город, который утопает в радости и ликование. На ее глазах появляются слезы, алмазными крупицами они падают на подоконник, образовывая соленые озерки. Неожиданно ограничитель срывается, и окно распахивается, в комнату врывается ветер и окутывает ее. Он не холоден, несмотря на зиму, он какой-то теплый и родной, как его дыхание. Он ласкает ее плечи и шею, лицо и руки, она как будто растворяется в нем и слезы перестает капать. Шепотом проносится в ее голове:
- Я же говорил, что мое дыхание всегда будет с тобой. Спасибо тебе, мне не было больно, и я очень люблю тебя…

Посвящается всем погибшим при крушении Ту-154, в особенности доктору Лизе (Елизавете Глинке)

***
Их слова, взгляды, дыхание, смех - всегда с нами. Просто мы расстаемся с ними на время…

Padam... Padam...

Осенняя Москва утопает в серости, сырости и пробках. Грустные люди, скованные холодом, текут как кровяные тельца по венам города. Они разносят проблемы и дарят счастье, погружаются в дела, чтобы уставать, они все разные и в тоже время одинаковые. Солнце не светит уже много-много дней и от этого они печальны, свинцовые облака давят на них, заставляя озлобляться и раздражаться. Двери ближайшего вестибюля метро выплевывают людей, они как новорожденные дети выскакивают, осматриваются и куда-то бегут. Другие заходят в него и растворяются под землей. Круговорот жизни. Из колонок Эдит Пиаф с классическим французским акцентом выводит песенку про незатейливую мелодию. Неожиданно я получаю удар в заднюю часть машины и только чудом не влетаю впередистоящий автомобиль. Приглушаю музыку, включаю аварийные огни, поднимаю воротник пальто и выхожу из машины.

Девушка на Солярисе явно растеряна и напугана. Скорее всего «девственница» въехала в кото-то первый раз. Она выходит и осматривает разбитый перед своей машины. У меня тоже все невесело. Задняя дверь, бампер и так далее. Остается только удивляться, как на минимальной скорости она умудрилась причинить столько ущерба.
- Извините – вздыхает она.
- Бывает – достаю я телефон, понимая, что без Гайцев тут не разобраться.
- У меня КАСКО.
- Это хорошо – вызываю я повелителей жезла и свистка.
- Черная полоса какая-та – чуть не плачет она.
- Пройдет. Все в этой жизни пройдет, рано или поздно – улыбаюсь я.
- Просто задумалась и вот…- продолжает она зачем-то оправдываться.
- Думать это хорошо, это полезно. О чем думали, если не секрет?
- О том, что все наперекосяк и все надоело!
- Мне кажется, вы сгущаете краски. У вас знака нет? Надо поставить на дорогу. Я просто не могу открыть багажник.
- Да, конечно! – идет она и достает складной треугольник.
- Я помогу – отхожу я на несколько метров и устанавливаю знак – Первый раз? – возвращаюсь я к девушке.
- Угу – кивает она – Если не везет, то не везет во всем – у нее звонит телефон – Извините… - отходит она в сторону – Что? Что ты хочешь! Пошел ты. Ты достал меня, из-за тебя у меня неприятности. Сил моих уже нет тащить тебя… - отключила она телефон и уставилась вдаль.
- Снег, наверное, будет – посмотрел я на хмурое небо – Вы любите снег?
- Что? – повернулась она, в ее глазах стояли слезы.
- Снег любите? Белый такой…Фр-фр-фр. С неба падает – улыбнулся я.
- Не знаю – шмыгнула она носом
- Ну, что вы, в самом деле? Не конец же света случился. Всего лишь металл.
- Да, просто все одно на одно – ее губы начали дрожать, и мне показалось, что еще чуть-чуть, и она расплачется.
- Вы танцевать любите? - спросил я
- Не поняла? В каком смысле, танцевать?
- В самом прямом смысле! – улыбнулся я.
- Любила когда-то, но сейчас на это времени нет. Уставшая как лошадь приезжаешь с работы, приготовить надо, на утро собраться. Заваливаешься спать только к часу ночи, чтобы в шесть встать. Какие тут танцы, если только с подушкой.
- Отлично! Значит, вы согласны. Все равно гайцев ждать, поэтому можно потанцевать.
- Вы серьезно? – округлила она глаза.
- Вполне… - открыл я дверь машины и включил магнитолу на всю громкость, среди шума машин разнеслось: Падам… падам… падам… Я снял пальто и положил его на заднее сиденье.
- Вы сумасшедший? – удивлялась девушка.
- Не более чем вы. Тем более вы мне должны, то, что КАСКО не покроет.
- Что именно? – от грусти на ее лице уже не осталось и следа, там было искреннее удивление.
- Компенсацию за моральный ущерб. Так что подарите мне хотя бы танец? – протянул я ей руку
- Сумасшедший! Вы предлагаете посередине проспекта танцевать?
- Почему? Знаком мы отгородили себе небольшую площадку под танец, для вальса ее вполне достаточно – подошли мы к небольшому пяточку – И так на раз- два, я веду – приобнял я ее за талию и мы поплыли под звуки музыки по островку, отделяющему от потока машина и людей. Падам…падам неслось по проспекту, разрезая грусть и серость этого обычного будничного дня.
- Вы сумасшедший – улыбалась она.
- Вы уже улыбаетесь.

