Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

Два дня из жизни кого-то Толика.

- Толик, Толя! Толя! – слышан крик за-за забора
- Да, мама, тут я, возле бани
- Толя, Толя, ну как ты содишь? Как ты содишь? Ровнее нужно. Вооот. Это сюда ложи, да ровнее, ровнее
- Блядь, как они заебали! – закатывает глаза Серега.
- Крестьяне… – кидает в кольцо мячик Шат, ловит и отдает мне
- Они москвичи – отпивает пиво Казанова
- Мудаки они…- накрывает голову руками Серега
- Казанова, как ты мог дачу с такими идиотами, по соседству купить? Они круглые сутки что-то копают, что-то сажают, блядь от алкашей меньше шума, чем от них! – не унимается Серый
- А я привык как-то – и Казанов одев темные очки, погружается в свои мысли.

Тем временем за забором продолжаются сельхоз работы.

- Толя, Толя, заканчивай там! Иди, помоги мне, нужно вот тут пленочку растянуть, и ветки эти спили тень на огурцы падает…Ты не забыл, тебе еще на ферму съездить надо, лепёшки собрать…
- Я помню мама
- Вот, ведра тебе тут поставлю…
- Мама, а ключи от машины мои не видели?
- А по что они тебе?
- Ну, как? На чем я поеду?
- Так велосипед бери и поезжай, ведра на ручки повесишь! Неча машину гонять!
- Валентина Михайловна…
- Так, все, ключи не дам! И посвежее там выбирай, чтобы никак в прошлый раз. А я пока кабАчки прополю…

Серега вскакивает с места…

- Все, я не могу больше, целый день, целый день мы это слушаем! Я тут с ума сойду. Саня, пошли до магазина дойдем
- Лови Шат, тренируйся - откинул я мячик и пошел за Серегой
- Пива возьмите еще, жарко…- зашагал в сторону надувной лужи Шат

У Сереги всегда была стойкая неприязнь к грядкам, теплицам и всему тому, что надо выращивать, копать, удобрять. Травма детства, хули. Если среднестатистический советский ребенок пиздовал в лагерь на лето, уебошивал к бабке и деду в деревню или дачу на трудовую повинность, то Серега ехал на дачу к трем бабкам! Как? Да так. Сложная по формату структура Серегиных бабок до сих пор неизвестна, но по слухам из непроверенных источников, было две семьи отца и матери, которые были соседи по даче, там собственно у родителей Серого и случилась любовь. А под старость лет, когда седина пизданула одному из двух дедов по одному оставшемуся волосу на башке, а бес хуйнул в область ребер, дедок решил свалить от своей благоверной, к другой бабке, с того же поселка. Променял, как говорится, шило на мыло. Дедки отбросили копыта, еще до рождения Серого, а вот бабки, как это часто бывает в России, остались. И вот Сережу отправляли на лето в этот поселок, а поскольку Сереженьку все три бабки обожали, наверно за то, что его можно было его использовать в качестве «раба» и тяговой силы на своих огородах, то он гостил у всех трех бабок фактически одновременно. Гостил и пахал, пахал и пахал, на трех огородах сразу. Когда я или вы пололи одну грядку, Сережа полол три, когда мы катались на великах, Сережа полол, когда мы девок за косички дергали, Сережа копал.

- Ну чего ты заводишься? – по дороге в магазин спросил я
- Саня, я не могу! Мне вся эта «музыка» про грядки, как ножом, по…
- Уйди в дом, вон в бильярд пойграй, плюнь.
- Да их даже там слышно! Как они живут?

Я пожал плечами

- А ты чего такой спокойный?
- Да как-то все по хуям, я в себе, с тех пор, как мы из Москвы уехали. Тут свернем, срежем – и я ушел с дороги на тропинку, ведущую в местный «супермаркет». Купили пива, и присели в тенёчке, выпили по бутылочке, тут позвонил Казанова, который «потерял» нас, пока дремал. Пошли обратно в сторону его фазенды. Идем, треплемся за жизнь, и тут сзади слышим какой-то лязг, оборачиваемся. Пыхтя и усираясь на велике, пиздует наш сосед, ассенизатор хуев, с ведрами полными коровьего говна. Вонь от него на 3 километра вперед, и на 15 назад. Почему назад 15? В тот день ветер южный был, а он как раз с севера ехал. Короче, ветер в харю, я хуярю. Будь хоть дождь, хоть град, хоть ветер, хоть война на белом Свете. Пусть весь Мир пойдет на дно, привезу я тещино говно. Обгоняет нас и, виляя великом пытается ускориться. Хули время! Теща стоит с секундомером, поди.

- Идиот! – морщится Серега
- Его выбор…- опять пожимаю я плечами

Тем временем, начинается небольшой уклон, говновоз не рассчитав скорость, тщетно пытается остановить свой велик, груженый дерьмом. Секунда или две, велик сьезжает с дороги и уезжает в кусты, треск, звон ведер, характерные хлюпы расплескавшегося дерьма и торчащее тело. Апофеоз, блядь. Мы с Серегой переглянулись.

- Ааааа, мммм- слышится из кустов
Подбегаем, картина понятная, пассажир лежит, все в дерьме, ведра пустые.
- Зато куст теперь разрастется, после такого обильного удобрения – почесываю я репу. Серег поднимай его.
- А чего я? Я сейчас сам весь буду…- протестует он
- Давай вдвоем – предлагаю я

Поднимаем, красавец, ебать, как на случку в коровник сходил.

- Живой?
- Да вроде, блин все удобрение, коту под хвост – сокрушался мужик
- Ты вменяемый? Чувак ты в говне, велик в говне, а ты об удобрении думаешь? – негодовал Серый
- Ладно, поднимай велосипед и ведра, пошли, до дома проводим – говорю я

Бредем к дому, возле калитки зятя уже встречает теща, возле наших ворот стоит Шат, увидя чувака в дерьме у него вытягивается ебало.

- Ну, все, иди, и аккуратнее – бросил я
- Спасибо – мямлит огородник
- Да что же это такое! На полчаса уехал и вот тебе на! – начинает заводиться теща
- Мама, да я…
- Что ты, что ты? Где лепёшки? Не отвечай, вижу, что на тебе! Теперь баню топить надо, отмывать тебя, дурака, только дрова тратить! – не перестает орать бабка

Мы заходим к себе.

