Category: город

Category was added automatically. Read all entries about "город".

Дурость Путина и Собянина.

Знаете где проявляется отчаянный долбоебизм власти? Правильно во время кризисов. Когда все вроде бы ровно они сидят бухают, нюхают, трахают друг друга потому что таким дуракам которые у власти в России бабы не дают. Но когда начинает пахнуть жареным они начинают совершать хаотичные бессмысленные действия и вот начинается полный ахтунг. Кстати это так же очень хорошо видно на войне, кто дебил, а кто нет. Вот если завтра война, не дай Бог, под командованием вот таких вот дураков полягут все. В Чечне когда под командованием этого мочителя в сортирах, не было ни питания, ни артиллерии, ни поддержки с воздуха, зато мы блядь маршировали перед очередным мудаком. А потом! Ой, блядь, а бля мы не заметили скопление сил противника в «зеленке». Ой, пацанов жалко! Герои блядь страну сраную, которая их забыла, защитили. Так и сейчас, ни хуя не изменилось.

Дебил Собянин под четким руководством Путина придумал прогулки по графику, по пропускам! Сука Аушвиц. Специальные патрули будут проверять паспорта, прописку, пропуска, маски. Труселя тоже будут проверять на коронавирус? Автосалоны они открывают. Пиздец жизненно необходимы автосалоны и парад блядь! Все москвичи сначала пойдут на парад, а потом сразу в автосалон! Ну не мудаки?! Сама система прогулок это реальный пиздец. Гулять можно три раза в неделю. Два раза в будние, один раз в выходные. И каждый дом идет гулять в свои часы. В 9 часов, например, дом 15 по Ленинскому, а в 10 дом 18 по Ленинскому. И сука если не успел сиди сопли жуй. Часик погулял в маске по автоматом и в «камеру». Ребята я отсидевший у меня на тюрьме и то больше свободы было.

Но все это хуйня по крайней мере для меня. Меня волнует другое. Пока эти долбоебы придумывают хрень другие страны налаживают воздушное авиа сообщение. Которое для многих реально жизненно важно. У многих разделены семьи, у многих висит бизнес, у некоторых могут возникнуть проблемы с документы. Мне например кровь из носа нужно в Москву потому что заканчиваются российские документы. Но из-за этих долбоебов, которые вместо того что бы заниматься реальными делами творят какую-то херню мне придется делать документы через посольство России. А это пиздец! Послы России по всему миру это самые конченные мудаки в мире. Они хуже эфиопов. Мало того что они постоянно не доступны, потому что: то жрут, то срут, то спят, то дрочат и так по кругу. Они еще абсолютно не компетентны. Они порой даже российских законов не знают.

А если вовремя не прилетишь, то не сможешь оформить все налоговые отчисления. Да, да, Собянин мудак ты ебаный! Я коренной москвич в четвертом поколении в отличии от тебя оленовода. И когда ты каплей еще висел на члене своего отца мудака мои предки уже Москву строили. И вся моя недвижимость куплена, заработана и с нее я плачу конские налоги! Мне как тебе государство ни метра не дало, оно только брало постоянно. А если вовремя не заплатишь потом это сраное государство накидает штрафы и не выпустит обратно. И придется уже с платежками гарцевать на таможне. Но блядь Собянину мудаку и его хозяину Путину этого не хуя не понять. Тупые же блядь свиньи ебаные. Им блядь важно людей под автоматом выводить на улицы и парады сраные устраивать.

Есть поговорка: «Раб управлять государством не может». А эти обмудки Путин и Собякин всю жизнь в СССР ходили строем и жили как рабы. И вся их философия рабская. Всех загнать и под автоматы поставить. Когда мир думает о свободе перемещения, о бизнесе и так далее, эти думают как по часам людей из дома выпускать и как промаршировать по Красной площади.
promo top_lap january 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

Господи Всевышний избавь нас всех…

Нет не от вируса, избавь нас от государственных шлюх!


Вирус — это херня, а вот Сбянин, Путин и прочие мудаки — это реальный пиздец и мор для всех граждан страны.