Кто-то из водитель сигналил и показывал большой палец, кто-то улыбался, качая головой в такт мелодии, но были и недовольные. Проезжая мимо из джипа высунулся мужик:
- Совсем охренели? Нашли место, уроды!
- Сам дурак! – улыбнулся я – Мы тебе не мешаем, проезжай… Поворот – развернул я девушку на месте.
- Придурки – закрыл он окно.
Мы не заметили, как подъехали гайцы, один из них вышел из машины и уставился нас.
- Инспектор минутку – крикнул я – Уже финал!
- Давайте, давайте – усмехнулся он.
С последними аккордами, мы сделали финальный поворот, я приклонил голову и поцеловал ее руку.
- Спасибо.
- Не за что – смеялась она.
Инспектор подошел к нам и представился.
- Вы, извините? Того? – показал он на воротник
- Нет. С чего вы взяли? – достал я пальто из машины
- То есть вы просто решили станцевать вальс на проспекте после ДТП?
- Да, а что тут такого? Не плакать же сидеть. С толком провели время, пока вас ждали. Смотрите, какая девушка довольная.
- Народ сошел с ума – вздохнул он - Документы ваши будьте добры.

Инспектор оформляет ДТП, она сидит и продолжает улыбаться. Он прав. Народ сошел с ума, сошел с ума в погоне за тем, чего нет. Сошел с ума, потому что нет такой вещи в жизни, которая заменит улыбку, и нет такой горести, с которой не справилась бы радость.
Москва захлебывается в пробках, народ течет по улицам и проспектам, с неба летит первый снег, ветер усиливается, а в воздухе продолжает звучать: Падам….Падам…. Падам….

БМВ.

- Казан, еб твою мать, уйди от моего ноутбука! Каждый раз после тебя куча вирусов и всякой хуйни! Миллион раз, говорил тебе…
- Я только письмо отправлю
- С контрабаса своего отправь
- Это у тебя контрабас, а у меня Айфон!
- Ну, все, обосраться и не жить!
- Брысь, говорю!
- Да все, все…Закрываю, поехали
Выходим из квартиры и отправляемся по делам. Collapse )

Потому что…

Мужчина, которого не ранит любовь к женщине, — только наполовину мужчина – Д. Лондон.