- Серег, твоя работа? – толкает Серого, Шат
- А чего это моя?
- Ну, ты все ныл, заебали, заебали…
- Нет, он сам!
- Да ладно, навел порчу на мужика, паршивец – не унимался Шат
- Да иди ты, то, что он рукожоп, даже на велике ездить не умеет, его проблемы, права его теща – сплевывает Серега

Тем временем за забором происходит своё обсуждение случившегося.

- А футболка, футболка! Ленка только новую купила! – орала теща
- Валентина Михайловна…
- Что Валентина Михайловна? Что? Ничего тебя попросить нельзя! Тепличка вон под перцы, так не крытая и стоит! Второй день стоит! Даже коровьи каки привезти не можешь!
- Ну, я полол, копал... – оправдывается зять
- Что ты полол, что копал? Надо больше по дому и огороду делать, как банки зимой открывать, так ты первый. Куда вот мою тяпочку полОжил?
- Не брал я вашу тяпочку. И банки я не открываю, вы их в подполе тут храните, и по одной в месяц выдаете – мямлит зятек
- Правильно! Правильно! Потому сожрать все можно за один раз, экономнее надо! Ладно, иди, баню топить будем, только дрова бери из той кучи
- Так там одно гнилье?
- И что? И что? Хорошие дрова на баню?! Говорю же экономнее

Шат плюхается в шезлонг открывает пиво и, вслушиваясь, говорит:

- Казанова, а на хуя ты тут плазмы по всему дому развесил и антенну поставил? Тут такое шоу по соседству…
- Шоу то шоу, только иногда подзаебывают они, нереально. Завтра дочка ее приедет, вот это будет шоу.

Дочка по размерам была копией мамаши, жопа не объедешь, харя не оплюяешь, к тому же еще и раскосая, один глаз в Арзмас, другой на Кавказ, в общем, писаная «красавица». Шат, открыв ворота и увидя ее, аж заикаться начал:

- З-з-з-д-рр-астье – кивнул он
- День добрый – сказала баба, выгружая сумки из машины
- Чего, Шат, влюбился – пихнул его я
- Сань, мне страшно…Мне первый раз в жизни страшно, мне кажется, она может убить человека!
- Одного уже морально убила – кивнул я в сторону навьюченного тощего Толика, который пер сумки в дом
- Не просто убить, а еще и съесть! – сплюнул Серый

После обеда опять вышли на участок, развели угли, начали жарить шашлыки, тем временем на огороде у соседей была экскурсия для дочери.

- Лен вот тут кабачки посадили, тут у нас огурцы, две грядки, Толик правда еще дуги под пленку для одной не установил
- Толя, дуги установить! – приказывала дочь
- Сделаю, лапуля…
- Тут тепличка под томаты, тут под перцы, Толик правда ее еще крышу для перцев не доделал
- Толя, доделать!
- Сделаю лапуля.
- Тут клубника, но Толик вчера лепешки не привез, на себя опрокинул, решил наверно свои три волосины на лысине удобрить, балбес – хохмила теща
- Так, Толя сегодня привезешь, и не один раз съездишь, а раза два-три
- Сделаю лапуля
- В общем, не слушает меня! Тяпочку мою куда-то полОжил и молчит!
- Так, тяпку найти, а по поводу не слушает, я с ним разберусь…

Мы, слушая разговоры, цепенели. Шат покрывался холодным потом от страха, Казанова ежился, Серега нервно сглатывал слюну.

- Мужики, мне одному так не по себе? – спросил я
- Нет, Сань, не ты один, странное желание…- сказал Шат
- Какое?
- Вроде и страшно и хочется кого-то убить – пожал он плечами.
- Может по банкам? – предложил Казанова
- Давай, тащи ружья – сказал Шат
- Только пошли в конец участка, из калитки выйдем и до рощи дойдем, там пострелять можно, чтобы не спугнуть некого - покосился Казанова на соседей

Взяв ружья, мы пошли к калитке, в конце участка у Казановы забор еще доделан не был, и было прекрасно видно участок соседей. Грядки, грядки, грядки, две огромные толстые жопы в красных трениках торчали из клубничных кустиков, пожирая ягоды. Толик что-то рыхлил.

- Вкусная! – спросила теща
- Дааа, уродилась! Толя, ну аккуратнее, вон там сорняки убери! – приказывала дочь

Серега на минуту приостановился, развернул ружье и направил в сторону торчащих жоп

- Ты чего? – спросил я
- Какой ракурс! – метился он

Толик это заметил и удивленно посмотрел на нас, в его глазах читалось: «Нажми курок! О, прошу тебя, мил человек, нажми этот, чертов курок!» Серега опустил ружье и прокричал:
- Сам, все сам!

Мужик испуганно смотрел на нас, бабы, как ни в чем не бывало, жрали клубнику…
- Лучше умереть стоя, чем всю жизнь прожить на коленях, на грядках! – хором проорали мы и, смеясь, пошли в рощу палить по банкам.
promo top_lap январь 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

Дачники 2 Элита!

Помимо вечно копающих, сажающих и закрывающих банки товарисчей, есть еще так называемая дачная элита. Блатота – по-русски говоря. Они в обязательном порядке типо всех «знают», все «могут» и являются неебатся крутыми. Все должны их слушать, кланяться, а они как в незабвенном фильме считают, что могут носить «желтые штаны» и плевать и на всех. Особенно колоритно они смотрятся в деревнях, когда покупают там дома, землю и затевают стройки. В Подмосковье трехэтажной халабудой никого не удивишь, а вот в деревне Шараебино, уебанской области, вполне можно повысить свое ЧСВ, с помощью говеного клееного бруса и дешевой черепицы. Ну, а если еще и джипан есть, хотя бы Прадо, все пиздец, можете одевать шорты, цвЯтастую рубашку и вы «Король».

