Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

А куда вы дели 10 тысяч от Путина?

Вы потратили их на сбор детей в школу как правильные россияне или вы неправильные россияне?! Например, из четверти опрошенных потратили деньги на оплату ЖКХ, оплату кредитов, жратву, шмотки для взрослых и, о Боже, на отдых! Вот эти 12% и четверти мне кажется просто пошутили, потому что 10 тысяч на отдых как-то странно смотрится. Если бы меня спросили я бы ответил что потратил их на покупку Бэнтли, просто как раз 10 тысяч рублей не хватает…

Вообще народ разделился в связи с выделяемыми средствами. Кто-то считает это подачкой, кто-то подкупом перед выборами, а кто-то абсолютно искренне говорит: это подарок. Аргументация у последних очень логичная. Вам дали 10 тысяч как подарок, а не как сумму на которую нужно собирать ребенка в школу. Свои деньги надо тратить на ребенка, а 10 тысяч от Путина это просто приятное дополнение.

То есть многие граждане РФ абсолютно согласны с тем что Путин распоряжается государственными деньгами как своей свиньей копилкой. Ни в одной стране мира такого нет, ну разве что в Белоруссии и Таджикистане, даже в такой любимой паЦреотами Саудовской Аравии или ОАЭ, каждый житель имеет долю с продажи углеводородов, несмотря на то что там абсолютная монархия. Почему бы королю не выдавать саудитам раз в 10 лет по 511 реалов?! Интересно сколько бы у него голова на плечах продержалась после такого.

Вообще когда сын деревенских дураков правит страной все в конечном итоге сводится к тому что он начинает мнить себя царем. Он начинает сыпать мелочью перед челядью и грозить войной всем ближайшим и не только ближайшем странам. Раб правителем быть не может по определению. Не может быдло, рожденное от быдла управлять страной, да что там страной, ООО «Ромашкой» управлять не может.
promo top_lap january 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

Праздник.

Сегодня моей дочери 10 лет. Юбилей своего рода.

Кабаки блокированы, но все равно праздник. Воскресенье, день рождения у тебя, подарки и цветы... Праздник для всех. Скоро она навсегда уедет из России. И это самая большая печаль что моя Родина не любит умных, зачем ей дети которые уже в 10 лет 3 языка знают и выигрывают Олимпиады. Ей немного другие нужны. Но я уверен они вернуться. Тело может быть где угодно, а душа всегда в России.

А вообще. Про детей есть шикарная стори у Губермана Игоря Мироновича, у него тоже скоро день рождения кстати 7.07. Он пришел к одному издателю и принес свои стихи. Издатель прочитал. Посмотрел и спросил: "У тебя дети есть?" "Да, сын" - ответил Губерман. Он подозвал его и попросил наклонится, Игорь Миронович исполнил. "Вот он твое лучшее произведение, а это то что ты принес - говно!"

Вот поэтому больше ничего не пишу и писать не буду... Занимайтесь детьми люди.

Группа «Малыши».

Вот меня все упрекают что я жути нагоняю и что весь такой пессимист. А вот ни хера! Я самый оптимистичный оптимист в современном оптимистичном обществе оптимистов. А вот где треш и ужас так это в курятнике под названием: «https://malyshi.livejournal.com» Сразу когда заходишь туда убивает лозунг: «Малыши — до 16 и старше». У кур их выкидыши 16 летние малыши оказываются. Представляю картину когда отец меня в 15 лет на работу отправлял, я ему сказал бы: «Папа, я малыш еще! Какая работа?!» Ух я бы пиздюлей ухватил ярых. Таких смачных с оттягом да по сусалам. Куры еще там удивляются почему их детишки такие инфантильные и туповатые. А с хуяли малышам Нобелевскими лауреатами быть?!

Там прямо как по Петру 1-ому: "Указую боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была". И вот в этом дивном сообществе все начали писать по неписанному, простите за тавтологию. Там даже особо рыться не надо, например тема: «Чем кормить уток?» Мадама ходит с дочками на пруд гулять и там они любят кормить уток. Но как известно, пишет курица, хлебобулочные изделия не полезны. Она даже рылась в интернете и там рекомендовано кормить уток вареным пшеном, но готовить его она не хочет. Может в зоомагазине корм для них купить? - вопрошает дура. И все дают советы, чем кормить, или лучше вообще не кормить. И ведь никто не напишет: «Инкубатор ты ебанутый иди и найди себе работу, хоть уборщицей, чтобы дури в башке меньше стало». Мужик небось ебашит на трех работах, так ему теперь еще и уток оплачивать придется помимо своих домашних «пернатых».

Вообще данное сообщество может выступать как прививка от женитьбы. Мужчины не всегда понимают о чем думают женщины, особенно овуляшки. Мысли последних спутаны, хаотичны и для нормального человека непонятны. А тут все эти мысли и вопросы в открытом доступе. Открываешь и понимаешь что попал в женское отделения психиатрии в Кащенко. Особенно крышу у них сорвало в период Ковида. Каждый Божий день они строчили посты с вопросами про то как жить на карантине, сколько раз в день детям руки и писюдры протирать спиртом, покупать ли костюмы хим. защиты, противогазы и как вообще жить дальше?! Вот где жути нагоняли. «У моего малыша сопельки! Это ужас! Вдруг это Ковид?! Я запретила ему сидеть у монитора и учиться дистанционно, так как подруга сказала что Ковид распространяется по Интернету через сети 5G” И курятник возбудился! «Да, да! Я тоже слышала. Это целенаправленная атака против наших детей!» - вторила очередная несушка. Именно. Американцы вместе с китайцами при поддержке евреев разработали специальный интернет Ковид чтобы прибить всех российских спиногрызов и захватить Сибирь! Хитроумный план западных спец. служб был раскрыт в сообществе «Малыши».

