Category: искусство

Category was added automatically. Read all entries about "искусство".

Ars longa vita brevis est.

По больнице снуют люди в халатах, кто-то из них спешит на операцию, кто-то идет в процедурную. Нерасторопные молодые медсестры, пытаются систематизировать истории болезней. Ходячие больные неспешно прогуливаются, разминая кости. По коридору с разных сторон к VIP палате направляются два человека, они идут неспешно, разглядывая окружающих, как будто пытаются рассмотреть что то. Возле палаты они останавливаются:
- Оливьер – улыбнулся мужчина – Вот уж не думал тебя тут встретить. Что ты тут забыл?
- А, твое появление предсказуемо. Вы всегда были, есть и будете предсказуемыми.
- Ты не ответил на вопрос.
- Ты и так знаешь ответ, к чему задавать глупые вопросы.
- Он все искупил, поэтому твое появление явно лишнее.
- Это не тебе решать и не ему. Лучше пройдем и поговорим там, не люблю стоять в дверях и перед вратами, плохие воспоминания, знаешь ли.

Дверь распахивается, и они входят в палату, одна часть наполняется теплом и светом, и тут же вторая ее часть заполняется тьмой и холодом. На кровати лежит старик, многочисленные приборы, подсоединенные к нему, пытаются оттянуть время до последнего вздоха, но песчинки на часах бытия уже заканчиваются.
- Всегда удивлялся, насколько они беспомощны, когда умирают. Тираны, гении, короли, великие полководцы… Их беспомощные тела наполнялись зловонием и исчезали бесследно – незнакомец подошел к старику и нагнулся к его лицу.
- Отойди от него! Он пока не ваш.
- Хорошо, Уриил, как скажешь – присел в кресло Оливьер и отпил из бокала вино – Не хочешь угоститься? – поднял он бокал.
- Нет.
- А, зря. Как один из них сказал: Вино ведь - мира кровь, а мир - наш кровопийца, так как же нам не пить кровь кровного врага? За него была нешуточная битва. Ты помнишь?
- Помню. Только я не помню, чтобы ты там был.
- Ты или глуп или страдаешь провалами в памяти. Меня не интересуют человеческие пороки, кроме одного – жестокость. Сладкое слово. Человек способный на жестокость может изменить мир.
- Ошибаешься. Но спорить я не буду. Как жесткость относится к нему? – указал ангел на старика.
- Все-таки ты глуп – поставил бокал на стол Оливьер и подошел к окну. Жалюзи исчезли, стекло заволокло пеленой и сквозь нее проявились силуэты девушки, мужчины, которые стояли в огромной комнате, наполненной холстами…
- Для чего ты пришла?
- Папа, просто выслушай.
- Я не собираюсь ничего слушать! Ты шляешься год, черт знает где, и приезжаешь с брюхом, как последняя шлюха, позоря меня и весь род!
- Папа – падает девушка на колени.
- Я тебе не папа, не трогай меня своими грязными руками. Мне некогда выслушивать твои истории, мне надо работать, хотя для тебя это слово незнакомо.
- Это будет твой внук.
- У меня не будет внука, потому что у меня нет дочери. Убирайся, пока не спустил тебя с лестницы.

По стеклу проходит дымка, проявляется комната, кругом отбитый кафель и пожелтевший потолок, старая ванная, в ней, в багряном отваре из кипятка и крови лежит беременная девушка.
- Красота да? Несколькими словами отправил к нам две души. Люблю таких. Если бы у меня было сердце, оно наверно разорвалось бы от счастья в тот момент, когда он это делал. Ну, я смотрю тебе мало? Продолжим смотреть кино. Вообще, я подумываю стать покровителем киноискусства. Они ведь так любят, когда кровь льется рекой, и головы летят направо и налево, упиваются этим зрелищем.