Заставили оформлять пропуска с Qr-кодом, ага, ну-ну. Утро красит ранним светом стены древнего Кремля, мудаки в своих погонах спешно перекрывают все дороги и подъезды к городу, блокируют к херам метро и пиздец! Пробки в километры, очереди в метро как в блокаду за хлебом. Охуенная борьба с вирусом! Просто пять баллов. Приложение это сраное у ментов ни хуя не работает и висит, они злятся, граждане в это время матерятся и только голуби как прежде на памятник Александра Сергеевича садятся, башками машут, изрекая: Дебилы, бля.

Месяц назад где-то так, если не ошибаюсь, в Киеве «гений» Кличко закрыл метро и начался пиздец. Ой, как же политики в России радовались. Они на перебой писали и говорили: «Тупые хохлы, идиоты! Что творите? Мозгов у власти нет!» Гы-гы, оказывается политики Украины по уровню развития копии своих друзей из мэрии Москвы и администрации Путина. Прямо близнецы братья, одно яйцевые придурки. Ну а что? Братские народы. Как же так? Украинские власти своих ебошат граждан, а чем мы хуже?! Давайте тоже запиздерям чтобы у нас всплеск заболеваемости был под 200% Мы же должны быть впереди планеты всей. А то видите ли у сраных пендосов уже сотни тысяч лежат, а у нас всего там каких-то 25 тысяч! Не порядок, блядь, ебошам пропуска с левой прогой, перекрываем дороги и метро и вуаля будем впереди.

В конечном итоге спохватились и вообще перестали проверять. Идиоты конченные. Пока Собякин развлекался, в это время Вован рваный пукан придумал новый план по спасению малого бизнеса. И он блядь гениален! Опишу в красках. Всем предпринимателем будет выплачено пособие на каждого работника в размере 12 тысяч рублей в месяц. Условия просты, но «великолепны». Работодатель обязуется сохранить 90% персонала с выплатой оному прежней месячной заработной платы на период оплачиваемого отпуска. А теперь включаем математику. Допустим у меня 10 работников в небольшом кафе. От государства в месяц я получу на всех 120000 рублей. Ок. Но я их получу если буду платить заработную плату как обычно. А плачу я им по 50 тысяч к примеру. Умножаем, я должен в месяц платить 500 тысяч. А получаю я с государства 120 тысяч. Вычитаем и получает 380 тысяч я должен буду где-то найти. И где я их блядь найду если у меня ничего не работает. Но! И тут мне Путин пришел на помощь! Беспроцентные кредиты обеспеченный Минфином. То есть я должен сидеть и набирать долги и в конце концов сам буду за все расплачиваться. О, детка да! Вгоняй, вгоняй мне в долги как в старом анекдоте говорилось.

В общем с одной стороны Собянин активно увеличивает количество трупов в Москве, а с другой стороны Путин методом анального проникновения в ряды населения создает вечных должников-пидерастов.

Кабаны.

Вот можете со мной спорить, можете ругаться, можете считать меня шовинистом, сексистом, похуистом, кем угодно, но, сука, жизнь доказывает каждый раз что я прав. И Ленин которому приписывают фразу: «Каждая кухарка может управлять государством», никогда не говорил такого! Он говорил: «Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас же вступить в управление государством...» Курица не способна управлять страной, городом, поселком, она может убирать, готовить, рожать, но управлять и воспитывать — никогда!Collapse )

Блинчики.

Когда бросаешь пить и курить, в голове периодически возникают идиотские мысли, которые ты в обязательном порядке должен реализовать. Одна из таких мыслей давеча посетила мою бестолковую голову, переключая каналы, я увидел, как чувак наворачивал оладьи или блины из кабачка со сметаной. Я, грешным делом знаю, что сие блюдо готовится из кабачка, размельченного в блендере, муки и кефира. Я побежал на кухню, чтобы проверить, что у меня из этого есть. Оказалось, что из всего этого у меня есть только полкабачка. Ну, блинчиков то, сука хочется, предвкушение горячего блинчика со сметаной затмило разум настолько, что полдвенадцатого ночи я решил пойти в магазин. Ну, а что? Погода шепчет, алкаши бухают, все чинно и благородно, подойдя к единственному магазину, который раньше работал 24 часа, я обнаружил надпись, что лавочка, мол, закрыта, приходите завтра утром.