В состоянии влюбленности или любви человек становится пизданут. То, что не сделал бы в своем обычном состоянии, и даже посчитал бы это безумием, он обязательно проделает в состоянии любовной эйфории. Как я был молод, и влюблен, то есть пизданут, однажды я собрался поехать к своей девушке на дачу. Денег особо не было, и прав еще не было, но была любовь, которая несла меня на электричке из Москвы в один из поселков. В этот день был дикий дождь, и что-то случилось, мы остановились на какой-то станции, и машинист объявил, что электричка задерживается на неопределенный срок. Чтобы я сейчас сделал? Сидел бы и ждал, или просто перешел на другую сторону и поехал обратно. Но, ебанутость заставила меня в прямом смысле бежать 20 с лишнем, километров под проливным дождем. Попутки не останавливались, не жалея везти мокрого пацана 16-ти лет. Добежал ли я? Конечно добежал. Даже купил на станции букет цветов на последние деньги. А потом неделю лежал с дикой простудой. И это самое безобидное, что я совершал в своей жизни, когда влюблялся. Collapse )

Нордический характер.

Иду с собакой с прогулки, встречаю соседа, который, стоя возле багажника своей машины, принимает пять капелей после тяжелого трудового дня. Рядом с ним паркуется Мерседес Е-шка, оттуда вылезает армянская семья, и направляются к подъезду. Сосед провожает их взглядом. Подхожу:

- Здоров! Чой-то Армен за рулем, а не жена? Вроде она обычно на этом Мерине ездит…
- Да-а-а-а – протягивает руку сосед – Будешь? – показывает он на бутылку
- Не-е-е-е, данке, настроения нет
- Вчера стою, прибираю салон после своего киндера, который булку и чипсы на заднем сиденье раскидал, она как раз выезжала на этом Мерине….Есть сигареты?
- Я протягиваю ему пачку сигарет
Сосед закуривает…
- В общем, выезжает она, подает задницей и со всего маху бьет жопой, припаркованную Ауди, в которой мужик какой-то сидел. Ауди А6 начала двухтясячных…Вылезает и начинает на этого мужика орать, мол, хули ты уебок тут машину поставил.

К слову данная особа достала весь двор, по ее разумению, если у нее Мерин, то все должны падать перед ней ниц и расступаться, как только она едет. То, что во дворе, уже давно, у каждого первого Мерин, а то и Панарамера ее не ебет, главное - это ее армянское высочество, все остальные недонации и недолюди.

- Чего ты встал тут, баран? – начала кричать армянка
Мужик сидит, молчит, только окно опустил
- Ну, чего молчишь? Русский не знаешь?
- Знаю – поживает плечами мужик
- И чего тогда ты тут встал? Не видишь я еду!
- Вижу…
- И чего тогда встал, мудак?
- Просто стою…
- Ну, вот и достоялся, попал ты капитально! – орет баба
- Бывает…Сейчас ГИБДД приедет, разберется.
- Чего она разберется? Ты хоть знаешь на кого ты попал? Сейчас муж приедет выебет и тебя и твою ГИБДД! Ты на такие деньги попал, уебок, слепой!
- Ну, попал, заплачу – поправляет очки мужик
- С чего? С чего ты заплатишь? С продажи этого ведра? – бьет ладонью по капоту Ауди, баба
- Это не моя машина…
- У тебя даже машины нет! Что с тебя взять? Кто мне ремонт будет оплачивать?
- Оплачу как-нибудь, с зарплаты – пожимает плечами мужик
- Да кому твои копейки нужны? Нищета гребаная! Квартиру у меня продашь! Все, звоню мужу – баба набирает супругу

Мужик в это время, сидит и тупит в окно, ГИБДД уже вызвал, а больше ему по ходу ничего и не надо было.
- В общем пиздец, Саня – вздохнул сосед и махнул немного водки – Я такого ора давно не слышал
- И чего дальше? – закурил я
- Дальше? В общем, Армен приехал быстрее, чем менты…Приехал, она начала орать еще пуще прежнего
Увидя мужа, баба начала кричать:
- Ну, все пиздец тебе! Арменчик, смотри на этого козла, расставил тут машину!