По окну снова проходит дымка, на ней два молодых человека, за бутылкой портвейна клянутся в вечной дружбе и преданности, студенты художественной академии. Они спорят о планах на будущее, смеются и делятся идеями. Пролетают годы, как на быстрой перемотке мелькают люди и события, меняются и стареют лица…
- Извините, Станислав Николаевич, вас там к телефону просят – мнется служанка.
- Я же просил не отвлекать меня, когда я пишу! – бросает кисти мужчина – Что же вы за идиоты такие…
- Но, он говорит, что он ваш друг – протягивает он трубку.
- О, Боже… Да, слушаю.
- Слав, привет это Сергей. Узнал?
- Узнал. Что случилось?
- Ничего. Я только из больницы вышел, хотел бы встретиться поговорить… Я…
- Что ты? Ты наркоман конченный, который меня отвлекает.
- Слав, ты чего? Я же сказал я из больницы, я завязал, просто хотел поговорить, мне не с кем поговорить.
- Денег у тебя не у кого занять! Не дам ни копейки.
- Я не прошу денег, просто встретиться, я могу подъехать к тебе, внизу на лавочке полчаса посидим, поговорим и все.
- Нет времени у меня на таких как ты, иди, уколись где-нибудь и забудь этот номер – бросил трубку Станислав.
- Если этот идиот, еще раз позвонит, скажи, что он ошибся номером - отдал он трубку служанке – А, лучше вообще отключи все телефоны! Вот, потерял мысль… - вернулся он к мольберту.

Окно снова становятся прозрачным и Оливьер поворачивается:
- А, дальше знаешь что было? Бедный Сережа, через два дня он умер от передоза. Ты бы видел его глаза, в тот момент, когда его послал лучший друг, последняя ниточка в нормальную жизнь. И ведь он, правда, ничего не просил, кроме нескольких минут, и пары слов поддержки. И эту ниточку так искусно обрезали. Талант! Ладно, достаточно кино, потому что можно целый сериал снять, по таким эпизодам – вернулся в кресло демон.
- Я все это знаю, что ты хочешь мне этим доказать?
- Доказательство тут не нужны, суду и так все ясно.
- Оливьер, твое лукавство не знает предела, ты его и подталкивал к этим поступкам.
- Уриил, ты услышишь себя! Подталкивал? У нас свобода воли, он мог в каждом случае поступить по- другому, но он был жестокосердным, тщеславным. Он ставил свои картины выше людей, и не просто людей, а близких людей. Я лишь наблюдал. Поэтому, твои обвинения смешны.
- Он искупил свои грехи, тем, что своими картинами он вселял и вселяет надежду в людей, дарит им любовь и теплоту. Их сердца оттаивают при виде его полотен, серые будни превращаются в буйство красок, вызывая не поддельные эмоции. Грешники становятся праведниками, а заблудшие находят свой путь.
- Красиво, черт побери, излагаешь. Не зря ты покровитель искусства. Только во всем этом есть один нюанс, который ты упускаешь, так или иначе он был причастен ко многим смертям, он грешен.
-Он прощен…
- Ха-ха-ха, как у вас все просто. Со дня сотворения это грешного мира, вы как кусок говядины взвешиваете деяния на весах жизни и выносите вердикт.
- Потому что, Оливьер, два килограмма ваты всегда будут перевешивать килограмм, даже самых отборных камней.
- Согласен! Но! В данном случае у нас килограмм и того и другого. Хотя смерть не родившегося ребенка, может перевесить что угодно.
- Демон озаботился душой, не рождённого младенца? Не верю. Он нужен вам, чтобы влиять на умы и души грешников через картины и не более того. Ведь на любое произведение можно посмотреть с разных сторон. Ведь так, Оливьер? Душа, творящего разлетается сотнями и тысячами осколками и, оседает в его творениях. Его душа была создана Господом ему и принадлежит.
- Ошибаешься! Мы вложили в его душу дар. Дар творить. Отсекать все лишнее в своей жизни и быть творцом!
- Чушь! Он творил с Божьей искрой внутри – встал с кресла Уриил
- Не-е-е-е-т! Его рукой дьявол водил – кинул в стену бокал демон.

Палата начала наполнятся мраком, который пронзал свет. Ветер распахнул фрамугу, она снесла цветок, покоившийся на подоконнике, горшок с грохотом упал на пол и разбился вдребезги, разлетевшиеся осколки, как крупицы души усеяли все вокруг.
- Кх-кха – откашлялся старик и открыл глаза – Я чувствую вы тут… Чувствую, как вы рвете мою душу – прошептал он – Но, она не нужна боле вам, картин больше нет, пожар уже полыхает в галерее. Слышите меня? Вы слышите… Мой доверенный человек поджег сегодня там все.