Я уже говорил, что с приходом сухого закона, по ночам, многие магазины просто перестали работать после 23. Причем по моим личным наблюдениям это никак не повлияло на возлияния нашего населения. Если раньше, компании, которые собираются под окнами, брали по чуть-чуть, а потом просто бегали до тех пор, пока не начинались споры, кто пойдет и драки в стиле пьяного журавля, и все заканчивалось к 3 утрам, то теперь они берут впрок, да так впрок, что все не умолкает до 5 утра. Потом начинается хуябляканья, драка, а потом уже на работу надо вставать. Государство не понимает нашего народа. Он нимфоманский, ему всегда мало и если, он не может добавить, он возьмет столько, чтобы не просто упиться, а помереть сразу. И опять же, если вы урезали тех, кто пьет, зачем урезать всех остальных, которым, например нужна мука и кефир в 12 ночи?

Разглядывая объявление, я не заметил товарища, мирно сопящего на ступеньке, он как почуял человеческое присутствие и открыл глаза:
- Э-э-э-э, бля…- икнул он
- Вам плохо? – спросил я.
- Заебись…- пояснил он свое состояние – Не работает
- Да, закрыто завтра утром откроется.
- Подождем – он принял позу свернувшегося кота и засопел.

Я спустился вниз и начал размышлять, где может быть еще магазин 24 часа. В теории работала Азбука Вкуса, но она находилась в ебенях, и доехать до нее можно было только на такси, поэтому я решил, что ехать за кефиром и мукой на такси, да еще в Азбуку Вкуса, это круто даже для Абрамовича, про меня и говорить не приходится. Наши люди в Азбуку вкуса за кефиром не ходят, тем более не ездят туда на такси. Поэтому я решил пойти к одному из ближайших метро, в надежде, что там работает Магнолия.

Ночью на улицу вылезают различного типа маньяки, бандиты или просто придурки по типу меня, все нормальные сопят в спину своим женам и мечтают во сне о топ моделях. Ну, на хуя мне модель, да еще и топ? Мне блины нужны. По дороге я рассуждал, что идеальной мукой будет блинная, поэтому, если уж я вышел, то буду искать именно ее. Навстречу мне шел мужичок, довольно приличный, не шатался, когда мы с ним поравнялись, я спросил:

- Извините, вы от метро?
Он кивнул.
- А, не видели, там магазин работает?
- Не знаю, не видел – буркнул он – Я в Китай иду, некогда мне по сторонам смотреть.
- А-а-а-а, извините – попятился я назад, сообразив, что чувак с приветом. Хотя, если меня спроси прохожий о том, за каким я вышел на улицу ночью, меня смело можно упаковывать рядом с этим товарищем, который в Китай пиздует полпервого ночи.

Дойдя до метро я обнаружил, что магазин закрыт, закрыто было все, кроме цветов. Хотя народу возле метро было полно, они создавали вереницы из бутылок, что-то шумно выяснили и смеялись. Вообще, есть рекомендация, для товарищей, которые любят побухать на улице. Примерно с 27-28 числа каждого месяца, и до его окончания лучше на улице не распивайте. Сотрудники внутренних дел, как и все мы, делают все в последний момент. А в конце месяца у них отчетность, по раскрытым преступлениям и отловленным правонарушителям. Поэтому в срочном порядке они носятся по городу и цепляют всех, вплоть до тех, что просто стоит с открытой банкой пива. Нет, штраф там минимум, не геморрой они вам создадут. На свой страх и риск я решил подойти к этой компании.

- Доброй ночи.
- Здорово!
- Не подскажите, где можно найти поблизости магазин 24 часа?
- Зачем? Бухнуть что ли? Так не продают, хочешь, угостим? – показал мужик на початую бутылку водки.
- Нет, спасибо. Я не пью.
- Мент что ли? – покосился он на меня.
- Нет, просто магазин ищу, муки и кефира для блинов купить. Блинчиков хочется – откровенность в разговоре, порой самое сильное оружие. Мне показалось, что они всей толпой протрезвели после моих слов.
- Какой он мент?! Больной он – покрутил у виска еще один мужик – Короче прямо вот по этой улице иди и упрешься в дом, там с краю, будет полуподвал, вот в нем магазин 24 часа.
- Понял, спасибо – пошел я по указанному направлению.
- Эй? – окликнул меня мужик – А курить есть у тебя?
- Я не курю…
- Говорю же больной – усмехнулся он.