Мужик все так же сидел в машине и отвлеченно смотрел в окно.
- Звони, этому своему из ментовки,у которого ты мне права покупал, пусть отзвонит своим – верещала баба
- Сейчас разберемся, дорогая – муж подошел к окну, где сидел мужик
- Здорово, брат, ну что же ты так машину ставишь?
- Как? – спросил мужик
- Через жопу!
- Да, по-моему, нормально поставил, тут две машины легко разойдутся, плюс я в машине, всегда можно попросить отъехать, если вашей супруге места для двух самосвалов мало
- Намекаешь, что она водить не умеет? – ухмыляется армянин
- Не знаю…Я ей права, не выдавал
- Тогда, чего базлаешь не по делу? У тебя страховка то хоть есть?
- Есть – вздыхает мужик
- Покажи документы и страховку - борзеет армянин
- У меня одним документом! – улыбается мужик
- Это как?
- Да, вот…- мужик разворачивает, по ходу, ФСБ-ое удостоверение – Это и страховка и права и ПТС, присаживайтесь, пообщаемся на предмет, кто, где стоит, кто, как ездит, и где права нынче продают – мужик вежливо показывает на соседнее сиденье.

Армянин плетется к пассажирскому сиденью и присаживается в Ауди, окна закрываются и начинается лекция…

- Сань, уж не знаю, что там ему сказал, но лицо у Армена стало белее простыни – усмехнулся сосед - Вот теперь она больше за рулем и ездит, и скорее всего, ездить уже не будет никогда
- Да уж, выдержка у мужика, я бы орать начал еще после ее первого писка – сплюнул я
- А хули ты хочешь? Штирлиц какой-нибудь, наверняка. Нордический характер – вздохнул сосед.

Парковка, математический подход.

Как известно по стране шагает кризис. В декабре был бум покупок, причем люди скупали все подряд, даже не задумываясь о нужности и полезностей вещей, которые приобретают. Лозунг нашего человека: Лишь бы было! На хуя? Зачем? Все эти вопросы потребитель не задает себе в порыве сгребательного оргазма. И вот многие товарищи, абсолютно не умея водить, и даже не имея малейшего представления о машинах, потратили последние гроши на приобретения автомобиля. Они же будут дорожать! Рубль обесценивается, а это, какое ни какое, вложение средств. То, что надо заплатить за страховку, бензин, дальнейшие ТО и так далее, не говоря уже о том, что нужны права, новоиспеченные автовладельцы особо не задумывались, поэтому понапокупали Кий, Хёндаев и прочих Солярисов, которые заполонили улицы города и соответственно парковки.

Вечерело, смеркалось, блядь. Народ возвращается с работы домой. Парковка возле дома убирается ужасно, дворников нет, поэтому вместо двух выездов и заездов остался всего один, все толпятся на въезд, чтобы побыстрее поставить своего железного коня в «стойло». Аккурат посеред стоянки «паркуется» автовладелец, со своей супругой. Пара на склоне лет, скажем так. Хендай Солярис, все дела. Машина отпидорашена до блеска, видно, что новая, и что хозяин дорожит покупкой, возможно последней в своей многострадальной жизни. Тем временем толпа автолюбителей сидит и ждет, пока новый Шумахер, дух Великого Сенсы, дед самого Феттеля припаркует свой баркас. Жена само собой руководит процессом, подсказывая ему угол поворота, периодически оббегает машину, и смотрит что бы «великий» гонщик не ебнул кого-нибудь спереди или сзади.

Время идет, на город опускается темнота и безнадега последнего месяца зимы. Автолюбители выходят из машин, общаются, здороваются, договариваются о пиве после того, как удастся поставить брички. Возможно, мужик и поставил бы машину сразу, но маневр осложняет огромная гора снега, которая находится прямо перед местом, куда он хочет воткнуть машину, поэтому ему приходиться выполнять классический маневр по заезду в бокс. Он тыркает машину то назад, то вперед, жена руководит, но выхлопа ноль, наконец-то он высовывается из окна и командует:

- Люсь, возьми из багажника лопату и откинь немного снега от этой горки, а то я не вписываюсь
Мужики переглядываются
- Ты с ума сошел? Давай рули! Вот сюда немного вперед, потом чуть-чуть назад, потом еще вперед и налево – поясняет баба
- Это как? – тыркает коробку автолюбитель
- Не знаю – пожимает плечами баба – Как то так, описывает она дугу в воздухе.
Я подхожу к группе мужиков:
- Здоров, Серый – протягиваю я руку
- Здоров Сань.
- Долго они еще?
- Да, хрен знает, мы уже минут 10 стоим – пожимает он плечами.
- Уважаемые, я безумно рад, что вы тренируете парковку, но положа руку на сердце, очень хочется домой – кричу я
- Нам тоже! - огрызается мужик и активно крутит руль
- Федя, не отвлекайся - командует жена
- Может помощь предложить? – спрашиваю я совет у Сергея
- Попробуй – и он опять разворачивается к мужикам
- Уважаемые, может вам помочь припарковаться? – кричу я
- Не надо, справлюсь! Я в свое время такую парковку на отлично сдал! – кричит он, машина дергается и чуть не ебашит стоящий рядом джип
- Ага, в 75 ом году – вздыхает жена…

Я приглядываюсь, мужик мне знаком. Он примерный ровесник моего покойного отца, сейчас ему наверно лет 65, а может поболе. Сколько я его помню, у него всегда были машины, но он на них ездил очень редко, они хранились под чехлами, сначала там хранился ЗАЗ, потом ГАЗ, потом ВАЗ, а теперь вот он решил на «гробовые», наверно, приобрести корейского монстра.
- Да, еб твою, мать, что у вас тут?! - подходит к нам еще один сосед, призрак из 90х
- Да, развлекаемся – пожимаю я плечами
- Здоров, Сань – протягивает он руку – Что это за тифоз на узкоглазом барахле?
- Жертва кризиса – поясняю я
- На последние взял? – ухмыляется он
- По ходу да
- Ну, пусть тогда упражняется – закуривает знакомый, и присоединяется к общей беседе о тотальной жопе, накрывшей страну.
Тем временем мужик, в результате маневров застревает аккурат между машин, левая передняя фара упирается в фонарь машины припаркованной спереди, задняя фара упирается в морду сзади стоящей машины. Короче, чувак застрял.
- Ну? И что теперь? Говорила тебе, левее бери или правее! – начинает пилить жена
- Куда правее, там сугроб! Сказал же, расчисти!
- И что теперь? – выдыхает супруга
- Сейчас! – и мужик лезет в бардачок, выходит из машины с рулеткой, листом бумаги и ручкой

Все стоящие рядом автолюбители замолкают и начинают наблюдать за чуваком, который поправляет очки и начинает измерять расстояние от своей фары до припаркованной машины.
- Слушай, может назад сдадим, а? Слева проедем – спрашиваю я у Сереги
- Не получится, там газель чья-то, номера телефона нет, не проедем, тоже самое, что и тут – машет он рукой
- Эй, Ломоносов, ты чего там делаешь? –басит призрак из 90х
- Ломоносов был физиком, химиком, естествоиспытателем, геологом, поэтом…Он много кем, был, я более узкий специалист, я занимаюсь планиметрией, стереометрией – это всего лишь раздел математики…- мужик продолжал измерять что – то, затем залез в машину выкрутил руль , снова вылез и измерил угол оповорота колеса.
- Слышь, план с метром, может, я тебе машину припаркую и все? – продолжал злиться знакомец
- Нет, не надо, спасибо я сам. Просто дорожные условия тут сложные и не совсем правильно и пропорционально всему ряду, поставлена вот эта машина, показал математик на Тахо.
Чердак у бандита явно закипел, он посмотрел на меня:
- Чего он сказал?
- Говорит условия сложные и Тахо ему мешает – пояснил я
- Ему, по-моему, мозг мешает, вон как на зенки давит, как два бильярдных шара
- Мужик, может помочь все-таки? Реально достало тут стоять – крикнул я
- Все в порядке, 5 минут, и проезд будет свободен. Я все по формуле высчитаю. Недавно читал в Интернете, что один, довольно талантливый, молодой человек разработал идеальную формулу парковки – продолжал черкать листок бумаги доходяга
- Ни двор, а сумасшедший дом – покачал головой Серый
- А чего ты хочешь, Кащенко в пяти остановках. Как освобождают, они сразу к нам переезжают – усмехнулся я
- Чего он высчитывает? – покосился на меня «призрак»
- Парковку, по формуле – пояснил я
- Интересно, а жену он тоже по формуле ебет? – улыбнулся бандит
- Ага, по алгебраическому уравнению
- По, чему? – покосился он на меня
- По пизде…Не важно…
- А-а-а-а-а…
- Все! - мужик запрыгнул в машину, выкрутил руль, завел, и начал движение.