На стенке включился телевизор, монотонным голосом корреспондент вещал: «Сегодня в 15:00 по Московскому времени произошло возгорание в галерее известного художника Станинского Вячеслава Николаевича, который сейчас, напомню находиться в Центральной клинической больнице. Пожару присвоен 5-ый уровень, по словам сотрудников МЧС, возгорание произошло сразу в нескольких местах здания. Из-за того, что зданию более 100 лет, сгоревшие деревянные перекрытия вызвали обрушение кровли. Сотни полотен оказались в огне. Мы следим за развитием событий.
- И сейчас, когда я умираю, я понимаю только одно, что ни одна из этих картин, не стоила слезы моей покойной дочери, первого вздоха ее ребенка, рукопожатия близкого друга или переживаний и страданий тех, кого я обидел. Ars longa vita brevis est – как говорили древние. Но, что такое вечность по сравнению с жизнью, в которой ты потерял всех близких, пусть это вечность и была в картинах и в величии…

Старик закрыл глаза, и тонкая полоска высветилась на мониторе.
- Странные они – сел в кресло Оливьер.
- Ой – вздохнул ангел – И не говори. Вся их жизнь сплошное противоречие и поиск того, что лежит у них под ногами. У тебя вино есть?
- Конечно…
- И что теперь? – отпил из бокала Уриил.
- Ничего! Его душа вечно будет скитаться по мирам в поисках глаз своей дочери…

В огромной мастерской в районе Арбата, стоят чистые холсты, и только на мольберте стоит картина молодой девушки, держащей на руках новорожденного младенца.
promo top_lap январь 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

Любовница.

Многие мужчины считают своим долгом иметь любовницу. Самую, что ни на есть настоящую, длинноногую красивую любовницу, со всеми вытекающими. Появляется она само собой, внезапно, как прыщ на ебале, вроде бы умываешься, бреешься, следишь за собой, все идет ровно и мирно, и тут, хуяк, прыщ. Вроде и не мальчик уже, и давно переболел Клерасилом. А он появился сука. Стоишь и недоумеваешь, как? Как? Почему? Но делать уже нечего он уже появился, и тут вариантов немного: давить или замазывать. Но как бы ты его не замазывал все равно, рано или поздно увидят и скажут, обязательно скажут: У тебя прыщ! Прыщ на пол ебала!

Когда мужчина начинает жить с той или иной женщиной он автоматически попадает в цирк. Семейная жизнь, будь то гражданский брак или официальный штамп – это арена. Где есть дрессировщик и зверь, иногда они сменяют друга друга, иногда даже дружат, но все равно цирк от этого не перестает быть цирком. Но есть люди, которым одного цирка мало, поэтому они заводят еще один цирк, на стороне. Есть такая еврейская байка про ПОЦа – посетителя одесского цирка. В стародавние времена в Адессу приезжал цирк и хитрые евреи посылали на представление всего одного человека, который смотрел шоу, а потом рассказывал стоит идти или нет. Его и называли ПОЦом. Да, билет он покупал за свои деньги, которые понятное дело ему никто не возвращал. Наверно ПОЦы были самыми глупыми евреями из всей массы. Collapse )

Искусство!

Был у меня друг, ну как друг – приятель. Даже не приятель, хороший знакомый просто. Нет, знакомый, но пиздец, какой не хороший. Долбоеб редкостный, который всегда придумывал какую-нибудь хуйню, для того чтобы оправдать своё блядство и пьянство. Если мне всегда было просто достаточно нажраться или поебаться, то у него всегда все, типа, было с неебическим глубоким смыслом, который был понятен только ему. И вот однажды звонит он мне, работал я тогда в Grand Hotel, что на Тверской:

- Саня! Брат!
- Юр, я блядь сколько раз тебе говорил: Я тебе не брат! Выкинь ты эту ЛКНовскую дурную привычку. Ты рыжий придурок с голубыми глазами, я с темными волосами и карими глазами, выше тебя на полголовы. Ладно, ты по телефону так говоришь, но когда ты при людях меня так называешь, то все думают, что мамаша у нас блядь беспросветная была – разозлился я
- Ладно, Ладно, успокойся…Слушай есть тема, просто бомба!
- Обычно после твоих тем голову «отрывает»
- Тут верняк! Короче, в Москву привезли Шагала, я всё продумал!
- Что ты придумал, полудурок? Сжечь все его картины к ебени матери и пожарить шашлычок на углях?
- Нет. Там наверняка будет кучу красивых интеллигентных баб, с образованиям там…- мечтательно произнес Юрик
- Интеллигентная, с образованием, никак не сочетается с красотой, идиот
- Почему это? – насторожился Юра
- Закон сохранения энергии: Где-то убывает, где-то прибывает, тут или красивая или умная – зевнул я
- Ладно, не суть, у меня еще интеллигенток не было, говорят они в кровати ураган – гнул свою линию приятель
- А просто в кабак пойти не судьба?
- Какой же ты Сань примитивный, не умеешь, чтобы вот все красиво
- Да куда уж мне в отельных тапочках да по Тверской Ямской…
- Короче давай, не ломайся, а с меня потом кабак, лады? Тебе один хрен недалеко, музей рядом с отелем фактически.
- Уговорил, денег все равно до зарплаты голяк, делать не хуя, пошли, искусствовед хуев – и я положил трубку.