Магазин представлял собой некую смесь ларька и мини маркета, благо я нашел там кефир и сметану, но вот блинной муки не было. Поэтому я пошел к кассе:
- Девушка, доброй ночи. А есть у вас блинная мука? – спросил я сонную продавщицу.
- А там нет?
- Может, не заметил.
- Ой – вздохнула она и, виляя попой, пошла к полкам.
- Пышечка называется, там девушка изображена еще, такая же красивая как вы – попытался я сделать комплимент.
Она нагнулась, пошарила внизу полки и достала пакет муки:
- Вот, держите. И что, я, по-вашему, похожа на это чудо в кокошнике? – скривила она лицо.
- Не очень – смутился я.
- Ой… - пошла она к кассе.

Оплатив покупки, я пошел домой. Пока шел туда, пока обратно, устал как собака. Но тяга к блинам не остыла. Поэтому я сразу принялся за дело, Джеси как истинная женщина, начала «помогать», то есть путаться под ногами, тявкать и кусаться, я отвлекся на нее, и параллельно включал блендер, и попал рукой не туда. Меня так пиздануло током, что блины из глаз посыпались. Но сдаваться я не привык, поэтому придя в себя и выкинув псину с кухни, я продолжил. Но на смену одной, пришел другой и начал требовать еду, раздражая меня, перед этим я пролил на керамогранит немного подсолнечного масла, и пока выкидывал собаку, забыл вытереть его. На каком-то сотом «Мяу-у-у-у-у» я решил его пнуть, но хитрая скотина увернулся, я попал опорной ногой на масло и аккуратно ебнулся копчиком. В голову пришел только Булгаков, поэтому я подумал, что хорошо рядом нет трамвая, я то я повторил бы судьбу Берлиоза. Разогнав всех и обматеря, я наконец-то продолжил готовить блины.

Через полчаса я наконец-то все приготовил, сел за стол, осмотрел раковину с горой посуды, потер копчик, который дико ныл, пригладил волосы, которые встали дыбом после того, как через меня разряд прошел и понял, что я пиздец, как не хочу эти сраные блины!

Мы придумываем себе цель, заморачиваемся, преодолеваем трудности, иногда рискуем всем, а потом понимаем, что нам это не надо – это и есть жизнь.

Знакомство.

Утро. Часов 8, звонит будильник, я мечусь по квартире, как оголтелый, потому что уже опаздываю, меня еще тащит со вчерашнего, голова гудит. Выливаю на себя флакон туалетной воды и несусь через три ступеньки к лифту. С таким перегаром о машине можно забыть, скотовоза на остановке как обычно нет, в городе проходит модернизация и улучшения качества обслуживания пассажиров. По мнению господина Ликсутова, модернизация и улучшения качества - это сокращения автобусов и троллейбусов на треть. Ну, а что? Не можешь улучшить, убери все к херам и все, нет транспорта и нет проблем. Подъезжает маршрутка, счастливчики загружаются в нее и она трогается. Впереди меня сидит девушка и бабка какая-та, лицом к девахе сидит парень, обычный, как все московские клерки.

Маршрутка ползет еле-еле, все везде перекопано из-за этого даже летом дикие пробки. Парень периодически поглядывает на девушку, которая выглядит довольно обычно, да милая, но не более того. И вот, он решается:

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? – он чуть наклоняется к ней.

Вообще, для современного Мира, такой тип знакомства очень редок, мало кто может просто подойти на улице или в транспорте и начать знакомиться. Еще каких-то лет 17 назад – это было в порядке вещей, сейчас с развитием Интернета, наполнением его различными сайтами знакомств и соц. сетями, данный тип поиска самки самцом более чем архаичен. Поэтому в нем есть свой шарм, как от старого рояля, к примеру, хотя давно уже появились синтезаторы.
Девушка промолчала и сделала вид, что парень обращался не к ней, а бабульке рядом.