Поведение данных сабжей ни хера не отличается от поведения обычной деревенской алкашни, которая слоняясь по домам раздает советы, в стиле: «Ну, хули? Как ты крепишь? Блядь! Слегу так не прибивают!» Блатота обычно выражает мнение просто: «Говно! А вот у меня! У меня забор из кирпича лОжили!» Их супруги, как правило, крашенные блонди, лежат и загорают, пиздаболя о том, что в Милане сейчас скидки, хотя в самом Милане они никогда не были, и скорее всего не будут, потому что их благоверные все деньги въебывают в загородную халабуду, чтобы каждый раз повышать, и повышать свое ЧСВ, которое постоянно падает, джип стареет, жены тоже не молодеют, детишки, как правило дебилы, на которых родители просто положили болт, где еще можно поднять свою самооценку? Только на даче! Только на виду, а для этого надо постоянно строить и перестраивать.

Брат рассказывал, во Владимирской области, у него по соседству живет депутат от ЕДРА, который, внимание дом перестраивал уже 5 раз! Тупо сносит до основания и по-новой. На вопрос: На хуя? Ответ был прост: Душа не играет! Честно, не могу представить, что же такое надо отъебашить, чтобы душа играла? Возможно Лувр. Хотя для наших людей и это строение будет казаться говном. Поэтому строят и строят, пристраивают кальянные, к ним чайные, потом бильярдные, затем сигарные, после этого кофейные, водочные, коньячные, и как апофеоз: загон для блядей, для комфортной случки. Ну, все вроде бы отстроил, все есть, чтобы обойти всю фазенду, нужен целый день, можно расслабиться. Но хуй там! Сосед роет подземный гараж! Трагедия, блядь! Срочно нужно все сносить и рыть котлован под гараж, а затем по-новой все выстраивать. Ну а что? Зато при деле, зато движуха, ЧСВ прет, как на дрожжах, и ты уже не обычный пузатый мужик, с машиной, которая в Москве есть у каждого третьего, а «олигарх». Местные дивятся, барин счастлив!

Дача строится, жена лежит, а иногда и лижет, все заебись, но просто сидеть на даче скучно, нужна движуха, поэтому с появления квадрациклов и водных мотоциклов, движуха стала массовой. Народ с пятницы, грузит то или иное т/c на прицеп и пиздошит загород, «дивить народ» и катать свои жопы. Хули за неделю то мало на жопе сидели. В прошлом году наблюдал эпичную картину на пляже в деревне. Поселок, который отстроили рядом с нашей деревенькой, находится в минутах 5ти ходьбы до пляжа. Вышел за территорию этого поселка, по тропинке прошел через рощу и все, лежи, наслаждайтесь речкой. И вот картина, блядь всеми известными в природе красками, кабаняра со своими кабанятами в составе дочки лет 14-ти и пацана лет 6-ти ебошит на квадроцикле на пляж, причем дачу мудака, с этого долбанного пляжа и видно. Приехали, выгрузились. Диалог:

- Пап, пап…я забыла – ноет дочка
- Что забыла? – пыхтит грузный отец
- Забыла эту штуку для загара, которую мама купила
- Ну, поехали…

Эти дебилы, опять втроем, сука, взгромождаются на этот квадроцикл и пиздуют до дома. Забирают что-то наподобие хуйни, которую собаке одевают на башку после операции, чтобы она зубами не разгрызала рану. Приехали, выгрузились. Дочка легла, на еблище эту поебутут натянула и отключилась. Парень бегал, бегал и заныл:

- Пить хочу!

Папаня садится своей толстой жопой на многострадальный квадрик, сажает своего толстожопого сынка и пиздует домой за водой. Потом полотенца, пожрать, посрать, поссать, все, сука на квадрике. Думаете, они забывчивые? Хуй! Дешевый понт перед соседям, дескать, вы как лохи пешком ебашите, а я езжу! От их круговерти, у меня реально закружилась голова, и я пошел на другой пляж. Там было еще все веселее.

Долбоеб, по-другому его охарактеризовать нельзя, приехал на джипе к реке, на прицепе припер с собой водный мотоцикл. Приехал ни один, а с помощниками, прихватил со своей стройки пару таджиков. Вылез из машины, все как обычно, пузо, плавки, все дела. Рядом люди плескаются, но ему до пизды, «король» хули. Начали выгружать этот мотоцикл и спускать его на воду. Кое-как выгрузили. Дальше вообще цирк, в котором проявляется вся сущность блатоты:

- Костюм! - скомандовал он

Таджики пошуршали в машину, достали гидрокостюм и начали его на него натягивать. Пиздец, вы когда-нибудь гандон на арбуз надевали? Нет? Я тоже, но, гладя на то как они одевали этот несчастный костюм на этого ебанутого, я понял, что пиздец как трудно. Одели кое-как, ебанько пошел к своему гидромотоциклу. Сел. Бр, бр, бр, кое-как завел и поехал. Херь в том, что ехать на этом мотоцикле просто некуда! Река узкая. Разогнаться? Если только по головам, которые торчат из воды и вообще не отупляют, куда этот мудак поехал. Его поездка продолжалась минуты три от силы, после чего он причалил к берегу. Загрузили обратно плавсредство на платформу, и начали раздевать «господина», влезть в костюм оказалось проще, чем вылезти из него. Вообще не знаю, как эти косорукие снимали с этого пузана костюм, но они оборвали его в районе…Ну в общем в районе, там где мужиков хуй, а у таких персонажей, тот причиндал, который они только и могут, что в зеркале наблюдать, ибо пузо обзору мешает.

- Из зарплаты вычту! – сурово сказал сабж

Таджики совсем приуныли, но спорить не стали. Загрузились и уебашали с пляжа.

В воскресенье, сажусь в машину и отчаливаю с дачи, выезжаю, на дорогу, впереди плетутся старые знакомые, один блядь со своим квадрациклом на прицепе, второй уебан с водным мотоциклом. Все своё, сука, вожу с собой. Ну а хули? Деревня, спиздят, как не хуя делать и заборы не помогут. Обгоняю одного, второй пловец, хуев, упирается, выжимает, не хочет пускать, он же «король» блядь, не ебовый. В спорт режим, он понимает, что пиздец, хуй он, куда от меня денется, проезжаю мимо и показываю его кислой роже: Погуди, мол, человек пароход хуев. Он что-то судорожно размахивает своими культями, а сделать ни хуя не может.