И вот встречаемся мы с ним у входа, перетираем, покупаем билеты и направляемся лицезреть, мать его еб, Шагала, очередного «гениального» еврея, который всех наебал, возведя свою мазню в ранг Великого искусства. Этот долбанный кролик, сразу уматал куда-то вперед, в поисках «жертвы» для своих сексуальных экспериментов, а я решил озадачиться творчеством и стал поочередно подходить к тем картинам, где есть люди, чтобы подслушать их разговоры и хоть что-нибудь понять. Подошел к какой-то картине, стоит баба средних лет, с ней видно подруга «по несчастью».

- Лен, а ты знаешь, что основной направляющий элемент творчества Шагала было его национальное еврейское самоощущение?
- Да, я читала одно из его эссе! Это просто восхитительно! – воскликнула подруга

Подошел, посмотрел, какой-то мужик в кепке в хуево прорисованной, явно нищей комнате, пялится, куда пялится не понятно, потому что глаза почти закрыты. Да, евреи не те стали, их мироощущение в корне изменилось, они теперь только на яхтах, да на фоне вилл рисуются – подумал я и пошел дальше

Картины, блядь, что «рожа то Сережа», но все восхищаются, все вздыхают, охуют, у одной из картин какая-та баба даже всплакнула, я подошел посмотреть, что же ее так задело: А там картина, на которой рожа, хер поймешь чья, али баба, али мужик, без пол-литра не проссышь. Ну, я на свою беду и брякнул:

- Да, такую херь увидишь не просто плакать будешь, а родимчик схватишь
- А Вам что не нравится? – прошипела она
- А Вам? (включил еврея я)
- Мне не нравится!? Я просто потрясена до глубины души! – с надрывом сказала она
- Нда. И чем же, простите за вопрос?
- Вы слепой? Вы не видите, какая визуализация образа? – дама явно начала выходить из себя.
- Ни хрена себе образы! Прости Господи. У меня такие образы только после литра водяры перед глазами прыгают- покачал я головой, и еще раз взглянул на творение на котором было изображено не понятно что.
- Вот, вот оно русское невежество. От этого все наши беды! – и она отвернулась
- Ну да, ну да…Кроме визуализация Шагала, в стране проблем то нУль – и я пошел дальше.

Вообще помимо Шагала в этом музее были и другие залы, где висели картины в постоянной экспозиции, в которые пролетев всех и вся, и помчался Юра, я в «погоне» за ним проскочил несколько десятков картин, вошел в какой-то из этих залов и завис. В прямом смысле этого слова, увидя картины, которые были прямо совсем, совсем современные, я понял, что Шагал то, может и не такой хуевый художник был. В чем, в чем, а в живописи человечество явно регрессирует. Возле картины, на которой были изображенные треугольники и три глаза на кривом лице стояли, по-видимому, муж с женой:

- Что у нее с ебалом? – поинтересовался мужик
- Тихо ты, еще услышат – цикнула жена
- Люсь, пойду до буфета, а? Меня уже тошнит – застонал мужик
- Господи, в кой-то веки вышли куда-то, на искусство посмотреть – вздохнула жена
- А что на эту херню смотреть? Я один хуй ничего не понимаю – махнул рукой мужик
- Так читай, там внизу надписи есть!
- Очки в машине забыл! Читай сама!
- Это женщина с тремя глазами – начала рассказ жена. Вот эти черточки вокруг ее головы и за ней обозначают электрические разряды, которые берутся из абстрактного пространства…
- Ну, пиздец! – воскликнул мужик. Слушай Люсь, у нас стройке Валька штукатурщика была, так вот пришла стену штукатурить, а электрики придурки, кабели так проложили, что ее в месте с мастерком и пиздануло током, так вот у нее ебало…Да покруче чем это было, глаз вообще в район макушки уехали, и без всяких там абстракций, заметь. Ты ко мне к вечеру на работу приезжай, там такие живые «картины» ходят, только любуйся, и заметь: абсолютно бесплатно.
- Да, ну тебя!
- Вот и славно, я в буфете – и радостный мужик пошел к заветным бутербродам.