- Меня, Андреем зовут – улыбнулся парень, пару минут спустя
- Я в транспорте, с посторонними пассажирами не знакомлюсь – говорит девушка, не отрываясь от телефона
Сама фраза выдает в девушке жертву ЕГЭ, по ее логике, с посторонними она не знакомится, а знакомится только с проверенными пассажирами. Парень видно ЕГЭ не застал, поэтому он минуты три тупит, не понимая фразы, и задает логичный вопрос:
- А с кем знакомитесь?
Тут, уже девушка, поставлена в партер и тупит, явно идет борьба советской школы и современной.
- 2015 год уже, Интернет изобрели! – делает открытие деваха
-Знаю…- улыбается парень – А через Интернет, с Вами, можно познакомиться?

Девушка наконец-то отрывается от телефона и поднимает глаза на молодого человека.
- Посмотрим, пишите в личку, на ВК – девушка поворачивает телефон с названием своей страницы в соц. сети.
Судя, по тому, что сия Богиня, так сразу, предоставила доступ к самому ценному, что у нее есть, тобишь, к странице в ВК, парень ей понравился. Но, нужно соблюсти все ритуалы, а для этого нужно обязательно пройти все круги Ада, от ВК до Инстаграма, и только тогда возможно она согласится на свидание.
- Хорошо, я напишу – все так же улыбался парень, переписывая данные.
- Буду ждать…- девушка опять уставилась в телефон.

Через пару остановок, молодой человек вышел, спустя еще две остановки, подъезжая к метро, я привстал со своего места, чтобы приготовиться к выходу, на экране гаджета у девахи было написано:

- Привет! Меня зовут, Андрей! Знакомимся?
- Привет (куча смайликов), я Маша…Давай…

По дороге в Чистилище, под названием Московский метрополитен, я думал, а писькаться они как будут? Через ВК, Фейсбук или по-быстрому, в 140 знаков, в Твиттере накатают?

Стройка. Знакомство с городом.

Город Пиздосранск Зачипиловского уезда отражал всю суть жития-бытия в бескрайней и великой стране. Здесь было все, для того, чтобы родиться, оглядеться и сразу же сдохнуть, осознав весь беспреспективняк дальнейший жизни. Но даже в этой жопе Вселенной, был собственный мэр, у него была любимая дочь, которая отучившись в Москвиях и прочих Лондонах, решила из родного города сделать «бриллиант» всероссийского масштаба. По разумению вумной барышни для состояния мега-города были необходимы: торговый-центр, бизнес-центр, гостиница и много, много салонов красоты. Поэтому пока дорожные рабочие отковыривали кирпичи из полуразрушенных домов и забивали ими ямы на дорогах, народ ходил и дивился новому бизнес-центру, в котором работать просто было некому, ибо весь бизнес города заключался в том, что приближенные мэра и его семья ждали бабло, которое щедро выделял им областной центр. Вот, в такой дивный городок мы и приехали по наводке Шата, который договорился с мэром о подряде на строительство отеля. Поселили нас в полу общаге, полу гостинице коридорного типа. На ее месте и должен был вырасти «Ритц» с неповторимым Пиздосранским колоритом.
Collapse )

Чего-то там разбилось....

Вам всем не по хую, только честно? Хохлы, европейцы и прочая хуйня, до пизды, русских там не было и Слава Богу, как Вова сказал. Русских у нас государство само хуярит, так что спите спокойно нам это не грозит, не метрополитен прибьет, так аномалия какая-нибудь или Вовины холуи припрутся....

Машина (зарисовки).

Все помнят знаменитую фразу: Каждый, у кого нет машины, мечтает ее купить. Каждый, у кого машина есть, мечтает ее продать. С приходом капитализма на нашу многострадальную землю, фраза приобрела немного другой оттенок: Каждый у кого пепелаца нет, мечтает о нем. Каждый у кого он есть, не может с него слезть. Один знакомый купил себе иномарку, хорошую иномарку, для своей «девочки» он так же приобрел гараж. Теплый, подземный, охраняемый, расположенный в бывшем бомбоубежище. Радовался, как ребенок, его огорчало только одно обстоятельство, что до этого гаража нужно было идти пешком, пару остановок. Летом, как он говорил: «Еще ничего», а вот зимой он впадал в постоянное уныние от того, что приходилось в холод «переться вдаль». И вот однажды, я заехал к нему в гости. Он открыл дверь:Collapse )