Но одна курица добила мой мозггг. У нее дочка сосала палец, и вот чтобы она этого не делала мадама нанесла на пальцы ребенка 2,8 лет отруду лак для ногтей. Маникюр, блядь, сделала. Причем каким-то горьким лаком специальным. Ясен хер ребенок пальцы в рот тащить не перестал, но из-за этого лака девочку стало тошнить и полоскать периодически. И что же сделала это «умная» дама?! Она начала смывать лак ацетоном, потом спиртом, потом мылом смывала и в конце концов намазала маслом. Таким надо спираль при рождении ставить, чтобы не плодились. Ребенка все равно тошнит. Ну а хули? Если бы вам лапы ацетоном захуярили, потом спиртом, потом маслом и так далее, тут любого тошнило бы. И вот она вопрошает: Чем смыть? И просит не критиковать ее. Хули критиковать, проще убить такое чудо.
,
Но тут вопрос даже не к этим милым дамам. Мужики, я понимаю, хочется футбола, пивка, рыбалки, да вообще отдохнуть от всего. Но беда вся в том что куры выращивают целую армию идиотов себе подобных. Это хуже эпидемии. Эпидемии проходят, а с «произведениями» этих несушек маяться до конца жизни. Гоните их на работу, в тяжелых случаях отправляйте в спец. учреждения. Помните жен может быть много, баб что песка в стране, а вот дети это ваше продолжение. Думаю вы не хотите чтобы ваше продолжения ковид в сетях 5g искали и за утками каждый лень бегали с накрашенными ногтями.

И в этом вся Россия!

У подруги есть знакомая, у который должен был родиться ребенок, месяц назад последняя приезжала и забирала у подруги детские вещи, игрушки, кое-какую мебель и так далее. И вот день настал эта девушка родила и моя подруга поехала на крестины. Но интересна не вся эта рутина, а то что муж забирал эту девушку из роддома на арендованном Роллс-Ройсе. На мой логичный вопрос: «На куя?» «Ей было приятно и она была счастлива! И знаешь это из серии как корабль назовешь так и поплывет!» - выдала подруга.

То есть купить вещи и игрушки, блядь, человек не может, но за каким хуем берет в аренду Роллс-Ройс. И они думают что если ребенка прикатить домой на Роллс-Ройсе то он Ходорковским или Цукербергом станет?! И ведь вдумаешься у процентов 80 населения это кондовое мышление в стиле дорого и боХато! И ведь наверняка еще фоточек в Инстаграмм напузырили с Роллс-Ройсом то. Откуда вообще в людях вся эта поебень в голове? Иногда складывается ощущение что они из пещер вылезли.

Много монологов политиков, сатириков, да и просто людей на предмет: Почему на Западе нас не понимают? Наверное потому что мало кому в голову на Западе придет арендовать Роллс-Ройс чтобы в роддом за ребенком ехать. И тут никто не откладывает на похороны, откладывают на образование детей, как правило.

В общем…

Умом Россию не понять,
Газпромом общим не измерить
В кредит Роллс-Ройс, а дома неча жрать
Но главное в Единую Россия надо верить!

Пукин раздал подарки пушечному мясу

Мы подарим вам подарки: шишки, шарики и марки…

Вчерась в день защиты детей, Пукин Вальдемар Вальдемарович по кличке «долбаеб» по традиции пообщался с многодетными семьями, своим ястребиным взглядом осмотрел будущих солдат, посудомоек и прочую рабскую скрепную силу. Россиянская показуха — это нечто генетическое. Пойти в народ, напездеть с три короба, раздать народу курей, а чиновникам пиздюлей — это уже традиция, как парады и оливье на Новый год. Пукин с годами становится сентиментальным, стареет обмудок. Все чаще он с детишками общается, заводит пластинки про семейные ценности, говорит о необходимости рожать, рожать и еще раз рожать. То ли он статистику не читает, то ли ему подносят какую-то особенную статистику, персональную. Как бы бабы на Руси не рожали, смертность все равно растет как на дрожжах. Даже если завтра в России все переебутся и нарожают кучу спиногрызов динамика по уменьшению населения не снизиться.

Партия и правительство как обычно начинают «строить дом» с крыши, а не с фундамента. То есть начинают придумывать материнские капиталы и давать крохи на пособия. Рождение и воспитание ребенка - это не материнский капитал. Рождение и воспитание — это совокупность многих факторов таких как: медицина, образование, социальные лифты, инфраструктура. Нельзя просто родить тучу народа и тем самым увеличить народа население. Без хорошей медицины люди будут дохнуть, без нормального образования, социальных лифтов, достойной работы и достойного уровня жизни люди будут спиваться, маргинализироваться и соответственно опять же дохнуть. В общем все увлечение деторождения сведется к гробовой доске. Если кто вылезет наверх, то он сразу же уедет из страны и соответственно в построение скреп и сосании репы они будут режиму не помощники. Сами дети и внуки тех же власть имущих не живут в скрепной вертикали пукинской власти. Да что там чиновники и министры сами дети и внуки пукина в россиянии особо не обитают, предпочитая Германию, Швейцарию и Австрию. Они даже не рожают в России. Например, Голикова заместитель председателя правительства как раз по социальной политике рожала в бездуховных, агрессивных, ни разу не скрепных Соединенных штатах Америки.

Фраза Жукова: «Бабы еще нарожают» не особо действует в современном мире. Не хотят бабы рожать в россиянии, потому что перспектив там не видят. По сути самки никак не защищены. У государства нет даже нормальной схемы и законов которые помогали бы взыскивать алименты, не говоря уже о каких-то социальных гарантиях. В россиянском правительстве мышление как при царе Горохе. В их скудных умишках строится схема по которой детям надо очень мало. Одет, обут, каша из репы со скрепами есть, патриотичное воспитание налажено, а что еще надо?! На все это как заявил один сенатор вполне хватит 10 тысяч рублей в месяц. То что ребенок растет и не может до пенсии ходить в одной рубашке, как это было во времена Моисея когда на евреях одежда увеличивалась в размерах с возрастом пока они гуляли по пустыне, они не понимают. Не понимают что развитие ребенка тоже требует немалых затрат. Театры, выставки, музеи, даже те же самые книги стоят денег и не малых. Я уже не говорю про гаджеты, игрушки и прочую муть. Дочь, заходя в магазин спускает каждый раз по 5000 тысяч только на какие-то бусики, браслетики, резинки для волос и так далее. Поэтому 10 тысяч о которых говорит сенатор от ЕДРА это даже не деньги это так пару чашек кофе.