Я давлю газ в пол, секунды и я уже далеко. А вот были бы у него сейчас его таджики, он их бы запряг впереди своего джипа, и догнал, наверно, все-таки все они крутые, пока на них таджики работают, потому что больше никем они управлять не могут – почему то приходит мне в голову…

Братья

Сейчас в деревне уже никто не пьет, кто-то закодировался, кто-то помер, кто-то постарел или просто устал от пьянки. В конечном итоге, любой человек приходит к выводу, что пить порой так же скучно, как и не пить, парадокс, но в жизни все строится на парадоксах, случайностях и вечном круговороте проблем в природе.

Я сижу на веранде и смотрю на дождь, делать не хуя. Телевизора нет, приставки еще не изобрели. Все развлечение это «канал деревня», вещает он из-за окна, программа одна, под названием: «кто прошел?» Отец играет в бильярд, от которого меня уже тошнит, его тоже уже тошнит от него, но дело принципа, построил, надо играть. Никто из местных данного прикола не оценил, все разговоры свободились к: «На хуя этот москвич потратил столько материалов, денег, отгрохав двух этажную халабуду, ради стола с какими-то шариками и чайной? И кака така чайная? И на хуй она нужна?» И тут же сами находили ответ на свои вопросы: «Просто он мудак!». За окном постепенно стихает дождь и можно выйти на улицу, выхожу на крыльцо, где слева слышан мат, крик, взаимное пиздоблякание. Подхожу к забору, дядю Петю, опять выгоняет жена, развязал. После еще 10-ти минут ора он идет в сторону дома соей матери. Такое повторяется раз в месяц или два, хули запой. Это в городе, если мужик косячит, и его жена выгоняет из дома, ему надо ехать на другой конец города, к друзьям или родителям, в деревне все проще, дошел до соседнего дома и вуаля. Collapse )

Любит наш плескаться в собственном говне.

Ленин завещал: Не надо срать под себя.



Но гены, гены, берут своё. Раньше, да и сейчас можно встретить в деревнях и селах уникальные сральни. Заключаются они в том, что очко стоит аккурат над головой коровы, что бы до ветру не бегать, люди просто выходят на так называемый мост, и гадят на свою скотину, кто-то потом убирает, кто-то нет. И вот шли годы, прогресс неумолим, многие из деревень уехали в города, обосновались, но зов предков - великая вещь и они потянулись в деревни и села, строят там дачи, отдыхают. Но куда-то же надо ходить по нужде, в зеленые домики как-то не айс, ведь и деньги есть, да и статус мАсквача не позволяют срать в чистом поле, поэтому каждый себе строит уютненько гнездышко для насеста прямо в доме. Но куда-то это надо сливать. Поэтому придумывают различные варианты, опишу всего пару, которые встретились на моем пути за несколько прошедших дней.

Первый это способ в Тверской области, со всего поселка каки и грязь сливают в так называемый ручей реки, причем в этом ручье и купальня с помостом, и место где можно спустить лодку или водный байк. При всех своих сотнях тысячах и миллионах не одна блядь не додумалась поставить очистные, поэтому говно по трубам со всего поселка идет прямиком на эту купальню. Радостные, полупьяные дачники плескаются в собственном говне, ссаках, остатках масла от катеров и радуются. Природа, блядь! Человек легко может купить себе машину за 3 миллиона, но скинуться по 500 рублей на очистную систему для него дорого и нерентабельно.

Второй это во Владимирской области. У брата есть сосед, у него слив говна и скважина откуда он добывает воду, находятся фактически в одном колодце, то есть, то что он сливает, впитывается в землю, а затем он выкачивает воду и пьет. Такая урина терапия по -русски. Почва там илистая, поэтому периодически он роет новые скважины рядом, говно забивает предыдущие скважины. И все это он пьет, моется этим и радуется. Недавно припер на дачу огромную ТФТ панель. Брат говорит: На хуя она тебе тут? Лучше бы очистные поставил, чтобы собственную мочу не пить. Ответ как всегда гениален: А на хера она мне упала? Мне и так заебись.

Вывоза мусора практически нигде нет, везде устраивают стихийные помойки. Один дурак пакет выкинул, через месяц едешь, там уже гора пакетов. Скинуться по 100 рублей с дома на вывоз мусора - это что-то из области фантастики. Отговорка везде, в любой области одна и та же: А на хера? То что кругом слепни, осы, мухи, которые кусают их же детей, людей не ебет. Ну кусают и кусают, хер с ними. В обязательном порядке нужно приехать в чистое место и все засрать, потом в этом жить и радоваться. Говоришь: Вот ты насрал бы посередине ковра в своей квартире? Отвечает: Нет конечно, я чо мудак? Ну, а что же ты тогда не мудак берешь пакет и выкидываешь прямо за забор дома или говно сливаешь, там где купаешься? Стоит, думает потом выпаливает: Но тут же дача, природа. Логика у людей железная.

Я всегда говорил: Дом надо оценивать не по кожаной мебели, ТФТ панелям и фарфору, а по отхожему месту и помойке. К сожалению, наши люди этого понимать не хотят, поэтому и превращают всю страну в огромную помойку.

Жизнь новая, а мудаки старые.

Итак, дорогие мои, по намотавшись по городам и весям, вчерась возвращался в Москву. Ехал со стороны Твери, так как заезжал на дачу к дочке (об этом напишу отдельный пост). Проезжал через Загорск, нынешний Сергиев-Посад, если быть до конца четными, то назвать на было Загорск тире Сергиев-Посад. Очень интересно наблюдать за городом, который одним сапогом стоит в Совке, а другим стоит в рясе. Где попы проходя мимо здании администрации, внимание, на фасаде которой висит серб и молот крестятся. То ли Ленину крестятся, то ли главе города, то ли еще кому, хуй поймешь. И все это блядство венчтает рАссиянский триколор. Так и живут: шмотки новые, вера старая, власть из прошлого, мудаки все те же. Вот о них и поговорим.