Метро 2014

Фильм катастрофа Метро, который был снят не так давно, похоже скоро воплотится в жизнь.
Авария в Московском метро стали не просто регулярными, они стали как электрички приходить по расписанию. То на Сокольнической линии, чего-то коротит, то свая проваливается в районе Автозаводской, то «умирает» Тимирязевская линия по причине неисправности. И вот сегодня сломался поезд на Калужско-Рижской линии:

862646795

862646463

Почему так происходит? Почему все чаще и чаще в метро происходят сбои? Здесь можно привести пример с ширинкой, гульфиком, если хотите. Если вы на штанах будете бесконечно расстегивать и застегивать молнию (ну, недержание, к примеру, у вас), то менять штаны вам придется в 2 раза чаще, нежели, человеку, который пЫсает 2-3 раза в день. Так и тут. Сама подземка, подвижной состав, рельсы, энергоснабжение рассчитано на определённое количество пассажиропотока и на определенную частоту движения электричек. Не так давно, эту частоту увеличили, потому что на прежней частоте образовывались грандиозные очереди на перронах. Увеличили нагрузку, но башкой не подумали, что и нагрузка на оборудование совершенно другая, и пошло поехало, косяк на косяке, косяком погоняет.

Такая же петрушка с вагонами и локомотивами. Народу такое количество, что из вагонов порой торчат различные части тела пассажиров. Утрамбовываются уже даже никак селедка в бочку, а как шпроты в киндер сюрприз, а на выходе получается паштет. Кто-то скажет: В Японии так же ездят! Соглашусь, порой тоже утрамбовываются, даже есть специальные люди, которые впихивают пассажиров, но их вагоны, поезда, с пневмоподвесками, изначально рассчитаны на максимальное количество рисоедов. Проектировщики заранее заложили возможность впихнуть всю державу восходящего солнца в один вагон. У нас таких возможностей нет, наши мытищинские вагоны трещат по швам от количества пассажиров и все чаще ломаются.

Только идиот не видит, что Москва перенаселена! Коллапс везде: на дорогах, в метро, магазинах, бизнес-центрах. Город, его инфраструктура, траспортное и дорожное сообщение не справляются. Из-за огромного количества мелких ДТП, которые можно было бы решать при помощи номера страховки, решаются опять же с вызовом гайцев, составлением огромного количества макулатуры, вследствие чего все стоит по нескольку часов. Причем страховая система в стране аховая, коррупционная и по всем нормам просто преступная. Недавний случай: Мужик задел машину на стоянке и уехал, может, не заметил, может сам по себе уехал, не суть. Хозяин машины, которую он задел вызвал гайцев, все оформил и подал документы в страховую. Те связались со страховой компанией ответчика и стребовали деньги за ремонт с них. Те тоже, не будь дураками, сняли эти деньги с мужика который у них и застрахован, мотивировав это тем, что он скрылся с места ДТП. Итог: первый участник ДТП застрахованный ничего не получил кроме ремонта (денег понятное дело не дали), второй заплатил не только за страховку, но и за ремонт чужой и своей машины, а страховые потратились только на звонки друг другу и листки формата А4. Заебись бизнес да? С таким же успехом первый мужик мог просто на прямую оплатить ремонт второму мужику. На хуй страховые компании тогда?

Но вернемся к Московскому аду. Я, сейчас не рассуждая как москвич, рассуждаю, как человек, который еще 10 лет назад выезжая в 9 утра в центр, прекрасно понимал, что в 10, максимум в 10:30 я буду там где планировал, а не в пробке или на перроне в ожидании электрички. Стало невозможно планировать свой день, невозможно назначать встречи и вообще что-то обещать, потому что один раз на «Извините пробки», тебя поймут, на второй посмотрят косо, на третий просто пошлют на хер.

40 рублев за проезд в банке со шпротами. Не хочу!

Вставлю и свои 40 рублей по поводу того, что с 1 января 2014 года 1 поездка в Московском метрополитене подорожает. Для начала нужно понять, что в этом вопросе народ четко поделился на тех кто «за» и на тех кто «против». Причем в данном конкретном случае, вопрос раздули ни граждане, власть или блогеры, а СМИ. Третий день по той же РСН обсуждают это повышение, приглашают экспертов, проводят голосования, обсасывают и облизывают, новость, которая, по сути, не стоит и выеденного яйца, которые, кстати, подорожали вообще на 20, а в некоторых регионах и на все 30-50 рублей.