Ребенка нельзя растить в постоянном лахаце из-за отсутствия денег. Если ребенку говорят: Я тебе куплю игрушку, киндер сюрприз и что-то подобное, но для этого ты должен хорошо учиться или что-то сделать, то из такого ребенка ни хера нормального не получится. У него в подсознании уже будет заложено что для того чтобы добиться какой-то мелочи он должен усердно пахать. Гения из такого персонажа явно не будет. Из раба царя не выйдет, а в россиянии растят именно рабов, а не людей с чувством собственного достоинства, и о Боже, с личным мнением. Вот и получаются в конце концов толпы скрепных удотов, работающих за копейки, погрязшие в кредитах и ипотеках. А судя по тенденции им еще и закроют возможность выезжать куда либо из страны, чтобы не могли сравнить и чего-то требовать. В общем все как поэту: На шею крест, на выю трон. Сидите дома сосите скрепу, растите репу и радуйтесь копейкам с барского стола.

Группа. Пролетевшие куры

В родительском чате грусть и уныние и дело не только в том что начинаются «последние звонки» и спиногрызы теперь осядут дома, дело в том что большая часть класса, где учится дочь, проебалась на экзаменах, в принципе этого и следовало ожидать. Куры всех мастей вместо того чтобы следить за обучением своих чад занимались обсуждением ложек в столовой, школьной формы, фоточек и прочей поебени. В это время надо было готовиться к поступлению, в так называемый бакалавриат. Успешно сдавшие экзамены (5 баллов) попадают на обучение к испанским учителям, а затем благополучно уезжают на учебу в Испанию. Нет, есть конечно ебнутые которые муштровали своих детей, доводя их до истерики. Так одна мамаша требовала от дочери чтобы у нее были одни пятерки, за тройку следовало наказание и дикий ор. В общем в конце концов под таким давлением деваха провалила итоговую контрольную по испанскому и сдала ее на тройку которая не пересдается. На минуточку, ребенку 10 лет. Так вот этот ребенок бился в истерике и не хотел идти домой потому что девчушка боялась что мать ее убьет. В общем итог дистанционки и озабоченность родителей всякой херней, а не учебой детей, привела к тому что из 25-ти человек в классе, 4 ребенка сдали все экзамены на пять баллов, а остальные на 2-3. Что для меня не понятно так это отсутствие 4 баллов. То есть ситуация примерно как в России: есть супер богатые и есть нищие, средний класс полностью отсутствует.

- Шалом, куры! Чего приуныли?
- Мы не куры! - отвечает какая-та мамашка
- Сепаратизм?!
- Не смешно и не до шуток…
- Что теперь делать?! Я проплакала всю ночь — ноет кура под ником «Супер мама»
- Да, это трагедия! - вторит ей подруга по несчастью
- Что же теперь будет!? - пишет «Нинуля Красотуля».
- Апокалипсис! Разверзнутся хляби Небесные и исчезнет все бытие и свет во мраке адском. И всадники Вельзевула заберут души грешников, экзамены не сдавших, в вечный сумрак! - написал я.
- Слушайте, вам то легко говорить, ваша Настя на пять сдала.
- И что? Главное не выиграть куры, главное унести. И главное не знать, главное понимать что знаешь.
- Как это?
- Так это… Курятник, вы поймите оценки - это хорошо и наверное важно, но в долгосрочной перспективе они имеют такое же значение как ваше мнение по поводу парадокса Лошмидта.
- Это такой детский психолог?!
- Ага. Хуелог.
- И что он говорит про воспитание? - тупила какая-та мамаша.
- Говорит что невозможно вывезти необратимый процесс из симметричных уравнений динамики во времени.
- Чего?
- Того, лопата за углом говорю… Как праздновать будем окончание младшей школы?
- Да какой праздновать! Александр, вы издеваетесь над нами?! У нас траур! - написала Светусик.
- М-м-м-м! Даже так? Простыни купили?
- Какие?
- Белые.
- Зачем?
- За надом. Накрывайтесь ими и ползите на кладбище, коли траур.
- Девочки! Ну что же теперь делать!? - опять начала ныть какая-та мамаша.
- Ой, Не знаю. Так важно было этот экзамен нормально сдать, а теперь…

Дальше начался куросрач и причитание о нелегкой судьбе детей в мире где они не сдали, по сути, свои первые серьезные экзамены. Читаешь и понимаешь какие они дуры в сущности. Весь этот говно карнавал из серии «Умники и умницы» на которых ориентируется многие родители напоминает тупую дрессировки собак. Ну да, стоят очкарики вызубрившие тот или иной материал. У них нет своего мнения, они не понимают того чего знают. Вся их жизнь — зубрешка. Они живут в шорах и несутся по кругу который для них определили другие, те которые видят мир под разными проекциями. Эйнштейну было интересно с какой скоростью падает луч на его парту, а не фундаментальные каноны которые ему впихивали. Видеть мир по своему: в математике, литературе, архитектуре, музыке — это и есть цель нормального человека. Пусть он ошибается, пусть он миллион раз будет не прав, но это будет его путь, а не тупое копание в трупах, создавших то или иное творение до тебя. Лучше быть живым изгоем, нежели трупной личинкой в «теле» Шопенгауэра, Ландау или Пушкина.

- Куры, хватит паниковать. Просто одним дано одно, другим другое. Зачем ломиться в закрытую дверь если есть куча других дверей.
Но куры были на своей волне.
- Нет! Нет! Я не понимаю почему двойку можно пересдать, а тройку нет?!
- Да! Нужно собрать совет по этому вопросу!
- Надо написать петицию на имя директора школы!
- Чего директору то, сразу уж министру образования пишите — посоветовал я
- Как?
- Сюда пишите письма мелким подчерком: s.kravtsov@minobrnauki.gov.ru
- Это кто?
- Министр просвещения в клетчатом пальто.
Наступила пауза. Куры осмысливали свои дальнейшие действия.
- А вы его знаете?
- Конечно. Откуда думаете одни пятерки?! Я вам говорил пару лет назад выходить на Красную площадь на первое сентября на демонстрацию с лозунгами «Спасибо Путину за счастливое детство наших детей!» Вы не пошли, вот итог.
- Вы сейчас серьезно?
- Я всегда серьезно. Вы не сродни нынешнему курсу партии и правительства, не понимаете высоких идеалов и замыслов великих людей при власти. Обсуждаете тут ложки, поварёшки, а надо обсуждать победу, скрепы, духовность. Вот не обсуждаете это, получите свои тройки и двойки.
- Да он издевается над нами!