Мы все замерли в ожидании чуда, потому что в его случае, морду или жопу его машины надо было переносить на несколько десятков сантиметров на руках. Вперед, поворт руля, назад, хуяк и он бьет Тахо, от испуга он врубает заднею, тапок попадает на газ и он хуярит еще одну машину.

- Пиздец – закрывает лицо руками Серый
Шумахер он же, планиметр и стереометр, а по совместительству долбоеб вылезает из машины и осматривает итог своего паркинга:
- Да-а-а-а, тут все-таки угол наверно больше 45 ти градусов, нужно было по-другому рассчитать – качает он головой
- А ты по-новой рассчитай и ебни еще пару машин, где две, там и четыре
- Арифметическая прогрессия? – спрашивает мужик, поправляя очки
- Прогрессия, прогрессия…- вздыхает бандит
- Люсь, я в ДПС позвоню, а ты пока брезент достань из багажника, накрыть машину надо, снег начинается…
- Тьфу, блядь – сплюнул Серый – Мужики! Пошли Газель попробуем сдвинуть или попинаем ее, может, кто выйдет…
Всей толпой мы пошли «пинать» Газель. После пары ударов из подъезда выскочил полураздетый мужик:
- Извините, извините, сейчас уберу…- семенил он
- Давай! - злился бандит
- Сейчас, сейчас, ой столько снега, столько снега, сейчас я припаркую ее, чтобы не мешала, только подумать надо, как развернуть ее, угол не тот … - договорить он не успел
- Еще один?! – взревел знакомый – Тоже, блядь амперметр? Ключи давай, я припаркую
- Что?
- Ничего! Ключи давай, я тут еще час мерзнуть не собираюсь!
- Дайте ему ключи, пожалуйста - сказал я

Мужик, видя разъяренную толпу во главе с чуваком по два метра ростом повиновался. Приятель сел за руль, завел тарантас и два движения припарковал «оленя»
- На…Держи и больше так не бросай машину. А то…. – протянул ключи бандит
- А то, что? – вкрадчиво спросил мужик и потянулся за ключом
- По формуле тебя рассчитают – показал через ряд на эпичную пару, приятель. Они в это время укрывали свой Солярис и ждали ментов - Страшные люди…- покачал головой бандит
- А-а-а-а – испуганно протянул, водила Газели.

Все автолюбители разъехались по свободным местам и только математик и его жена стояли и вели ожесточенные споры о формуле, угле поворота, вероятности столкновения и прочих вещах. Глядя на них, понимаешь классика, действительно: Горе от ума….

Парковка.

Наш многострадальный двор за годы превратился, в хер поймешь вот что. Если еще пару лет назад машины стояли рядками, и максимум одна две машины перегораживала выезд, то теперь тех, кто бросает машину поперек дороги уже не единицы, а десятки. Я это связываю с тем, что, во-первых подняли бордюры, и на малолитражке теперь хер заскочишь на тротуар, и во-вторых поставили специальные железные колья, чтобы и на джипе невозможно было перегородить проход пешеходом. Нет, отдельные товарищи сразу после установки, часть этих кольев выломали, благополучно, но все равно, мест для парковки стало меньше. Поэтому теперь ТС просто бросают поперек других припаркованных машин и уходят лимонить письки и пезды под передачи первого анала. И поебать, что кому-то нужно выехать, к примеру, в 5 или 6 утра. Кого ебет чужое горе?

