Category: корабли

Category was added automatically. Read all entries about "корабли".

Или парад или разворуют

Нынешний парад ВМФ еще более грандиозный, чем тот который был год назад. Правда бедного адмирала Ушакова откапывать не стали. Вообще трудно объяснить вменяемому человеку на кой выкапывать труп и таскать его по городу в честь дня ВМФ. Да и само действие парада в огромном масштабе объяснить трудно. Моя версия почему с каждым годом тот или парад все грандиознее и грандиознее. Владимир Владимирович, мне кажется, в детстве в солдатиков не наигрался. Не было у него моделей танков и самолетов, не пускал он кораблики по ручейкам весной. О стране он думал сызмальства. И тут когда стран встала с колен он решил вспомнить детство. Но вот не задача, а когда он в 2024 году станет в 1500 -ой раз президентом и ему взбредет в голову что он сиську не до сосал в детстве?! Что тогда делать?

Денег на парады выделяется много. Так, например, в том году на параде ВМФ был куплен экран для высокопоставленных гостей за 15 миллионов, а на концерт без зрителей вбухали 30 миллионов. Если в совокупности подсчитать все траты, то выйдут сотни и сотни миллионов рублей, а может и не сотни. Так на кой тратить столько денег в нищей стране для того чтобы один час порадовать детское эго президента? И ответ на это есть. За все время я слышал аргументации две. Первая довольно банальная: гордость, честь и подъем патриотических чувств граждан. Возможно. Правда у сообразительного человека возникнет вопрос. Очень здорово что у нас «Панцырь С» есть, но его в борщ не добавишь, а платить за морковку 200 рублей в середине лета в стране с самой большой территорией как-то странно. Имея такие обширные земли возить морковку из Израиля уж совсем не патриотично и тупо. Патриоты скажут: Только о мамоне и жратве думаете! И я с ними соглашусь, не хлебом единым, как говорится, но чтобы бегать с автоматом и даже для того чтобы его произвести силы нужны, а для это как не крути надо есть.

И второй аргумент который встречается чаще чем первый - это да пусть парад, все равно разворуют. Пусть памятник безумный, князю Владимиру, лучше уж он, а то разворуют. Да, пофигу, уж лучше храм ВС России, а то на яхты новые потратят. Если это рассмотреть предметно в стране есть парады, памятники, храмы и прочие подводные лодки, а с другой стороны что не уходит на первое, уходит на яхты и виллы для окружения Путина и других более мелких чиновников и военнослужащих. А в середине получается пустота. Нет, туда скидывают крохи, детей в школу собрать или прививки сделать, в общем дают ровно столько чтобы можно было выжить, не жить, а именно выжить. Я не вчера родился и понимаю что Россия страна крайностей. Но крайности бывают разные. Например, крайность к коллективизацией и прочей фигне которую делали при коммунистах в начале века можно хоть как-то объяснить тем что в стране производили индустриализацию. Все это конечно плохо, но какая-та польза с этого все же была, но какая польза в данной период времени в памятниках и парадах?! Даже тысячи памятников Ленина, поставленных в то время можно объяснить заменой религии на новую религию в виде ком. партии СССР. Новая религия в виде Путинизма? Но Путин ни Ленин, у них общего лишь окончание фамилий, и имена, да и то по рождению Ленин — Ульянов. А по умственным способностям Владимир Владимировичу до Ленина как Рогозину до Венеры.

Для жителей двух столиц парады жуткий геморрой, перекрывают улицы, пробки и так далее. Кроме раздражения это ничего не вызывает. Для жителей других городов страны тоже кроме раздражения и негатива это тоже ничего не дает. «В Москве и Питере с жиру бесятся!» - это самая распространенная фраза. Для военных это тоже геморрой, потому что муштра по нескольку месяцев, проверки, смотры, в общем кто служил тот понимает что это. С точки зрения военной практики это то же бесполезное действие. Меня помню убило интервью главкома сухопутных войск РФ, который сказал что парад на Красной площади — это очень важно с точки зрения умения управлять техникой в городских условиях. Так и хотелось воскликнуть: Ты чего старый?! Собрался в центре Москвы с кем-то воевать? Хотя помятую 93-ий все может быть. Получается народу это не надо, военным это тоже не упало, а кому это нужно тогда?! Все эти парады по ходу нужны только ВВП, и право может лучше уже будет чтобы он решил что реально не дососал в детстве сиську. Дешевле будет ему пару раз в год подгонять сиськи чтобы отрывался, вспоминая голозадое детство в Петербургской подворотне.
promo top_lap january 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

От обменника до яхты в 400 миллионов $.

Новая яхта Мельниченко засветилась в Германии:



История успеха.