У кого-то из мамаш проснулся мозг, но её тут же подавила толпа зашореных.

- Ну, я бы так не сказала. На самом деле я от приятельницы слышала что в их школе те кто хорошо выступал на празднике к дню Победы на итоговых экзаменах получили пятерки
- А я вам про что говорю!
- И что теперь делать?
- Как что?! Я вам сказал. Пишите коллективное покаянное письмо на имя министра просвещения. Так мол и так, куры мы куры бестолковые, но даем слово исправиться. Первого сентября с транспарантами, на день Победы с в гимнастёрках и с ленточками. Ну и в конце просьбу о том чтобы пересдать экзамены.
- Спасибо. Подумаем.
- Думать поздно, действовать надо! Думаете вы одни с челобитными к царю?! Там вагон и телега таких как вы так что быстрее напишите, быстрее рассмотрят.

В это время позвонил телефон и я отвлекся от родительского чата. Спустя час закрывая ноутбук, я увидел сообщение от кого-то мужика.

- Хватит издеваться над нашими женами! Моя реально сидит это письмо сочиняет!
- Письмо сочиняет?
- Да!
- С тебя бутылка.
- С кого этого хрена?!
- С такого. У тебя считай целый вечер тишины и покоя. Никто не дергает, делай что хочешь!
- Так то да…
- Наслаждайся — отключился я…

Детские самоубийства! Что делать?

Вся страна в истерике: "Новая волна подростковых самоубийств! Tik-tok - зло! Всё и всех блокировать"

Тем временем многие люди задаются исконно российскими вопросами: "Кто виноват и что делать?" Спрашивают об этом и читатели в личке. Ответ я давно написал в рассказе о ситуации которая у меня была лет 5 тому назад...

Читайте...

Страну лихорадит от волны подростковых самоубийств. Детишки, зажравшись в конец, режут себя или прыгают с феном в ванную, наполненной водой, кто-то подражает Анне Карениной и сигает под электрички. В общем развлекаются. Находят какие-то говно группы, паблики и вперед. Видите ли, никто не понимает их, тяжко им, блядь в этом мире, где им родители жопу вытирают и покупают все что они хотят. Истеричные бездарные уебки, которые в жизни палец о палец не ударили мнят себя хрен знает кем.

Есть у меня приятель, знаю я его черт знает сколько времени, в свое время он внедрял мою программу в систему гостиницы «Россия», через которую потом воровали бабло. Он не плохой компьютерщик, сам из Дубны, но, когда родилась дочка у него, они перебрались в Москву. Зарабатывает он хорошо по нынешним меркам, зона комфорта как говорит Ларка более чем приличная. И вот недавно пришлось к нему обратиться с просьбой, пересеклись с ним в кафе. Обговорили дела и за жизнь начали разговаривать.

- Сам то как? – отпил я чай, который больше напоминал заваренный корень лопуха.
- Да как?! Не знаю даже Сань. Чего-то кручусь, верчусь, а одни проблемы. Я же с Жанной разошелся.
- Ты говорил что-то про это. А дочка с кем?
- С ней. Я на выходные ее забираю.
- А твоя как?
- Моя отлично. Единственная от района на конкурс чтецов едет в мае. Умная, но я ей об этом не говорю и другим запрещаю, а то звезду словит еще, потом расхлебывай.
- Да-а-а-а – вздохнул он – В этом ты прав.
- А твоя как? Вика?! Так зовут?
- Да. Как!? Сложно сказать.
- Ром, ты всегда тугим был, но это я это на твой талант всегда списывал. Но тут можешь прямо говорить.
- Умереть она хочет, Сашка – выпил он залпом рюмку коньяка.
- Чего она хочет?! – прищурился я.
- Помереть хочет. Тут Жанна передала мне что она пишет в своем дневнике, у меня волосы дыбом встали.
- И чего пишет?
- Пишет, что тяжело жить в этом ужасном мире, где любовь ничего не стоит и прочую белиберду. Ведь все для нее, Сань. Телефон любой - пожалуйста. Шмотки. Не вопрос. Не поверишь, у нее ноутбук лучше, чем у меня. Но дело даже не в этом. Ткача же ты знаешь?!
- Знаю конечно.
- Он же при управлении определенном и через его знакомых я попросил про мониторить. Так вот она торчит в одной из групп, где самоубийцы собираются. Они понятное дело закрывают их, но свинья грязь найдет – налил он еще коньяка себе.
- Ты бы так не налегал – показал я оставшуюся половину бутылки.
- А – махнул он рукой и выпил.
- Вот все для нее, поэтому такое и выросло. Знаешь, мне случай Казан рассказывал, помнишь его!? У него врач знакомый в больнице работает. И вот молодая деваха порезала себе вены. Любовь, блядь у нее несчастная была.
- И что?
- Спасли. Прошло буквально пару месяцев ее привозят в ту же больницу, таблеток нажралась. Промыли желудок, спасли еще раз. Причем все происходило в смену этого врача. И вот еще месяц прошел или два ее опять превозносят с порезанными венами.
- И что?
- Врач уже не выдержал и когда ее откачали, потом уже подошел к ней и сказал: Дура! Хочешь сдохнуть режь вены по вертикали, а не горизонтально!
- И к чему это?
- К тому, Ром. Вольному воля, спасенному Рай.
- Да ты что такое говоришь!? Как будто ты пил, а не я. А, если твоя дочь?! Не дай Бог! – перекрестился он.
- Ты на иконы крестись, а не на меня. Сказал бы ей прыгай или возьми мое ружье и пальни себе в башку.
- Ты совсем дурак? – Рома бешено вращал глазами – И прыгнула бы она к примеру.
- Тогда бы я пошел и застрелился, потому что я мудак, что воспитал такую дочь, которая ни ценит ни хрена, а самое главное она ни ценит тот дар, который бесценен в прямом смысле.
- Совсем ты больной. Нет, я так не могу. Слушай, может у тебя знакомый детский психолог есть?
- Ой! Не произноси это название меня от него передергивает. Да и они с собственными детьми разобраться не могут. Вон у бывшей истерик 17 лет, больной на всю башку, тупой как валенок.
- Что делать то?
- Что делать, что делать… Слушай. У тебя суббота свободна?
- Да.
- Она к тебе приезжает?
- Я забираю ее от матери.
- Давай чайку все вместе попьем. Я, ты, Настюха и твоя дочка.
- Она не поедет.
- Ты скажи, что тебе по работе со мной надо встретиться и потом купишь ей, все что она хочет. Ты же так всегда с ней общался.
- В принципе, за Iwatch… - задумался Рома.
- Ой, пиздец. Короче давай в субботу в часиков 10-11.
- У тебя план какой-то есть?
- Пока не знаю… Давай созвонимся ближе к субботе, и ты скажешь можешь или нет приехать. Лады?
- Хорошо – пожал он мне руку.
- Все я побежал дальше.