Конечно родная Ярославка, конечно же пробка, конечно персонажи из того прошлого в этой новой жизни. Один дебил, прикрепил два мобильника со стороны пассажира аккурат на подушку безопасности. А на месте пассажира, по ходу, его благоверная сидит, с дачи хуячят, по рожам видно. Сидишь и думаешь, то ли он мудак просто, то ли он спецом туда их прикрепил, чтобы если вдруг будет "случайная" авария, эти два мобильника аккурат вошли бабе в репу. Стоишь, стоишь, стоишь, думаешь авария там. Хуй! Светофор блядь! Сука, воскресенье все прутся с дач, час пик, дебилы включили светофор, кто в курсе как раз после поворота на Пушкино и Ивантеевку. В том месте я когда то давал рекламу отеля на билборде и прекрасно знаю, что там не то что жилых домов, крысиных нор нет. На хуй там светофор спрашивается? При чем еще один немаловажный факт, машины, выезжающие из Пушкино, выезжают уже после светофора и вклиниваются в поток. Возле светофора стоят менты, которые никого не тормозят, а просто его охраняют, что бы не снесли на хуй. Даже после светофора пробка, потому что потоки уже собрали, и теперь они еле-еле плетутся.

Дальше веселее. Мудачье наконец-то сообразило что дорогу надо расширять, поэтому в срочном порядке по распоряжению партии и правительства начали стройку века. Но! На каждое мудачье, найдется главный мудак. В данном случае им конечно стал ушлый ДПСик, который поставил свою бричку перед сужением и отлавливал машины не только с крайних рядов, но с левого ряда, в результате чего на дороге был просто адовый треш. Автолюбители сигналили ему, дамы показывали факи, но он только улыбался и стриг купоны на фундамент для новой дачи. Хотя с другой стороны вообще не понятно, если вы расширяете по бокам, на хуй для этого сужать дорогу. А потом понимаешь, что все это сделано как раз для таких вот ДПСов. Ладно хер с ним. Проехали, едем. Хуяк опять пробка. С кого хера спрашивается, сидишь вспоминаешь что там может быть дальше. В задумчивости обнаруживаешь ДПСка в зеркале заднего вида, который в матюгальник называет номер твоей машины. Хрень в том, что деваться некуда или встречка, или перестраиваться направо, но поток стоит мертво, вообще не двигается. Минут, две, три. Мент выходит из машины, подходит.

- Вы не слышите? Уберите машину

- Куда? На встречку? Две сплошные, а потом права Вам отдать сразу.

- Перестройтесь направо.

- Каким боком? Поток мертво стоит.

Дебил снимает фуражку чешит репу и пиздует к машине справа

- Пожалуйста, пропустите машину слева.

- Как ее пропущу? Все стоит Вы не видите?

Мент возвращается ко мне.

- А все-таки машину придется убрать.

Я, который за эти дни заебался, устал, трое суток толком не спал, глушу машину, достаю ключ из замка зажигания, выхожу.

- На тебе ключи, убирай

Мент опешивший от такого, смотрит на меня как баран на ворота и не знает что ему делать.

- Ну, вперед, чего ждем?

Он поворачивается и молча уходит. Сажусь в машину. Лавик дрыхнет на заднем сиденье и в хер не дует. Вот кому хорошо. Через 5-10 минут опять начинается движение. Прижимаюсь вправо и пропускаю мудаков. Мало ли авария. Доезжаем до поста ДПС, старые знакомые стоят и курят с коллегами, ржут, чего-то обсуждают. Ну что тут скажешь, страна мудаков. Пост ДПС по ходу и стал причиной пробки. Нет никто никого не тормозил, просто рАссиянское стадо утырков, как обычно по старой совдеповской привычке жидко дрищет при виде ментов. Дальше вроде свободно и опять пробка. Просто власти решили заменить новый кусок по середине дороги на новый кусок. Аккуратно расхуячили прямоугольник до самого основания, огородили, бросили и уехали. И ебись оно все в рот конем.

Перед МКАДом как обычно чехарда хоть и сделали в стране мудаков это бесполезно, люди подхватившие за выходные сельский менталитет едет как на телеге по полю, легко подрезая 5, а то и все 8 рядов, вспоминая, что им как раз МКАД и надо. Москва, еб ее мать. И тут пробка. Чего мудрят с каким-то новым мостом, функцию которого я сколько не приглядывался так и не понял. Наверно есть простое русское объяснение этому: Чтобы был. Дальше трешка, которая показывает истинное лицо наших людей. Обгоняют, перестраиваются, тормозят перестраиваются еще раз, ускоряются, опять перестраиваются, опять тормозя. Как можно быть такими мудаками? Причем от цены машины это не зависит, что бедный, что богатый, если мудак, то это навсегда.

Доезжаю до дома, выхожу, открываю багажник, что бы забрать вещи, из багажника вылетает тверская муха. Одно радует я нашел ответ на свой главный вопрос: Как мудаки попадают в мой город? А вот так же как и эта муха, незаметно и крадучись.

И это жизнь и это отдых?

Я, сука убейте, не могу понять мудаков, которые каждые выходные катаются за сотни километров на свои дачи с семьей. В чем кайф? Я в душе не ебу? Причем смех в том, что все почему то считают, что нужно выехать сразу после работы. Посидеть и не подождать несколько часов и поехать, к примеру сейчас (пробки 3 балла). Хуй. Нужно в самую жопу, в самую пробку, чтобы как мудак, с женой, тещей (если она не на даче), ребенком сидеть в ебаном корыте, материть всех направо и налево, при этом сам, тупить как последний ишак и мешать другим. И вот он едет и выслушивает: Пап, я хочу пописать! Сдерживается, сдерживаетсяиз последних.

И вот на апогее выдыхает: Заткнись! Пробку проедем потом выпущу.
И тут, хук справа: Не ори на ребенка, псих чертов!
Ответка: Заткнись, сиди молча!
Удар в затылок против правил от тещи прилетает: Не оскорбляй жену, иш какой выискался. Голос поднимает он!
Ставит блок: Вы куда лезете? Мама!
Блок пробивается на раз: Куда надо! На чьей машине едешь? Кто на первый взнос деньги давал?!
У тут такая котролечка справа: Не смей повышать голос на Маму! Если бы не мама.....

И дальше в два голоса, три, выносят мозг окончательно: Хочу писать! Да ты три копейки зарабатываешь! Был бы жив покойный Валериан Дармедоныч он тебе бы сейчас показал, как на тещу рот открывать! Писать, пить, сволочь, лодырь, гвоздя не прибил....Итак 3 часа.