Андрюша начинал, как обычный меняла, менял валюту у челноков и мелких бизнесменов, которых крышывали различные криминальные группировки города Москвы. Но после принятия нового закона в 1992 году, который запрещал менять валюту частным лицам, Андрюша решил заняться банковской деятельностью. Больших денег у молодого бизнесмена не было, но были клиенты, которых крышывали лихие парни. Так в 93-ем Андрюха знакомится с безызвестным вором в законе Сильвестром, который и стал одним из главных учредителей будущего МДМ банка. В 94-ом Сильвестр взлетает на воздух и Андрюша попросту крысянчинает денежки группировки, которая к тому моменту уже трещит по швам. В середине 90-ых, Андрюха знакомится с Мамутом, что спасет его от банкротства в 98-ом. Мамут, имея связи во властных структурах буквально спасает нерадивого банкира, который, по словам многих российских и западных экономистов – туповат и в экономике разбирается примерно как Дмитрий Медведев. Тоже, самое про Мельниченко говорят и его бывшие партнеры и сотрудники, к примеру, Алексей Панферов, который после долгих лет работы ушел из МДМ групп. В привате, он заявил: «Я долго терпел это дурака, но больше не могу…». Ну, дурак не дурак, а состояние уже насчитывает 9 миллиардов долларов.

Короче говоря, учитесь, как надо дела в этой стране делать… Работают тут только мудаки и бюджетники.

Письмо к Анне...

Есенин...

Вы помните,
Вы все, конечно, помните,
Как я стоял,
Приблизившись к стене,
Взволнованно ходили вы по комнате
И что-то резкое
В лицо бросали мне.

Вы говорили:
Нам пора расстаться,
Что вас измучила
Моя шальная жизнь,
Что вам пора за дело приниматься,
А мой удел -
Катиться дальше, вниз.

Любимая!
Меня вы не любили.
Не знали вы, что в сонмище людском
Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
Пришпоренная смелым ездоком.

Не знали вы,
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий.

Лицом к лицу
Лица не увидать.
Большое видится на расстоянье.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плачевном состоянье.

Земля - корабль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее направил величаво.

Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не ругался?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оставался.

Тогда и я
Под дикий шум,
Но зрело знающий работу,
Спустился в корабельный трюм,
Чтоб не смотреть людскую рвоту.
Тот трюм был -
Русским кабаком.
И я склонился над стаканом,
Чтоб, не страдая ни о ком,
Себя сгубить
В угаре пьяном.

Любимая!
Я мучил вас,
У вас была тоска
В глазах усталых:
Что я пред вами напоказ
Себя растрачивал в скандалах.

Но вы не знали,
Что в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь,
Что не пойму,
Куда несет нас рок событий...
. . . . . . . . . . . . . . .

Теперь года прошли,
Я в возрасте ином.
И чувствую и мыслю по-иному.
И говорю за праздничным вином:
Хвала и слава рулевому!

Сегодня я
В ударе нежных чувств.
Я вспомнил вашу грустную усталость.
И вот теперь
Я сообщить вам мчусь,
Каков я был
И что со мною сталось!

Любимая!
Сказать приятно мне:
Я избежал паденья с кручи.
Теперь в Советской стороне
Я самый яростный попутчик.

Я стал не тем,
Кем был тогда.
Не мучил бы я вас,
Как это было раньше.
За знамя вольности
И светлого труда
Готов идти хоть до Ла-Манша.

Простите мне...
Я знаю: вы не та -
Живете вы
С серьезным, умным мужем;
Что не нужна вам наша маета,
И сам я вам
Ни капельки не нужен.

Живите так,
Как вас ведет звезда,
Под кущей обновленной сени.
С приветствием,
Вас помнящий всегда
Знакомый ваш...

Старый конь борозды не портит.

http://pikabu.ru/story/futbol_shchit_i_kope_2376498

После нашего «фееричного» выступления на турнире по футболу, прошло несколько месяцев. За холодной и слякотной весной, пришла весна дождливая, за ней, как побитый пес приковыляло лето, которое до середины июля исходило «соплями». Наступил август, а затем начался очередной учебный год. В сентябре в Москве проходил очередной стритбол, на который мы записались в надежде погонять мячик под лучами теплого солнца, которое сопровождало бабье лето. Плюс ко всему этому полагался бонус, в виде девушек, которые посещали сие мероприятия, чтобы полюбоваться на мужиков в «семейниках» прыгающих и бегающих, а не сидящих на кортах, пьющих пиво, параллельно засеивая площади вокруг себя семенами подсолнуха. Collapse )

Капитан Филлипс или как обмельчали пираты и моряки.

Посмотрел американский «киношедевр» фильм «Капитан Филлипс», которому прочат несколько номинации на Оскар. Для тех, кто не смотрел, поясню, данное творение снято по реальным событиям, которые имели место быть в 2009 году. Если, вкратце, то сомалийские пираты пытались захватить судно, но им удалось поймать только капитана, которого потом они хотели обменять на выкуп. Но доблестные силы ВМФ США, в конечном итоге, отбивают капитана и убивают всех пиратов, кроме одного, его сажают на 33 года. Это, если смотреть фильм, как обычный америкос. Если же смотреть фильм как я, то есть человек, которому есть с чем сравнивать, помните наш Советский фильм Пираты 20 века? То данный оскароносный выброс смотрится по-другому. Опишу как.

Итак, торговый корабль, состоящий из 20 американских сыкливых моряков во главе с капитаном (Том Хэнкс) забредает в Сомалийские воды, сознательно забредает, так как и капитан и старпом, когда прокладывали маршрут, прекрасно знали о бандах, которые орудовали в этом регионе. Ясен хуй они натыкаются на одну из таких банд. Ну, если 4 тупые обезьяны с Калашами можно назвать бандой. Обезьяны догоняют корабль на моторной лодке и не просто догоняют, проникают на борт и фактически ставят раком капитана и его помощников, которые «закрылись» на капитанском мостике, прозрачным со всех сторон. Команда, в составе 20 лбов, в это время прячется в моторном отсеке. Войны Америки, блядь. Причем по рации они слышат, как их капитана ебут, но природный инстинкт америкоса – всегда и везде следовать инструкциям, не дает им шанса, поднять свои сыкливые задницы, и выдать пиздюлей обезьянам.

Бибизьянтусы хоть и тупые, но понимают, что без команды они корабль не отбуксируют в свой порт, поэтому самый главный бандерлог в сопровождении Хэнкса отправляется на поиск моряков. В результате этого поиска бандерлога захватывают, спрятавшиеся моряки. Сцена его захвата доставила, 20 жирных, здоровых американских моряка не могут, справиться с доходным, вечно голодным и больным сомалийцем. Капитан (Хэнкс) в это время оказывается на верхней палубе, потому что сопровождает пирата, который в результате поиска моряков порезал лапы. Ни хуя негр сраный под ноги не смотрел, и наступил на бутылку. Ну не дебил, а? Короче говоря, не буду затягивать. Дебилы - моряки решают обменять главного бандерлога на своего туповатого капитана (Хэнкса), в результате этого сумасшедшего действия, Хэнкс оказывается в спасательной лодке вместе с пиратами, а довольные и жирные американские матросы остаются на корабле.

Пираты плывут в порт Сомали, дебилы моряки следуют за ними, Хэнкс сидит и дрочит пЫсу, пытаясь проявить человечность к одной из захвативших его обезьяны. К той, которая порезала лапы, помните? Короче, плывут они, плывут, и тут наконец-то объявляется американский военный корабль, до которого наконец-то удалось дозвониться из call центра спасения кораблей. Есть такая поебень, куда звонят корабли, когда им наступает амба. Он понятное дело летит на всех порах, подключает к операции беспилотник, спутник, авиацию, вертолеты, короче вся Америка на ушах из-за одного «героического» капитана. Причем задача у военных очень интересная: Они должны спасти кэпа, но при этом ни в коем случае не допустить того, чтобы спасательная шлюпка, в которой плывут пираты и заложник достигла берегов Сомали. Если по-русски: Спасайте, но если не сможете спасти, хуй с ним, ебните по старинке 200 тонной бомбой по шлюпке и заебись.

Все сцены сопровождаются неимоверным количеством хуябляканья между обезьянами, которые тупее, чем все их дальние родственники по Дарвину, вместе взятые. Единственное, что понятно, они хотят бабла 10 лямов грина, но Хэнкс, столько не стоит, поэтому америкосы будут мочить. Когда? Это вопрос времени, вернее 30 минут фильм. За это время главного бандерлога выманивают на переговоры о выкупе, которые будут вести старейшины из его села. Открытый океан, шторм, а ему говорят: Мы старейшин привезем! И он сука верит! Верит, блядь! И после этого говорят, что негры бывают умные? Пиздят, сука. Он отваливает на американский военный корабль, а его друзья обезьяны остаются с Хэнском на вечернее попизделки. В конце, морские котики наконец-то ловят в прицел всех участников действа и шмаляют. Хэнкс сидит с завязанными глазами, в обезьяньей крови и рыдает, как баба, которую поимели несколько нигеров. Затем его вытаскивают из спасательной шлюпки и ведут к врачу. Тут америкосы наверно решили показать уровень своей медицины. Баба пиздит не переставая, ощупывая Хэнкса, от хуя до макушки, а он сидит и плачет, то ли от того, что его баба какая-то лапает, то ли ему просто убитых бибизьян жалко.
Занавес.

Вспоминается наш фильм. Наш боевой капитан, в исполнении Вельяминова, супер-герой Еременко-младший, который в одиночку фактически натянул всех пиратов. Сюжет, сцены, реальный героизм и самопожертвование. Пираты были умными, даже талантливыми, а не сбродом первобытных черножопых мудаков.

Короче, вывод один: Смотрите лучше наше доброе, умное, советское кино!

Все пропьем, и ни хера не оставим!

24971_1384591666

В субботу Россия передала этот замечательный авианосец в распоряжении вооруженных сил Индии. Сами плаваем, на хер знает чем. Даже не так, у нас просто нет авианосцев, есть один: «Адмирал Кузнецов» и всё. У США, например их 12.
Сначала 90х мы просрали и продали:

- Авианосец «Ульяновск». Тупо разобрали и металл продали.
- Авианосец «Киев», продали в Китай.
- Авианосец «Минск» продали в Южную Корею
- Авианосец «Новороссийск» также продан в Южную Корею по цене металлолома
- Авианосец «Варяг» китайцы купили в хохляндии.

А вы говорите: Держава! Хуйня мы из под ногтей, а не держава.

Мне стыдно.

Бывало у Вас такое смотрите на человека, вспоминаете что-то и начинаете смеяться, не произвольно, при чем вид этого человека совпадает с тем, что вспоминаешь? И от этого, сука, вдвойне стыдно.

Позвонил знакомый, у меня с ним давно хорошие отношение совместные дела и была намечена давно запланированная встреча. Он долго извинялся, что не сможет приехать, дескать заболел, лежит температурит. Он бы не раскисал, если не глотал антибиотики, которые плохо, как известно, сочетаются с любым алкоголем. Поэтому его лучшие друзья - различные марки конька и виски стоят и скучают в баре, и он по ним скучает. Поэтому помимо болезни его накрыла депрессия. Я уставший выслушивать сопли богатого человека, у которого такие проблемы, что их с радостью на себя взяли бы пол страны, попытался попрощаться. Но он опередил. Предложил встретиться с его директором по развитию, которая очень умная и в курсе всех дел. "Все бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы - это не про нее. Поэтому она все тебе растолкует, только одна просьба - не ржи как конь" - он закончил свой монолог, а я в недоуменном состоянии, почему я должен ржать погрузился в свои дела. Она позвонила договорились о встрече у меня в офисе. И я опять ушел в себя.

-Звонок телефона - Александр Николаевич к Вам пришли

- Кто?

- Такая то такая то- Тут я вспомнил про встречу

- Зови - говорю А сам, блядь, ищу очки, куда засунул ума не приложу. Вблизи нормально вижу, вдалеке хуево.

Размытое очертание заходит и здоровается, приближается, я предлагаю присесть. Пока она присаживается я продолжаю искать свои телескопы. Нашел...Уффф. Одеваю. Она достает свой сраный IPad и начинает вещать. Я осматриваю ее, и замечаю Уши. Пишу с заглавной, потому что именно так про них и надо писать, причем она зачем-то специально зализала волосы и убрала в хвост, что еще больше увеличило их размер. Два огромных пельменя, а посередине чупа-чупс на тонкой шейке, картина сюрреалиста Магритта прямо. Тут я вспоминаю слова знакомого, про не ржать, и всё понимаю. В голове проносится, что-то вроде: Да я и не собирался, бывает.

Зря я включил функцию вспомнить. Мне вспоминается один паренек, который жил по соседству на даче. Уши у него были как у слона, поэтому кличка у него была Чебуратор, как Чебурашка, только мега. И дальше я на свою беду вспоминаю, как один раз на завалинке бабульки сидели и судачили, а он как раз на велике проезжал мимо. "Ой как шибко едет, ой как шибко" - начала восхищаться бабулька. И тут появился дедок, подвыпивший и выдал: "Ну так, а хули ему, с такими ушами то, парусность ого-го. Ту давеча регату по телевизору казали, так там у лодок такие же паруса были, как у него уши". И дальше в мозгу всплывает песенка, которую пели все:

Чебурашка, дружочек, что ты сел в уголочек,
И не ешь ты своё эскимо?
Не пришли к тебе гости, и не надо, не просим,
Посидим, Чебурашка, вдвоём.
Мы с тобой не чужие, даже не голубые,
Ты зеленый, а я золотой.

Блядь и меня пробивает под гнетом всех этих воспоминаний. Я начинаю смеяться. Она удивленно коситься на меня. Я сползаю с кресла и иду в сортир. Приведя себя в порядок вернулся в кабинет, она уже распустила волосы и прикрыла свою красоту. Я извинился, и мы продолжили обсуждать насущные темы.

Но, блядь, все равно стыдно, небось подумала придурок какой-то. Неудобно как-то =(