На неделе мы созвонились, и Ромка подтвердил встречу. Ее величество за iwatch новые согласилась поехать с папой. Они вошли в кафе, и я увидел Ларкину дочку номер два. Понтов столько, что хватило бы всем моим читателям по кусочку и еще осталось бы. Не с Европейским размахом понты, но не маленькие. Ромка подарил Настюхе Киндер и они присели за стол.
- Спасибо. Пап, а можно я открою? – спросила дочка.
- Валяй. Вика, какая ты красивая барышня стала – улыбнулся я.
- Спасибо – скривила она лицо. В глазах такая пустота, что в нее провалиться можно было как в черную дыру.
- Погода класс! – улыбнулся Ромка.
- Ой, пингвин! Папа смотри какой красивый?! Спасибо дядя Ром еще раз!
- Не за что. Пустяки.
- Ой – вздохнула Вика
- Чего вздыхаешь? – спросил я.
- Прямо семейные посиделки – рассматривала меню деваха.
- Семья – это лучшее, что есть. Это святое.
- Да уж…
- Вик, ну что ты?! – начал щебетать Рома – Насть, а чего ты шоколад не ешь?
- Мне нельзя его, так мама говорит и папа.
- Ну, мамы тут нет, а папа то разрешит кусочек? – подмигнул мне приятель.
- Пусть сама решает – пожал я плечами.
- Я не буду, спасибо. Я дала слово, что ем шоколад два раза в неделю, на этой неделе я уже ела – отодвинула половинки от себя Настюха.
- Вот такие дела. Ладно, заказываем, перекусываем и потом все вместе поедем погуляем в парк – захлопнул я меню.
- Пап?! Мы так не договаривались. Ты сказал, что встретишься по делам, а потом поедем покупать часы новые.
- Старых уже не хватает улыбнулся я?
- Просто она хочет iwatch с браслетом миланская петля. У нее таких нет еще.
- С чем? – удивился я.
- Плетение такое, они классные! – пояснила Вика.
- Ясно.
- Вик, смотри тут и М Видео есть и Медиа Маркет, давай посидим, потом сходим и купим сразу, и поедем погуляем, как дядя Саша сказал.
- Зачем в парк то?
- Мы с твоим папой крутые бандиты, нас тут могут прослушивать – усмехнулся я.
- Да уж. Вы со своей бородой и этим взглядом злым еще куда не шло, а папа…
- Злость лучше, чем отчаяние – погладил я дочь по голове, которая как-то с грустью слушала весь наш диалог.

Заказали, перекусили и Рома с дочкой пошли искать ей часы с миланским плетением, мы же отправились в детский магазин. Пока они выбирали iwatch, мы выбирали медведей. Встретились внизу ТЦ и вышли на улицу.
- На моей поедем.
- А как мы обратно?
- Ром, обратно довезем вас до машины. Поговорим по дороге.
- Ну, ладно – пожал он плечами.
- А говорил не балуешь свою. Вон медведя купил какого – шепнул Рома.
- Угу. Балуешь. Пошли.

Мы уселись в машину, Вика сразу начала потрошить коробку и доставать свои новые часы.
- Куда поедем, девчонки? – развернулся Ромка – Может в парк Горького? А?
- Мне все равно – буркнула Вика.
- Я не знаю – пожала плечами Настя – А что это? – заинтересовалась она часами.
- Классная штука. Сейчас покажу – ответила Ромкина дочь.
- Сань, куда едем то?
- В хороший парк. Вам понравится – выехали мы со стоянки ТЦ,

По дороге Ромка что-то рассказывал, а Вика грузила Настюху функционалом iwatch. Пробок нет, многие смельчаки по первому оттаявшему снегу рванули на дачи, есть шашлык и планировать будущие грядки. Мы подъезжаем к небольшому зданию, и я паркуюсь.
- Сань куда мы приехали, я чего-то не понял?!
- В парк.
- Какой же это парк?! Тут полтора дерева.
- Хороший. Девочки собираемся и выходим. Насть медведя возьми.
- Хорошо пап.
Вика осмотрелась по сторонам наконец-то вернувшись в реальность.
- Чего это такое?
- Замечательное место. К кое-кому зайдем и поедем дальше.
- Я устала кататься.
- Вика, тебе папа купил что ты хотела?
- Ну, купил.
- Без ну. Вот у нас тут с папой дела.
- Дела? – удивился Рома.
- Дела, дела…- кивнул я.
- Ладно – вышел он из машины.