Самым «охуенным», что я увидел в этом музее, была видеоинсталляция, так называемый триптих, где изображены бабские трусы и лифчик. Это типо высокое искусство. Теперь по прошествии многих, многих лет, после баб, гражданской жены, ребенка, и последней бабы с которой промучался последние 6 месяцев, могу с ответственностью заявить: У меня это ебаное высокое искусство, разбросанное в ванной, спальне и так далее вызывает стойкий рвотный рефлекс. Оно меня окружало все эти долгие годы в разных цветах и формах. А кто-то ходит и восхищается этими инсталляциями и еще и платит бабло!

Все эти ебнутные художницы и художники «гонимые», «не понимаемые», большинство из них всегда терлись и трутся до сих пор в Париже. Все они гениальны по словам экскурсоводов, в чем эта гениальность никто ни хера не знает, но все тотально делают умные ебала и кивают, и соглашаются, и даже записывают умные слова, чтобы потом в компании сказать: «Я тут была на выставке Шагала, и была потрясена его национальным темпераментом, который нашёл выражение в особенностях его образного строя». И все сука, все друзья будут кивать, типа соглашаясь, но все это тотальное мудачье даже не будет понимать, о чем идет речь, даже та овца, которая будет это вещать, тупо не понимает, о чем говорит. Знаете почему? Потому что говорить не о чем! Искусства никого нет, есть тупая мазня и туча умных слов вокруг нее.

Короче говоря, мягко выражаясь, пристроился я к какой-то скульптуе, и зажмурил глаза покрепче, чтобы всего этого не видеть, и тут ко мне обращается девушка:

- Извините вам плохо?
- Нет, что вы, просто так проще ощутить всю мощь данного произведения, созданного - и я замелся. Артемьевым…- выдохнул я
- Так это Арсеньев, там написано – и она ткнула французским маникюром в табличку.
- По паспорту, а так он Артемьев…- сказал я
- Даааа? – протянула она
- Да – утвердительно врал я
- А вы посетитель или может тоже художник? – и я почувствовал в ее голосе нотки надежды, что я неебический хуЙдожник
- Да, да…Начинающий - задумчиво сказал я. Творю в стиле постмодернизма с элементами эклектики, выраженными в четком релятивизме – выдал я охуенную ахинею
- Ой… Господи, как же это круто звучит! – визгнула она. Я Вам скажу, по секрету, мы сюда с подругой пришли как раз с художниками или скульпторами познакомиться…

Нам навстречу под ручку шли Юрик и по ходу подруга этой девицы.

- Маринка! Я тут познакомилась с настоящим скульптором, Юлиан – и подруга представила Юрика
- Ой, я вот познакомилась с художником… Простите, я даже не представилась, я – Алена, а это Марина – и она показала на подругу, Юрик стоял рядом и из-под огромного хуя скульптуры показывал мне кулак, дескать молчи
- Юлиан, коллега…А я Рудольф! – и я протянул ему руку
- Девушки может быть поедем отметим нашу встречу? Рудольф не составите нам компанию? – и Юрик, он же Юлиан уставился на меня
- Всенепременно, уважаемый – и я слегка приклонил голову.
- Как же круто с такими интеллигентными мужчинами общаться! – и Алена вместе с подругой пошли вперед.
- Девушки, вы идите, а мне тут с Юлианом, кое что перетереть надо, тьфту ты то есть пообщаться на тему лепты, которую внес Шагал в Мировую культуру – сказал я
- Слышь Юлиан, ты чего хоть лепишь? – спросил я Юрку
- Эти, ну как они, скульптуры спортсменов в движении там и прочее – пожал он плечами. А ты?
- Я художник, пишу в стиле постмодернизма с элементами эклектики, выраженными в четком релятивизме- сказал я
- Хуя ты продвинутый – удивился он. А как это, ну в этом релятивизме?
- Как как? Каком, к верху и хуем по лбу – улыбнулся я

Говно треба называть говном.

Потому что говно пахнет говном, а не шашлыком. Эта банальная аксиома так же применима и к современному искусству. Антон Борисович Носик, мой огромный «друг», а по совместительству известный «царь Мидас» наоборот, который любое хорошее может обратить в дерьмо, разродился постом про еще одного великого «интеллектуала» министра культуры всея Руси товарища Мудинского: http://dolboeb.livejournal.com/2582043.html.

И слова Гитлера, прости меня Господи, действительно были в кассу и являются актуальными, и по сей день: «Кубизм, дадаизм, футуризм, импрессионизм и т.п. не имеют ничего общего с немецким народом. Потому, что все эти термины ни стары, ни современны, но они являются лишь искусственным производным людей, которым Господь отказал в таланте истинно художественной одарённости и вместо неё одарил их даром болтовни и обмана... Отныне мы будем вести беспощадную очистительную войну против последних у нас элементов культурного разложения».