Дальше вся эта скотобаза идет ссать в кусты, после того как проехали пробку. И начинается. Где салфетки? Ты взял салфетки? И вроде хочется мужику сказать, особенно теще: Лопухом свою манду подтирай. А хуй. Один раз уже прогнулся, пиздец. И вот шарится под визги в поисках салфеток, находит, они как гарпии их разбирают и разлетаются. Нервно курит, хули в машине то нельзя. Выхуячивает сразу две, пока родня создает пруд на местности. Довольные садятся в машину. Вроде все заткнулись. Едут. Темнеет. Они уже въежают в область, где находиться дача, дрогога становится пиздец какая хуевая, до этого она была просто хуевая. После долгой дороги нога автоматически давит тапок в пол, и тут начинается...

Ты куда разогнался, ребенка угробить хочешь?
С затылка: Машину только купили!
Тормози говорю! Медленнее едь, темно уже!
Да, это не покойный Валериан Дармедоныч... Эххх, как он водил, как водил
И ему хочется вставить: Да по мудям он водил, а не ездил.. А хуй там, прогнулся

И тут он делает роковую ошибку - включает радио. Щелкает по каналам, а там песня: Из далека долго течет река волга... Теща тут же: Оставь!!!!!!!!!!!! Ох, какая женщина была, какая женщина. И ебание мозгов про годы в СССР, песни, жизнь, до самого порога дома.

А с утра: легкий завтрак, покойного тестя трикошки, маечка все с того же тела усопшего и пиздык, пиздык, на грядки. Напротив жопа тещи, поворачивается, а там не менее знакомая жопа жены роется. Землеройки, блядь. К обеду жара, хуево, хочется пивка. А хуй! И есть заначка под половицей в бане. Тайник - подарок тестя на свадьбу. А пить нельзя, завтра ехать обратно, не дай бог остановят и прибор покажет, 00001 промиля, пиздец, теща с женой похоронят заживо. И вот вечер. Семейный, блядь, шашлык...

Ой, а это чего-то жестоквато...
Да, не прожарил, вот покойный Валериан Дармедоныч, так жарил, что во рту таял.

И хрень в том, что в свое покойному Дармедонычу, такую же хуйню приходилось выслушивать, ибо и орал он как ошпаренный и на хуй в такие дали посылал, что коровы копытами глаза закрывали. А водил свой раздолбанный жигуль как пьяный тракторист водит трактор Беларусь. Про шашлык и говорить не стоит, он его толком вообще не жарил, сырой хуярил водкой запивал, приговаривая: внутри разойдется.

Итак их века век, из поколения в поколения...

Дачники...

Все-таки, что бы мы не придумывали, мы аграрная страна. Все от сохи, в крови это у нашего народа, к верху жопой торчать на грядке или теплице. Причем от достатка данная поза никак не зависит. Просто у бедных трикошки периода застоя, а у богатых трикошки Боско, но ведь один хер трикошки. Да и издали трудно отличить где какая жопа стоит и во что она одета. Цели, конечно у этих задниц разные. Бедные запасают еду на зиму, что бы не тратиться на овощи зимой, а богатые делают это по зову ген, да и понты никто не отменял. Приезжают к тебе друзья, а ты им - тут у меня топинамбур растет. Они еблища свои от удивления раскроют, а ты им вдогоночку: иерусалимский артишок. Какие Мерины, какие Каены? Топинамбур в полях Твери или Владимира - вот это понт и сила. Только когда они спросят для чего это хрень нужна, лучше промолчать, потому что данная хуевина улучшает удои коров и свиноматок, значительно повышая жирность молока. Сказать надо просто: Топинамбур на участке есть у всех уважающих себя людей, даже кое у кого на Правительственном уровне, Иерусалимская же. Они покивают головой и в этот момент ты почувствуешь себя мужиком, бес пизды реальным пацаном.

Но есть среди дачников особая порода, я их называю хомяками. Мало кто знает, что хомяк может точить до бесконечности, пока не сдохнет. Данный эксперимент был проведен моим дедом, который ни разу не был зоологом, но которому доверили на выходные проследить за моим любимцем хомяком Яшей, в моем далеком детстве. Яша сточил сначала одну морковь, потом вторую, третью и отдал Богу душу на середине четвертой. К нашему приезду Яша больше напоминал тенисный мяч нежели мелкого грызуна. Вот так и некоторые дачники за каким-то хером запасают тонны огурцов, моркови, картошки, капусты и прочей снеди, которую если жрать постоянно на протяжении 365 дней в году или заблеяшь или у тебя отрастут уши и ты начнешь перегрызать провода в квартире. Один знакомый совместно со своей пизданутой супругой запасают по 120-150 трехлитровых банок огурцов. Благо у мудака Хеликс и ему не приходиться вывозить с дачи все это добро на легковушке. С огурцами они едят всё! Даже футбол он смотрит не с пивом и чипсами, а с пивом и солеными огурцами. Я как завсегдатай первоиспытатель однажды попробовал выпить пивка и закусить соленым огурчиком. Я слышал, что бывает после молоко+ соленые огурцы, но тут интереснее. Это как заводить старый автомобиль, сначала стартер плохо крутит, потом резвее, уже появляется искра, несколько чихов и вот двигатель пущен, газку, еще газку и вот ты уже летишь на фарфоровом друге в неизвестную даль, в которой и до реанимации недалеко.

Но больше всего мне нравится фраза: Своё, натуральное без ГМО. К сожалению мои дорогие собратья по позе: жопа вверх. Все что сейчас сажается уже заведомо с ГМО. Потому что все семена заведомо генномодифицированы. Ну а как вы хотели? Вы хотели капусту с голову Хрущева и что бы на нее не садились разные капустницы и прочая херь при этом не хуя не делать? Конечно хотите, кому охота бегать с сачком для бабочек, аки чумной или все посыпать дустом. Для этого и придумывают гибриды, которые заведомо генномодифицированы. Поэтому у некоторых и чеснок с арбуз, и помидоры как дыни. Хотя в отношении чеснока, конечно можно поискать обычные семена, и выращивать их на карбиде натрия, к примеру. Один зубок съел и такое ощущение что кусок расплавленного чугуна на язык положили. Экстрим. А в отношении помидор, говорят они любят, когда на них смотрят, они больше получаются, поэтому смело посылайте на хуй жену/мужа, уходите в теплицу и смотрите, смотрите, смотрите.

Удачного урожая и с наступающим летом!

Картошка.