Вика пожала плечами и тоже вышла. Мы вошли в центральный вход, я поздоровался с охраной, навстречу нам вышел знакомый врач.
- Сань привет! А чего это вы тут?!
- С неофициальным визитом, уж прости. Через неделю нормально приедем.
- Да нет, все ок.
- Мы к Маше пройдем, она не спит? Как она?
- Как как!? Сам понимаешь, как.
- Чего стоим то? Бахилы и маски надевайте.
- Сань, мы где? – осматривался Ромка.
- Детский хоспис для обреченных.
- Не понял?
- Все ты понял. Сейчас навестим девочку и все.
- Я внизу подожду – села на диванчик Вика.
- Нет девочка. Ты пойдешь с нами.
- С чего это?
- А с того, что, если не пойдешь папа больше ничего не купит. Ведь он не купит? – посмотрел я на Рому.
- Вика пошли – взял под локоть дочку Рома.
- С ума совсем сошли – надела халат Вика.


Мы поднялись на этаж и вошли в палату девочки ровесницы Вики, всего лет 13-14. Она обрадовалась медведю, да и нам всем.
- Я в этой маске, как придурок – шепнул Ромка.
- Как ты себя чувствуешь Машуль? – спросил я
- Не знаю – как-то натянуто улыбнулась она.
- Болит или что?
- Душа болит – рассмеялась она, сказав это так по-взрослому.
- Машуль, слушай тут девочка твоя ровесница она что-то вроде школьного корреспондента. Вот готовит статью для газеты, не могла бы ты поговорить с ней?
- Конечно.
- Я? – удивилась Вика
- Ты, ты.
- Ты ей расскажи про себя. Про жизнь свою. Людям очень интересно будет почитать. Хорошо?
- Конечно дядя Саша. Я с радостью.
- Вот и славно!
- Папа? – возмутилась Вика.
Рома посмотрел на меня, я кивнул.
- Возьми интервью Вик, ты же сама просила. Диктофон на Айфоне включить не забудь – пошел к выходу Ромка.
- Все! Оставляем вас – взял я Настюху за руку.
- Папа, а мы к Олесе зайдем?
- Настюх не сегодня – вывел я дочку, и мы уселись на банкетку рядом с Ромкой.

Прошло минут 20 и из палаты вылетела Вика вся в слезах и побежала по коридору.
- Вика!!! – рванул за ней Ромка.
- Настя посиди минуту я сейчас – пошел я за приятелем.

Вика добежала до женского туалета и заперлась там. Слава Богу шума особого в отделении мы не наделали, поэтому медсестры и нянечки вполне лояльно все воспринимали, тем более мою харю они уже выучили как отче наш.
- Вика открой!
- Пустое – зевнул я и похлопал его по плечу.
- Что она ей сказала? – схватил он меня за халат.
- Во-первых маску обратно надень, во-вторых халат отпусти он казенный.
- Извини.
- Правду сказала о себе. Что родилась она уже не очень здоровой, поэтому мать и отец ее бросили еще в роддоме. И никому такая не сгодилась. Но благополучно, если это можно назвать благополучием существовала в детском доме. А пару лет назад неизлечимый диагноз и ее отправили в один из интернатов для инвалидов. А там весело. По 15-20 человек в комнате, кормят лежа, кресел нет, не учат, не развивают, даже не моют порой. Как скоты подыхают там. И самое забавное, что туда бесполезно возить деньги, продукты, потому что государство. О чудо! Реально выделяет на каждого такого ребенка по 120 тысяч в месяц. Только до них ничего не доходит все пилят и воруют. И вот кому-то везет иногда, как этой Маше, общественники находят их, и за деньги переводят в обычные хосписы, где опять же за плату о них по-человечески заботятся, чтобы они умерли хотя бы в нормальных условиях. Сама та она прошение не напишет. Но ей эти условия не так важны. Она хочет одного, другого…
- Чего? – дрожал Ромка.
- Чтобы перед смертью ее за руку держали папа и мама. Потому что ее жизнь - это не вечность, а часы. Реальные часы, которые измеряются минутами каждый день, а не хренью от Яблока. Ладно, пойду попрощаюсь и поговорю, ждем вас в машине.
- А если она не выйдет? – продолжал дрожать Ромка.
- Выйдет. Не совсем она у тебя деревянная судя по реакции. Похлопал я по плечу приятеля и пошел обратно к палате. Войдя я увидел, как Настюха сидит на краю кровати, а Машка что-то нажимает в часах iwatch.
- Дядя Саша! А что случилось? Вика заплакала, отдала мне часы эти. Я что-то не то рассказала?
- Все то, все то. Насть, я тебя внизу жду. Сама спустишься?
- Да.
- Хорошо, я пока с дядей Валей поговорю. Машулька выздоравливай!
- Спасибо!

Я спустился вниз в своих мыслях. Выздоравливай… Сказать умирающему эту глупость тупо, но так хочется надеяться на здоровье. Поговорив с врачами, я дождался всех, Вика вся заплаканная как покорная овца шла за Ромкой. Мы сели в машину и поехали в сторону ТЦ, все молчали, только Вика всхлипывала.
- Не плач. На… – протянула шоколад от Киндера Настюха.
- Спасибо – начала монотонно откусывать куски Вика.
- Папа говорит, что она поправится и все будет хорошо.
Вика лишь снова зарыдала…

Мы довезли их и распрощались. Ромка не звонили дня 4, да и я не звонил.

- Саша! Что ты за человек!?
- Лар, родная хватит орать. Что ты хочешь?
- Я устала уже, ты каждый вечер и ночь в своих текстах, даже телефона не слышишь! – кинула мне на стол трубку Ларка.
- Кто тут?
- Не знаю. Четыре пропущенных уже.
- Ромка. Понял, спасибо – начал набирать номер – Привет!
- Привет – как-то с грустью поздоровался он.
- Чего-то случилось?
- Ну так.
- Что опять?
- Саша, она все выходные плакала.
- И?
- Потом она на колени упала и руки мне целовала – чуть не плача рассказывал он.
- Дошло. Больше вешаться не собирается?
- Нет. Удалилась везде и…
- Что и?
- Спрашивает адрес этого хосписа.
- Зачем?
- Хочет этой девочке свой старый Айфон шесть к часам отвезти.
- О чудо! Александр Николаевич сотворил чудо! Где мои апостолы?! А! Вон сопят, один серый, вторая черная – усмехнулся я, глядя на кота и собаку, спящую рядом.
- Смешно.
- Диктую адрес.
- Записываю…

Как ОМОН детей избивал.