Господа, великие искусствоведы типа Носика, херовы, поймите одну простую вещь, груда кирпичей – это груда кирпичей и ни хера больше. Если я намалюю какое-нибудь говно, все скажут, что это говно, а если это дерьмо повесит у себя в галерее какой-нибудь Гельман, и при этом, если еще Абрамович ее купит за полмиллиона американских енотов, все воскликнут: Да это же охуенный художник! Гений, блядь. Поймите, что пост про Рынду низкопробное говно, но его подсунули Путину, он сморозил хуиту в своем стиле, сравнив эту ересь с произведениями Горького, и понеслось говно по трубам. Просто я, слава Богу, могу трезво оценивать вещи и понимать, что дерьмо, а что нет. Но другие не такие, многие, если им не сказать жесткую правду, реально начинают считать себя охуенным художниками и писателями, и плодить поеботину в неимоверном количестве, девальвируя тем самым всё искусство, как таковое.

Дойти до абсурда можно в чем угодно. Можно нассать в лифте и сказать, если тебя поймают: Это же искусство! Я так само выражаюсь, а вы притесняете меня, не понимаете, все вы невежды и бездари. Вседозволенность и идиотизм – это не искусство. Искусство – это, прежде всего кропотливый труд, а не каляки-маляки наспех размазанные по холсту. Нет, каждому своё, ну хочется тебе изображать из себя, типа понимающего, изображай. Ходи на выставки, говно художников, подпирай ладонью подборок и тупи в три линии, чего-то там понимая. Зачем только других людей, которых, на минуточку, большинство, называть непроходимым быдлом, только потому, что они не понимают или не хотят понимать, что две линии и два круга, это оказывается не просто круги и линии, а два яйца гиббона, попавшие в тиски капитализма.

Не нужно народ, воспитанный на Серове, Васнецове, Репине, заставлять любить всякую изобразительную чушь, которую иногда даже сами авторы не понимают. Публика, которая в основном ходит на такие выставки, в своем большинстве прется туда, чтобы отдать дань моде. «О, Боже, это же модный художник, ну как его…Как его? Не важно, он просто очень модный и талантливый. О, да эта оранжевая пиписька в размер холста, просто так и кричит о душе автора. Так символично» - примерный набор фраз стандартного посетителя. И не важно, что со стороны слышится: «Эта оранжевая пиписька автора, настолько символична, что просто не может быть не модной».
Вот скажите, что у вас приходит на ум при виде этой инсталляции:

642895_original

Только честно. Мне, например, так и хочется сказать: Бля, сколько же бесхозных кирпичей, какой-то мудак оставил, надо бы машину подогнать и свиснуть для фундамента.

Вот объясните мне... На хера?

Есть у меня соседи, ну как соседи, паркуемся на одной стоянке. И вот эти утырки купили Мерседес. Купили Е200 в убогой комплектации, такой убогой, что даже передних парктроников нет, ездят парой, как шеречка с машерочкой, она/он рулит, другой выходит и подсказывает сколько осталось до забора. Жопой парковаться не умеют, хотя по-моему жопой проще парковаться чем мордой, но как говорится каждый дрочит, как он хочет. И вот, блядь, эти долбаебнутые сегодня опять устроили цирк на стоянке, катались, катались, припарковать так толком и смогли, поставили свое говно так, что хуй выйдешь, но хрень в другом, они сидят в машине и ждут пока освободится какое-нибудь подходящее место, видите ли из окна, из-за листвы, их пустое ведро не видно.

Ну почему, почему, у нас в стране столько мудаков? Зачем покупать пустой Мерседес? Что бы просто шильдик был? Чего о нем трястись, если он один хер по КАСКО застрахован, да и по сути на хуй никому не нужен. В чем фишка? Может я чего не догоняю, по старости лет? Поясните, а?

Елка или как надо тролить власть имущих

История правдивая и произошла недавно.

Как известно по распоряжению правительства Москвы к 1 декабря во всех организациях уже должна стоять наряженная елка. Для проверок создаются комиссии, на которые выделяют деньги, и которые ходят по учреждениям и проверяют: Стоит елка или нет, причем елка должна быть определенного размера с определенным набором аксессуаров, а иначе пиздец, вонь, крик, взыскание и куча проблем руководителю, того или иного заведения.

Итак, история, проверяющие из П. и руководитель организации Д.