Примерно месяц назад ездили мы на объект в Орловскую область и по дороге обратно вспомнили, что неподалеку находится дача нашего старого закадычного приятеля, СНСа, человека науки, женатого одновременно на жене и теще, и по совместительству просто Евгения. Позвонили, он как и следовало ожидать оказался на фазенде в сопровождении тещи, кошки и болонки по имени Зина. Жена осталось в Москве, наверно что бы не мешать идиллии под названием: Зять пашет, теща рулит...Заехали в магазин, закупили продукты, пива и прочего непотребного пойла и двинули в его семейный "Рай".

Евгений встретил нас во всеоружии... Грабли, треники с пузырями на коленях, доставшиеся еще от тестя, который заебавшись покинул этот бренный Мир пару лет назад, и конечно же в широкополой шляпе - "подарок" тещи. Октябрина Павловна, да, да, именно так и зовут его тещу, встретила нас прохладно, с коммунистической сдержанностью и явным подозрением на то, что пахотные работы могут сорваться в любой момент из-за количества спиртного. Вообще Октябрину Павловну надо описывать отдельно. Байковый халат с красными маками, огромная кепка красного цвета, примерно такая была у героя Ширвиндта в "Трое в лодке не считая собаки" и кросовки Nike Air Jordan, сохранившиеся еще с тех пор когда Женька играл в баскетбол за Педуху.

Разместившись мы решили выпить с дороги за встречу, ведь не виделись больше года. Но не тут то было, на веранде, как только откупорили заветный коньячок, сначала появилась кепка, потом кеды, ну а затем и вся Октябрина Павловна. Женя, ты не всю листву собрал... И Женя поплелся собирать листву. Мы переглянулись. Лодыри - алкоголики, чертовы - выпалила Октябрина Павловна и удалилась. Ну алкоголики и алкоголики, мы выпили и пошли на работника. Женя греб листву с особым усердием, хотя по большему счету собирать то было нечего, так как все перегнило, но слова тещи закон, сказала грести, надо грести.

Жень, а чего грядки то такие стремные? Вскопал бы лучше грядки, хуйней маешься - закуривая сказал я.

Тихо, блядь - цикнул Женька. Мне нельзя копать, я в том году накосячил, жена приехала забрала тещу, а я нанял рабочих с соседней стройки, они все перекопали корнями наружу, потом все грядки в сорняках были, меня чуть не убили. Потом каждые выходные месяц полол. Мне теперь нельзя грядки копать...

Я еле сдержал смех... Муха сочувственно покивал головой, скорее всего коньяк дошел до мозга и он стал сентиментален, представив состоянии Женьки, которого отлучили от грядок.

Завтра картошку будем сажать, я культиватор купил, поле тут недалеко, поможете? - радостно, словно заливая "горе" этой мыслью спросил Женька.

Я могу смотреть - сказал Володя... А я могу за тебя пить, тебе же нельзя - воскликнул Муха... Ну а я могу картошку в пашню кидать - скромно заметил я.

Вечно прошел необычайно скучно, мы сидели и слушали рассказы Октябрины Павловны о том, как было заебись при СССР и как охуенно при Путине, по ее словам я понял, что у нас все охуенно. Женек по большей части молчал и оживился только, когда теща предложила выпить зятю за неебовый урожай картошки. Мы долго слушали лекцию про то как важно сажать свою картошку, что она без ГМО, ККАО и прочего дерьма. Доводы, что семенная картошка там где Уважаемая Октябрина Павловна ее покупает, вся сплошное ГМО, так как по другому она будет мелкой и будет гнить, ее не убедили.

Утром я смылся из дома пораньше, взял удочку, которую всегда таскаю с собой в машине и ушел на реку, 5-6 утра самый клев. Вернулся в 9:00 утра... Полудурки потеряли меня, поэтому когда вернулся я получил легкий мат и ор... Но надо было ехать на поле для картошки. Женя достал свой "супер" культиватор закинул его в Аморок и мы поехали на посадку картошки, Октябрина Павловна обещала приковылять к обеду и проинспектировать работу.

Я никогда не видел, что бы огромное поле было поделено на участки, у каждого свое мини-поле, где он и высаживает картошку. Разгрузившись, мы втроем сели в раскладные кресла и начали наблюдать за Евгением, усирающимся с культиватором. Беда в том, что Женя хоть и длинный, но дохлый и таких как он нужно было примерно трое, что бы этот сраный плуг ушел глубоко в землю. Нет, не подумайте, я бы мог помочь, но я всегда не понимал тупость людей, которые сажают картошку, собирают 10 мешков, а из-за того что хранить ее негде тупо половину выкидывают на помойку. Мы сидели пили пивко под жарким солнцем, щурились и наслаждались жизнью, пока не притюхала Октябрина Павловна. Странным образом у таких людей есть такая харизма, что даже мой нач. охраны хромоногий поднялся и пошел греблить борозды. Но напрягала меня даже не она, а пара мужиков, которые стояли на холме и наблюдали за нами в бинокль.

Я его снял еще при подъезде к этому сраному полю...Через пару часов Октябрина Павлована, заебавшись руководить, потребовала ключи от Аморока...

-Мама, ну куда Вы поедете?

- Я полуторку водила, когда ты еще каплей на члене своего отца висел, щенок, давай ключи, ноги болят, я домой, а вы сами дойдете.

- С культиватором? - возмутился Муха

- Твою мать, да что за мужики? В наше время трактор на себе таскали.

- Ладно, ладно, мама... Все сделаем - сдался Женька.

Бабка шустро прыгнула в машину и поехала...

Ну и что дальше? - жонглируя картошкой произнес я

Сажай и пошли отсюда - удрученно сказал Муха.

Посадив картошку, мы открыли по пивку и было начали праздновать, как с далекого холма к нам зашагали те, кто следил все это время за нами...

Идут - отхлебывая произнес Вова.

Ствол? - спросил я

В машине - так же невозмутимо произнес охранник.

Да ладно мужики, чего чушь порите, просто люди наблюдали, бывает - Женька выпалил на одном дыхание, от чего его скелет еще больше стал похож на призрака из Дахау.

Ладно, Сань, иди ты говори, ты на них больше похож, они тебя любят. Крест на шее, наколки те же....