Вчерась вечером после феерично идиотского приговора Навальному в двух столицах вышли несколько тысяч молодых людей, преимущественно молодых людей, да наверное даже многие из них были дети, такими они мне показались по крайней мере. И вот против этих детей мудак Путин (а именно исключительно так теперь я буду его имя писать) направил десятки тысяч ОМОНвцев и Росгвардейцев, в полной экипировке, бронежилетах, вооруженных дубинками и электрошокерами. Наверное стоило еще по калашам раздать, против детей то. Мне показалось что сгоняли армию, а это именно была армия, со всех ближайших к Москве городов.

Росгвардия — это бывшие Внутренние войска. Низшая каста среди военных, даже ниже стройбата. Вечные оборванцы, стреляющие сигареты, которые не могли даже никогда раз 10 подтянуться, теперь стали гордо именоваться: Росгвардия. В общем бывшие опущенные петухи получили власть, если выражаться блатным языком. Смех смехом росгвардейцев даже рядовые менты терпеть не могут. В общем этой петушатне развязали руки и дали дубинки, которыми они вчера и начали размахивать направо и налево. С другой стороны был ОМОН. Эти фееричные обмудки вообще отдельная тема. Под Курчелоем прислали нам их в усиление, цельную роту прислали. Точно уже не помню откуда они были, то ли Нижегородский ОМОН, то ли… В общем не буду врать не помню, потому что они слишком быстро нас покинули. Половину замочили когда эти идиоты поперлись ночью за водкой и травой в соседнее село. Когда мы туда прибежали осталось лишь трупы собрать, вторая половина слилась после первого боя. Большего генетического мусора я в жизни своей не видел. Поэтому для меня ОМОН — генетический мусор. Но вчера ОМОН показал себя во всей красе. Одну девку вели 8 ОМОНвцев, девушка была им по пояс. Храбрецы не чего сказать.

В эти обе структуры как и в Белоруссии, кстати говоря, набирают уебков из глухих деревень, детских домов, неблагополучных семей. Набирают генетический мусор который морально, а иногда и физически опущенный. И вот представьте таким опущенным дают вольницу, да ни абы где, а в центре столицы. И бить им предстояло не мужиков здоровых, а детей или молодых людей. Но даже тут они срались как дешевые дагестанские ослы. Представьте: 15 молодых людей, девушки, парни и их прижимают к стенке 30 ОМОН-вцев, но и тут им было страшно, поэтому тут же прибежали еще 60 ОМОНвцев и молодых людей получается окружили тройным кольцом. Одного дрища вели по 5-8 представителя генетического мусора. Человек уже лежит на асфальте, но они со звериным остервенением продолжают его лупить дубинками. И после этого кто-то мне говорит что все они отслужили и военные. Нет, ребятки, они не военные, они просто генетические мусор. Военные — это прежде всего честь, достоинство и когда нужно сострадание. Даже в Чечне многие именно военные прикрывали собой чеченских детей и женщин, отдавали свои жизни за, по сути, семьи врага. Ни женщин ни детей — таков закон для настоящих мужчин. А то что было вчера, вернее весь этот ОМОН и Росгвардейцы — это не то что не мужчины, это даже не люди.

Но, весь этот генетический мусор должен понимать что скоро им придется столкнуться не с детьми, а со взрослыми, которые хорошо умеют убивать. Они не будут поднимать руки вверх в знак примирения, потому что мира больше не будет, будут убийства и террор в отношении сотрудников этих ведомств. И они должны знать что все списки есть с ФИО и адресами, их начальство с большой охотой продает их за ин. валюту. Поэтому перед тем как бить по голове девчонке 17-ти лет я бы на месте их задумался, можно ведь случайно и подскользнуться перед под подъездом…Ведь реально сколько сука.

Родительский день.

Я подошел к дому приятеля, на газоне пес носился за струйкой живительной влаги, разлетающийся в разные стороны из разбрызгивателя. Дворовые коты с интересом наблюдали за этой картиной, иногда переглядывались в недоумении, что этот блохастый и тупой пес пытался сделать. Дверь дома открылась и на порог вылетел взъерошенный Леша. Collapse )

Маска дрочеры.

Эти сабжи как раз находятся с другой стороны баррикад в битве под названием Ковид. Они по упоротости и воинственности не уступают своим «собратьям» ковид диссидентам. Если диссиденты видят смысл в своей жизни в том чтобы сраться со всеми кто заставляет их носить маску, маска дрочеры видят свою миссию в том чтобы на всех натянуть маски, и при возможности еще, и перчатки. Маска дрочеры так же делятся на определенные подгруппы: агрессивные — те которые готовы убить любого кто без маски, умеренные — делают замечания в стиле лайт, а в это время уже звонят в полицию. Маска дрочеры — рукоблуды. Эти товарищи наводняют youtube своими видео, где они показывают мастер классы по изготовлению масок. Ну и конечно же гламурные маско дрочеры, которые призывают сделать ношением маски неким трендом. Правда маска должна быть от Kenzo, D&G и так далее. Цены приличные, в районе 7000 тысяч за маску https://www.tsum.ru/catalog/women-aksessuary-maski-19... Причем гламурные маска дрочеры на полном серьезе в соц. сетях обсуждают какой бренд той или иной маски больше защищает от заражения. Тех кто носит обычные медицинские маски они называют «вымирающим видом», потому что в «прекрасном» мире будущего будут жить только обладатели масок от известных брендов, все остальные вымрут как мамонты. Вот такая вот интересная философия.

Все рестораны и кафе закрыты, поэтому люди встречаются в скверах, на площадях, сидят на лавочках и обсуждают дела. На одной из таких лавочек сидит Борис и ждет меня. Боря — юрист, нотариус, а по совместительству долбоеб и ярый поборник профилактики и ношения масок.