Дело в том, организация Д. потратила практически весь свой бюджет за год и на более или менее приличную елку денег просто не осталось, нет, конечно же они были, но тогда организация оставалась бы без священного для современных людей действа "Новогоднего корпоратива". Вернее, корпоратив все равно бы был, но не с таким количеством водки и вина, поэтому подписывая зарплатную ведомость с годовыми премиальными и смету на корпорпоративный праздник, руководитель осознавал, что елку и украшательство брать неоткуда. Но он так же и осознавал, что голь на выдумки хитра, и нет такой ситуации из которой не может выкрутиться руководитель, который пережил строй Брежнева, Андропова,Горбачева, Ельцина и который уже 12 лет успешно лавирует между струйками при Путине.

На дворе 1 декабря, многочисленные комиссии из П. растекаются по округам, шныряют по учреждениям, осматривают елки, измеряют, что-то записывают в блокноты и фотографируют. Чем больше елок посмотришь, тем больше денег получишь, а если еще и нарушения найдешь, то могут и к ордену представить за заслуги перед отечеством. Поэтому проверяющие стараются, буквально не жалеют себя, в прямом смысле "горят" на работе. И вот очередь доходит до организации Д., осмотрев территорию комиссия проходит в вестибюль, где по идее должна стоять большая и красивая ель, как символ благополучия и достатка. Но перед их взором открывается нелицеприятная картина: На небольшом столике стоит искусственная елочка высотой не больше 20 сантиметров.

Что это? - восклицает, руководитель комиссии.

Елка - невозмутимо сообщает руководитель организации Д.

Вы не читали директиву? Что вы тут выставили? - к разговору подключилась, судя по виду, ярая проверяльщица, типичный синий чулок, без каких-либо перспектив в этой грешной жизни.

Читал, но есть одно "Но", вы посмотрите выше этой елки - невозмутимо сказал руководитель.

На стене красовался внушительный портрет луноликого.

И что? Как это отменяет тот факт, что ель должна быть нормального размера - проверяльщица не понимала, в силу своего скудоумия, что противостояние она уже проиграла, но все равно продолжала нападать.

Дело все в том, что после выборов вы уже приходили и проверяли, что бы везде весели портреты нового президента? Так?! Когда вы увидели этот портрет, то сказали, что он висит в идеальном месте и даже хвалили меня, за размер портрета и за место его расположения. Ставить большую ель нам просто не где, единственное место где ее можно поставить, это напротив портрета. Но тогда она загородит вид на изображение Владимира Владимировича Путина. Поэтому пораскинув мозгами, я решил что вид на президента все же дороже ели. А вы по другому считаете? - добил вопросомм проверяющих руководитель организации Д.

Нуууу, нет, мы конечно так не считаем, но все же, как-то... - начал плавать глава комиссии

Поймите, тут как-то, быть не может, тут или елка или президент - продолжал добивать лежачих руководитель организации Д.

А хотя, даже так лучше, небольшая ель, президент, все гармонично. Вы согласны Мария Ивановна? - обратился глава к проверяльщице

Конечно, конечно. Смотрится просто замечательно, решение все-таки очень хорошее - начала рассыпаться в комплиментах проверяльщица

Ну вот и славненько, подпишите акт тогда - с интонацией победителя произнес руководитель организации Д.

Творческие люди, блядь...

За последние годы в стране развелось до хера творческих людей. Каждый мудак, который смог сложить три слова в предложение, тут же бежит и издает книжку, а потом сидит на презентации и с пафосом говорит: "В какой-то момент я понял, что из меня поперло". Чего поперло, куда поперло, хрен разберешь и только потом, этот "гениальный" автор с придыханием добавляет: творчество... Хотя именно писЦатели из всех менее опасны, потому что довольно легко разобраться где говно, а где нет, так как нас с юных лет в школе, слава Богу, надрачивали качественной русской литературой. Поэтому как оценивать современных авторов, наши люди придумали очень быстро, например, так, как написали в Лурке: "Если спрошено будет, чьи произведения хуже: Донцовой или Акунина, ответствуй — Акунина, ибо Донцова плохие книги пишет плохо, а Акунин плохие книги пишет хорошо, а говну до́лжно пахнуть говном, а не шашлыком, дабы не вводить никого в заблуждение".