Народ в стране у нас уникальный, я не перестою это повторять. Так одна знакомая семейка, состоящая из змея, змеи и змеенышей, резко потеряла в доходах за этот год. У мужа не лады с бизнесом, у жены проблемы с работой. А жить привыкли хорошо, кушать брауншвейгскую, в прикуски с Бри, да и новые ганджеты от огрызка еще никто не отменял. В семье две машины, и вот они, подумав, хотя слово: «подумать», тут вряд ли применимо решили сдать квартиру, чтобы бабло было. Сами переехали к теще, причем нанимали машину, вывозили туда какую-то мебель, утварь, в общем геморр еще тот. На логичный вопрос к жене: «А чего вы одну машину не продадите? На хуя квартиру сдавать?» Она возмутилась, фыркнула и сказала: «Я без машины не могу! Я что на метро ездить буду?». Кого ебет что ты на съемной хате живешь, или вообще с тещей (б-р-р-р-р), главное что у тебя машина есть! То, что это какой-нибудь сраный Хёндай, тоже не ебет, главное само слово: МАШИНА!

Итак, тревожное, будничное утро. Выхожу из подъезда, а там натуральный коллапс. Из-за того что теперь никто не паркуется на тротуаре, проезжая часть стала очень узкой, поэтому две встречные машины разъехаться не могут. Плюс им этот и без того невозможный маневр блокируют те кто, кидает машины прямо на дороге. Нос к носу стоят две дамы, одна постарше, вторая помоложе. Сзади одной и второй образовались уже очереди, из спешащих с утра автолюбителей. Стандартная вроде бы ситуация, да? А вот хуй там. Эти дамы не просто дамы, это дочка и мама, сзади мамы сигналит из джипа их папа. Вся семья идиотов встретилась на узкой дороге, возле своего же подъезда, при весьма интересных обстоятельствах. Семейка эта вообще интересная, и примечательная. Баба, с мужиком в разводе, но живут в одной квартире, дочка живет с ними, так как из-за своей врожденной пизданутости на хуй не кому из мужского пола не нужна. Мужик съезжать не собирается, так как ему джип дороже, дочка тоже не собирается покидать родимое гнездо, так у нее кредит на машину, ну а маман, просто маман. Все это мне поведал сосед за бутылкой пива вечером, когда мы стояли внизу и обсуждали припаркованные машины, который общается с отцом семейства.

Сложные метаморфозы в российский семьях достойны самых ярких романов, к сожалению, я не писатель, а то расписал бы все в красках. Я оглядываю всю эту очередь и понимаю, что до своей машины я доберусь не скоро, так как для начала надо всем разъехаться, затем мне надо дозвониться до той/того, кто перегородил(а) мне выезд и только затем, я смогу куда-либо двигаться. Закуриваю, считая в уме, стоит заморачиваться или двигать на метро. В это время отец семейства высовывается из машины:

- Ну что там?
- Ничего! Вышел бы помог дочери, она задом ездить не умеет – верещит жена

Тем временем дочка вылезает из машины, и, судя по заду, становится понятно, что с такой кормой реально хуй развернешься, даже если не на машине. Жопа аккурат в размер капота ее кредитного Форда. Она смотрит назад и понимает, что очередь уже растянулась настолько, что вылезла на проспект, поэтому чисто физически никто уже назад не сдаст.