- Здорово — присел я рядом с ним, приспустил маску и закурил.
Он машинально отодвинулся на другой край лавочки.
- Ты чего?
- Ты маску снял, мало ли.
- Не ссы болезный, ты пока не сдохнешь, ты мне еще нужен. Кто мне еще будет документы в суде заверять пока я тут торчу?!
- Очень смешно. Ты очень легкомысленно относишься к этому вирусу.
- Да?! А как надо? Взять простыню и медленно начинать ползти на кладбище, причитая о тяготах жизни?
- Нет. Нужно просто серьезнее относится к ситуации которая сложилась не только в Израиле, но и во всем мире!
- Я об этом подумаю, лет через 100. Ты принес документы?
- Да. Всё готово — он открыл портфель и протянул мне большой конверт, в котором лежали заверенные документы.
Я открыл конверт и начал изучать бумаги. Боря в это время осматривался по сторонам, периодически, отвечая на мои вопросы.
- Женщина! Ну как вам не стыдно! - неожиданно сказал он.
Оторвавшись от бумаг я увидел девушку с маленьким ребенком которые проходили по аллее мимо нас.
- Что? - повернулась она в недоумении.
- Почему вы без маски!? - начал возмущаться Боря.
- А вам какое дело? Я же не в помещении и не в транспорте!
- Это не важно, вирус везде! И вы, не соблюдая масочный режим, являетесь его невольным распространителем.
- Кем я являюсь? - сморщилась деваха.
- Распространителем вируса! - твердо заявил Борис.
Я посмотрел на удивленную «распространительницу вируса» и жестом показал что Боря просто не в себе и не стоит с ним вступать в дискуссию.
- Вот, возьмите и наденьте! - достал он из портфеля упаковку, в которой лежали одноразовые маски и протянул одну из них.
- У меня есть! - девушка вытащила из кармана маску.
- Она заразная! - опять начал истерить Борис- Маску надо менять каждые два часа и не носить ее в карманах.
- Борь, отъебись ты уже от человека.
- Я как лучше хочу. Вот, возьмите еще и для ребенка маску…
Девушка молча взяла пару масок и пошла дальше. Боря же продолжал кричать вслед: Наденьте и меняйте каждые два часа!
- Тебе явно заняться нечем — покачал я головой.
- Просто я ответственный.
- Просто ты не женат и детей у тебя нет, некому тебя заебывать поэтому ты занимаешься тем что заебываешь других людей.
- Неверная точка зрения, которая абсолютно не соответствует действительности и не коррелириуется с сегодняшними реалиями.
- Борь?!
- Что?
- Заткнись, а?!
В это время у него запикали часы.
- Что? На горшок пора? - усмехнулся я.
- Нет! Маску пора менять.

Из портфеля он достал два пакета. Один красного цвета второй был просто прозрачный. Сам он носил не одноразовые маски, а тряпичные из серии дорого и боХато. Он отвернулся от меня, снял маску и убрал ее в красный пакет, из прозрачного пакета достал новую маску и надел ее, затем все тщательно упаковал и убрал оба пакета обратно в портфель.

- Пиздец ты конечно… - покачал я головой — А что ты потом с использованными масками делаешь?
- Прихожу домой, кипячу их, потом стираю, а затем обрабатываю паром и глажу.
- Ты сейчас серьезно?
- Вполне.
- Не надежный метод.
- Почему?
- Ну, смотри, для того чтобы прокипятить маски и так далее тебе их надо достать из пакета, правильно?!
- Да.
- Так вот, а если на масках вирус будет? Представляешь? Он вполне может выскочить из пакета и «разбежаться» по квартире. А ночью, когда ты без маски, сопишь в две дырки, он как укусит тебя в жопу! Как проникнет к тебе в носоглотку и вуаля, не будет больше Бори Гринберга! Останется от него только маски да его фееричные сказки.
- Дурак ты, всё у тебя шуточки твои идиотские.
- Может я и дурак, но маску все же даже дома и во сне не снимай, мало ли что.
- Во сне надо дышать нормально.
- Да неужели?! А ты, Борь, жопой дыши, вирусы же кругом.

Но Боря стал маска дрочером не сознательно, а скорее потому что он очень мнительный. Он даже жениться не может потому что наслушавшись историй про то как жены в Израиле жены отжимают жилье и банковские счета при разводе решил стать убежденным холостяком. Но есть маска дрочеры вполне сознательные личности. Они, как я уже сказал нашли новую цель в жизни — облаивать всех тех кто без маски. Несколько месяцев назад произошел случай. В автобус зашел старик, по словам очевидцев он немного приспустил маску потому что ему не хватало воздуха. В салоне автобуса не работал кондиционер, а на улице было почти +40 градусов. Одна дама увидела как старик спустил маску и начала на него орать, обвиняя его в распространении вируса. Она так орала что старику стало плохо с сердцем. В общем, старика до больницы не довезли. Дедок помер не от корона вируса, а от истеричной корона дуры.

Но если есть истерия и если есть тотальный контроль за ношением масок со стороны государства и контролирующих органов, значит кому-то это все же не просто нужно, но еще и выгодно. Пару лет назад у меня был офис в Кейсарии. Там располагается огромный кластер в который входят компании которые занимаются производством. По соседству со мной был большой завод по производству тампонов, подгузников и так далее. Неподалеку располагался небольшой ресторанчик где обедали сотрудники различных компаний, в том числе и менеджеры этого завода. Там все общались, рассказывали про свою работу и так далее. Был там и Шломо, я точно не помню какая у него должность была, что-то вроде технолога или инженера. И недавно разговорились с ним в Фейсбуке, он рассказал, что с началом пандемии, они переоборудовали пару цехов и начали производить защитные маски. За один квартал прибыль увеличилась в 3,2 раза. Причем отдел маркетинга занимается не только поиском новых клиентов, но и активно работает в соц. сетях, на различных форумах и так далее, рассказывая о важности ношения маски. Пишут статьи основанные на заявлении врачей, различных экспертов и ВОЗ. В общем если на вас хотят натянуть маску это не только забота о вас, но еще солидный финансовый интерес различных компаний.

Если смотреть на всё отвлеченно, то ношение или не ношение маски дело сугубо индивидуальное, по крайней мере я так считаю. Но со мной будут не согласны, как маска дрочеры, так и ковид диссиденты. И те и другие убеждены что правы именно они. А кто по вашему мнению прав?