С Хуйдожниками все сложнее. В тонкостях стилей, направлений, течений, мало кто разбирается. Большинство, приходящих на выставку современного искусства не сможет даже отличить Дали от Ван Гога, но им это и не надо, главное сделать умное ебало и стоя напротив мазни, где изображено две палки и круг, воскликнуть: "Как глубоко, какая великолепная мысль и какое блестящее исполнение". В этот момент надо встать, загородить табличку с названием и спросить: Как Вы думаете что это? Творческий человек будет долго мычать, кряхтеть, а потом выдаст что-то вроде такого: "Это символизм. Две линии мужская и женская тянутся к солнцу". И тут вы отходите и восклицаете: " Хуй тебе на всю морду! Это изображение моста на фоне заката!" Эффектно? Но только не для творческого человека, он повернет голову не реагируя на вас, и изречет "Дааа, но мост - это символ, где встречаются сердца и они уходят с закатом". У них всегда на все есть ответ, потому что трактовать современные каки на холстах можно как хочешь. Линия может быть дорогой, палкой, хуем, столбом, чем угодно, но только не линией, потому что просто линия - это фу, это не эстетично, а вот балда, нарисованная на весь холст, очень даже.

В какой-то момент люди заебались трудиться над произведениями искусства. Ну согласитесь, что бы написать более или менее приличную картину нужен минимум год, а то и больше, нужно трудиться, искать не спать ночами. Люди просто подумали и решили: На хуй. Давайте придумаем хуету и назовем его современным искусством, пусть быдло ходит и дивится, какие мы не ебаться продвинутые. Среди быдла всегда окажется полудурок, которому можно будет впарить херню за цать миллионов и после этого уж точно мы утвердимся. Грубо конечно, но по сути, так и произошло. После этого пошло поехало, каждый придурок, который даже одевается как придурок, с трудом закончивший художественную школу, где профессионально научился рисовать, вазы, голых баб и мужские пиписьки, мнит себя минимум Васнецовым. Нет, серьезно, один раз такого видел в Третьяковке, он осматривая картины этого гения, объяснял своей спутнице: "Мой коллега, все-таки писал не плохие картины". А если такому, не дай Бог, какой-нибудь полоумный скажет, что он пишет прекрасные картины, все, пиши пропало. Обычно катализатором служит слепая любовь родителей, а потом жен или мужей, вместо того, что бы сказать правду: "Говно твои картины". Родственники наоборот поддерживают и одобряют очередную бездарность.

Нет, я ни призываю не заниматься творчеством, не расти как личности и так далее и тому подобное. Просто умейте оценивать свои труды трезво, без апломба и истерики. И если Вам люди говорят, что вы создали дерьмо,не найдетесь на славу Ван Гога после жизни, а просто перестаньте творить херню и займитесь тем, что подойдет именно вам. Не зря ведь, вся жизнь, состоит из проб и ошибок.

Мудаки из сообщества "один день"

Есть такое сообщество, там различные дебилы и фрики мнят себя гениями, художниками и писателями. Вот одна пизда сегодня разместила свой пост http://odin-moy-den.livejournal.com/993481.html?page=2#comments, про то, как она рисует картины, нет не пишет, а именно рисует, я прокомментировал ее говно, и вот что мне в переписке ответил один из модераторов этого говно-сообщества




А вы говорите цензуры в ЖЖ нет. Да ее больше, чем на телеканалах, на Рен ТВ я хоть могу назвать говно говном и мне не дадут там бан за "резкую критику".

Вы поймите, что если картины этой пизданутой говно, они так и останутся говном, потому что другого названия им не придумать, если данный пидераст http://finniken.livejournal.com/profile является мудаком, он и останется им, в независимости от того, будет у кого-то бан или нет.

Такова жизнь, ребята.

Цирк сгорел, клоуны остались

Одуван хочет идти в мэры города Омск, а Лебедев хочет там стать главным архитектором.
Идеи Ленина живы: «Каждая кухарка может управлять государством»

Если Омичи выберут Одувана, их можно будет поздравить, во-первых впервые в России у них пройдет гей парад, так как Варламов любит геев, во-вторых у них по всему городу будут расставлены буквы «О». Про метро можете забыть, ибо не хуя, будете на трамваях кататься. Единственная проблема в том, что Омск северный город и трамваи, так любимые Варламовым, там будут смотреться как на олене унты. Хотя одувану это не понятно, так как он там был всего один раз.

Ну что можно только пожелать удачи. Одуван, Татьяныч, Кац и Муха проведут, как они говорят саму веселую предвыборную компанию в истории России. Цирк продолжается.

P/S А потом будут голодать и удивляться почему от ЕДРА очередной полудурок выиграл. Вы еще к выше указанным товарищам приачьте Чапчак, Навального, Немцова и Гельмана и будет вообще заебок.