- Сама купила, пусть сама теперь конаебится! – невозмутим батя
- Как я за такую сволочь замуж вышла! – бесится баба

«Сволочь» вылезает из машины и идет к водилам, которые столпились сзади него. Видно, просит сдать назад, понимая, что доча всю эту батву не разрулит. И мужики с радостью сдали бы и назад, и вверх и вниз, но в конце всей это вереницы, стоит «бычок» в который грузят какие-то диваны, старые шкафы и прочую тряхомудь. Кому-то в будний день, с утра пораньше присралось переезжать. Грузчики, которые подпёрли всю эту пробку сзади, невозмутимо грузили барахло с выражением лиц: «Не иПет, иди на хуй!». Единственный маневр, который оставался, это сдать части людей назад, на стоянку. Но, там уже завелись, тронулись, стояли и сигналили другие бараны. Ну, любит у нас народ, уткнуться в жопу другого автомобиля и стоять до одури сигналить. Потому что каждый в стране «водила от Бога», а остальные хуйня из-под ногтей, которая мешает рулить, «настоящим профи». В дополнении к этому трешу из подъезда вылезает «моя любимая блонди» с псиной наперевес. Она сурово смотрит на меня и подходит к своей машине, которая как раз перегородила мне выезд, осматривает пробку и выдает:

- Ну и чего встали? Мне выехать надо! У меня встреча важная.
Если у тебя важная встреча? Закидывай свою недособаку в квартиру, снимай туфли на шпильке, надевай тапки, и пиздуй по холодку на метро – подумал я. Но, если один дурак подумал, другой обязательно это воспроизведет.
- Остановка прямо за домом – ухмыльнулся мужик из Кии
- Сам пиздуй, на остановку, быдло – фыркнула девка
Мужик задумался. То ли о том, почем он быдло, то ли всерьез решил, что может реально пойти на остановку?
- Давайте, вы все назад, а вы все вперед! – командовала она
- Куда назад, куда вперед? – покачал головой какой-то дедок на пятере
- Понапокупают права! Все, я звоню в ДПС! – на полном серьезе заявила спешащая дура
- Во, во. Их тут только и не хватает – ухмыльнулся мужик на Камри

Ебанашка не понимала и наверно никогда не поймет одной простой вещи, что она, бросив машину на проезжей части, перегородив выезд, сама правила, по сути, и нарушила. На удивление собравшихся, эта ТП реально вызвала ментов. Стало уже интересно. При слове: ДПС и менты», дочка, достала что-то из машины и начала активно хомячить, заедая стресс, наверно. Менты ментами, пробка пробкой, а жратва, сука по распорядку. Жопу то надо поддерживать на уровне 180го размера. Спустя минут появились ДПСки, которые оставили машину, по ходу с другой стороны дома, потому что проехать было не реал.

Они осмотрели все это стадо, один что-то сказал второму, и тот удалился в конец дома, перегораживать движение на проспекте, чтобы автодолбоебители могли выехать со двора.

- Это чья машина? – показал он на бричку блондинки
- Моя! Это я вас вызвала, представляете что устроили? – верещала она. – А я опаздываю, у меня встреча.
- Бывает…- поправил фуражку мент. – Вы наверно на нее так и так опоздаете, будем протокол составлять – достал он из небольшой сумки, какие-то листы.
- За что? – не вкуривала блонди
- Не правильная парковка – пожал он плечами
- И что? Я же во дворе?
- Вы думаете, во дворе можно бросать машину, как хотите? – удивился мент
- Да! Но я же во дворе – тупила баба. Тут она увидела мой взгляд, я подошел к своей машине и открыл дверь – Скажите ему, что ненадолго встала туту! – обратилась она ко мне.

Я подошел к менту и протянул ему руку: «Говорю! Спасибо тебе большое сержант!» - улыбнулся я. Он рассмеялся. Таких блондей они с утра во дворе нарубили вагон и телегу, план по штрафам за парковку, наверно на месяц сделали.
Ну, смех не в этом, вечером стоим с мужиками внизу, трепимся, сосед с крайнего подъезда, злится:
- Прикиньте, мне штраф сегодня за парковку выписали! Скоты. Кто их, блядь, вызвал сюда? Во дворе, уже гандошат, мандавоны!

И он не один такой озлобленный, вот думаю, может сообщить им о «благодетельнице»?