Я зашагал довольно не уверенной походкой. Правило отца: Не бойся отморозков, ЛКНов и мудаков, бойся обычного русского мужика я выучил на всю жизнь. Погоны, наколки, и все остальное для обычного русского мужика - мусор, поверьте. Это другой Мир, другие люди, да все другое. Поэтому лучше говорить сдержанно и выбирая слова, будь ты хоть Царь всего Мира.

-Здорово, пашец - произнес чувак с биноклем

- И Вам не хворать, уважаемый...

- Хорошо все сделали - доставая "Приму" произнес наш новый "друг"

- Наверно... А чего надо то?

- Да ничего, проблема в том, что вы нашу плашку вкопали и засеяли...

Я развернулся к Жене и вопросительно посмотрел... Он обошел по периметру и увидел табличку: Романов Алексей Иванович...

Ничего умного сказать я не смог, поэтому хрюкнул: А ты из царей что ли, Романов?

- Да не, какой царь, тут поместье какого-то Романова было до 17 го, вот все Романовы и стали. Мужики, мы без претензий, спасибо вам... Хотите вашу плашку трактором вспашем?

- Было бы не плохо, а то его теща за анус нас подвесит - и я указал на трясущегося Женька....

Через час подогнали трактор, сажали картошку вместе, потом пили всю ночь...

Друзья...

У вас хорошие друзья?

Мои разбежались после истории, хотя некоторые остались, потому что плачу. Кто-то испугался, кто-то получил приказ не общаться...Один был армянин, любил его больше жизни, первый друг в моей жизни, с д/с были вместе, но после моих слов, что армяни не люди, мы не общаемся. Я его понимаю, и он понимает, что я иду своем путем, тупым, но своим. Я всегда говорил, друзья, помещаться в сортир на даче, все остальны не друзья, а приятели.

Мой друг, наверно мой нач охраны, он все понимает, все видит, кстати у него родилась еще одна дочь, поздравьте! Я писал о нем, он офицер прошел Чечню потерял ногу, но не раскис когда его послали в Мин обороны, пришел и я взял его к себе. Он много раз помогал мне, спасал, он тот, кто заменил мне многих.

А у вас есть друзья?

«Ленин оставил нам пролетарское Советское государство, а мы его просрали».

Именно это высказывание Вессарионовича приходит на ум, когда едешь по России. Умение что-либо просрать вообще отличительная черта современных «эффективных» менеджеров, которых в неимоверном количестве расплодил Кремль. В последние пару лет меня живо интересует единственный вопрос: Как можно было, всего за десяток лет проебать электрификацию целой страны? Можно конечно все опять валить на коммунистов, на нехороших людей, которые ставили трансформаторные будки образца 60х – 70х годов и вообще ни разу не думали, что в 2000-х появятся «эффективные» менеджеры, которые положат хуй на переоснащение энергосистем страны. Поэтому нехорошие коммунисты были обязаны 50 лет назад создать вечные трансформаторные будки, вечные столбы, и вечные провода, чтобы нынешние пиздошлепы не забивали свои вумные головы всякой там херней.

Любимая отговорка всех представителей современной власти: "Все разрушили при ЕБН, а мы как рабы на галерах все это восстанавливаем". Глядя в упитанные хари 50 ти - 60 ти летних «рабов» невольно задаешься вопросом: «Милые, дык, вы в 90х все это и разрушали, на хер». Мосэнерго, Тверьэнерго, Тулэнерго и прочие были разахуяченны в пух и прах с целью приватизации за копейки, после чего «рабы» заявили, что все просрано, а они теперь будут восстанавливать и вот уже как 10 лет героически восстанавливают, так восстанавливают, что света теперь вообще нет. Одно из самых прибыльных в Мире хоз-в, в России является убыточным по заявлению Кремлевских функционеров. Парадокс, блядь.

Недавно, ездили к приятелю на дачу под Тулу, он пристегнул прицеп к машине и посетовал, на то, что надо заехать на заправку. Когда мы приехали, я понял, что на заправке мы задержимся надолго, так как предстояло наполнить Nое количество канистр диз. топливом. На вопрос: На хуя тебе столько соляры? Поступил вопрос: Тебе свет нужен? Ну как бы, да – ответил я. Тогда заполняй и не выебывайся. Съездив на дачу в Тверь, я тоже подумываю обзавестись прицепом, так как из двух дней, нахождения на даче, свет был всего 2 часа, в остальное время кромешная темень.

-Але, это Тверьэнерго?!»
-Диспетчерская Тверьэнерго, слушаю Вас
-У нас света уже двое суток, что за херня происходит?
-Не ругайтесь, разговор записывается. Район какой?
-Калязинский
-Дождь идет, подача электроэнергии прекращена на неопределенное время, ждите!
-Чего ждать?
-Ждите, спасибо, что обратились в Тверьэнерго! Пи-пи-пи

И так по всей стране. Местные объясняют такое положение вещей, практически одинаково, вне зависимости от области. Раньше повсеместно были колхозы и хозяйства, фермы, элеваторы которые работали от электричества само собой. Если, к примеру, не было света на ферме, поднимался, хай на весь район, не выполнение плана, хуяна и прочей коммунистической светотени грозило не хилыми пиздюлями местному начальству, поэтому они чуть не лично в труселях бежали ремонтировать провода или латать подстанции. Сейчас коров нет и по большей части всем похую, есть у бабы Дуси какой-нибудь, свет или нет. Она же не корова, ее доить не надо, а соответственно и электричество тратить на нее не нужно.

- Але, девушка, это Тверьэнерго?
- Я звонил только что. Девушка, света нет, из-за этого воды тоже нет!
- Молодой человек, я же Вам сказала… А насчет воды, дождь же идет, чем Вам не вода?
-Вы издеваетесь, я плачу за свет приличные деньги, с какого хуя должен под дождем мыться?
-Ждите, спасибо, что обратились в Тверьэнерго! Пи-пи-пи…

Модернизация 2012 шагает по стране, уничтожая электричество, водопровод, и остатки хоть какой-нибудь мало мальской цивилизации, оставляя за собой километры коаксиального кабеля, который по большому счету и воткнуть то некуда, потому что ничего не работает, так как осень и идет дождь…

Лампочка Ильича пришла в деревню в 1925 году, благодаря модернизации в 2012 году она ушла в забвение, вместе с электричеством.