Сторонники подорожания говорят о том, что данная мера во-первых: избавит метро от очередей, во-вторых: снизит количество мусора, который образовывается при использовании одноразовых и двухразовых билетов, в-третьих: поможет стимулированию людей покупать большее количество поездок, как это происходит во всех крупных городах Европы. Противники подорожания ссылаются, во-первых на обещания Ликсутова, о том, что подорожания не будет, и во-вторых они вообще против подорожания как-такого. Логика и тех и тех понятна, и обе стороны заслуживают всяческого уважения и внимания, но у меня есть как всегда своё, пусть возможно и неправильное видение этой проблемы, и так вкратце.

Сокращение покупки одноразовых билетов метрополитен от очередей не избавит. Ежедневно миллионы москвичей, приезжих, транзитников спускаются в метро, кто-то из них теряет билет, кто-то ломает, кто-то забывает и так далее и тому подобное. Сам город явно перенаселен, а подземка просто не рассчитана на такое количество народа, которое увеличивается с арифметической прогрессией год от года. Московский метрополитен трещит по швам и пробки порой бывают не менее серьезные, чем на автомагистралях. По поводу мусора разговора отдельный, так как в страхе перед терактами, в свое время поснимали все урны и иногда мусор просто не куда выкинуть, а специальные корзины для билетов иногда расположены таким образом, что надо пересекать встречный поток народа, чтобы выкинуть картонную бумажку. Про сравнение с тем же Лондоном и Парижем говорить вообще смешно. Да согласен там цены на проезд выше, но там и зарплаты выше, и коммуналка человеческая, и продукты по 5 раз за неделю не дорожают. Некорректно сравнивать Мерседес по цене Мерседеса и Ладу Калину по цене того же Мерседеса.

Верить обещаниями того же Ликсутова, вообще было смешно и наивно. Это человек, который придумал обирать большегрузы, не пуская их в Москву, тем самым фактически подмял под себя весь рынок перевозок и теперь, имеет на этом очень серьезные бабки. Москву от пробок он этим не избавил, а вот своё благостояние увеличил в разы. Как можно верить человеку, который переплюнул даже Лужкова со всей его командой? Человек обычный вор и жулик и ничего более. Само подорожание у противников, скорее вызывает чувство обиды, а не серьезного беспокойства о финансовых затратах. Увеличения стоимости проезда на 10 рублей, при том, что вы, допустим, ездите один раз в месяц в метро, не такая уж существенная потеря. Просто обидно, что в очередной раз наебали, вот и все.

Я же смотрю на все это не много под другим углом. Моё мнение всегда была таковым: У человека должен быть выбор! Всегда, при любых условиях, в любом деле, выбор должен быть. Даже в религии есть такое понятие, как свобода воли. Приходя к кассе, если мне нужна одна поездка, я должен иметь равный выбор с теми людьми, кто покупает 5,10 или 20 поездок. Я ничем не хуже и не лучших их, я такой же пассажир, так же плачу деньги. Почему я должен платить на 10 рублей больше за ту же самую услугу? Если я переплачиваю, пусть даже и копейки, я должен иметь какие-то преференции, например, покупка билета без очереди, или кассирша за кассой должна быть не бабка 78 лет, а блондинка с 4ым размером и белозубой улыбкой (шутка), и так далее и тому подобное. Люди, которые придумывают такие правила , какие предложил Лексутов, забывают о том, что даже Великие империи рассыпались именно из-за отсутствия выбора у людей. Типичный пример СССР. Человек должен иметь выбор во всем, тогда он чувствует свою свободу, а это очень важно. Здесь же человека сознательно, насильно, лишают этой малой свободы.

И последнее, сторонники подорожания, задают один и тот же вопрос: Почему? Почему вы не хотите покупать больше поездок и не париться? ПОЧЕМУ!!!

У меня на такие вопросы всегда был замечательный ответ, который дал еще Великий Булгаков, а затем его воплотил на экране не менее гениальный Евстигнеев: