Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

Космос. Мы первые?!

Лет 19 назад родители, вернее мама решила что наш дом в Тверской области на хрен не упал и его надо продать. Решение в принципе было правильным, потому что дорога туда занимала, да занимает наверное часов 6-7 по всем пробкам, проще в Питер съездить. Но покойный отец тогда сказал: «Не ты покупала не тебе продавать».

Вот когда я слышу разговоры: «Мы войну выиграли» и «Мы первые в Космосе» я вспоминаю фразу отца. Кто вы что чего-то там выиграли и кто вы которые первые в космосе? Общаясь с американцами, в разговоре о высадке на Луне (сразу оговорюсь мнения там разные) я замечал что те кто верит в то что американцы были на Луне говорят: «Наши астронавты первые высадились на Луне». Не мы высадились на Луне, а наши астронавты высадились.

Наша сегодняшняя проблема не в том что мы ни хрена толкового сделать не можем, можем что самое интересное, просто наивно полагаем что на горбе предков может ехать бесконечно. Наше государство никак не может сообразить что спутниками уже никого не удивишь, все уже их запускают, хотя те же спутники мы уже запустить толком не можем, они почему-то постоянно падают в океан. Утечки воздуха на своем сегменте МКС наши космонавты устраняют пакетиками с чаем, оригинально, но звучит как-то все равно странно. Можно по- разному относиться к Илону Маску но в одном он прав, ведь мы до сих пор летаем на ракетах который еще Королев строил. Возможно лучшее враг хорошего и если машина ездит зачем ее менять, но наверное как-то можно было подумать об альтернативах над которыми активно работают другие страны.

Еще одна вещь которая губит всё — это идиотские мечты и трёп. С этими двумя пунктами у нас сейчас точно все в порядке. Мы уже решили что Венера — русская земля и скоро мы уже летим покорять Марс. Сейчас все заявления правительства, роскосмоса, российского фонда прямых инвестиций это всегда некий вброс. То есть выходит Рогозин и говорит: «Через 5 лет мы все летим на Марс», через пять лет если это заявление общественность не забывает, то он он говорит о том что нужно еще лет 5 потерпеть, в конечном итоге все эти обещания растворяются во времени и пространстве. И так во всем: и в создании российских «айфонов» и в обещаниях жить как Европах и Америках и про пенсии в сотни тысяч. Кстати, из-за этого идиотского вранья народ не хочет вакцинироваться. Даже несмотря на то что вакцина реально неплохая, люди уже реально просто не верит, ни во что и никому уже никто не верит.

Быть первыми замечательно. Замечательно сделать первыми вакцину, слетать в Космос, всех победить, но жизнь — это не спринт, жизнь — это марафон. Вернее существование страны и ее народа — это марафон, который состоит из передачи эстафеты последующим поколениям. Что оставим мы? Вечные обещания о хорошей жизни? Обещания того что скоро все мы переселимся на Венеру?! Или оставим ля-ля тополя про то какие мы первые? Вопрос...
promo top_lap january 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

Точка отсчета. 5. Испытания на прочность. Космос.

Оригинал взят у a_a_n_i_k_a в Точка отсчета. 5. Испытания на прочность. Космос.
5.2

Летними дачными вечерам, отец любил закурить, выйдя с терраски в темноту сада и предаться своим мыслям в одиночестве.
Там, он вдыхал ароматы жасмина с колечками дыма вперемежку и глядел на звездное небо.
Отправляться в летний сон мне практически, никогда не хотелось и поэтому, я частенько вмешивалась в эту его философско-умозренческую медитацию.

- Пап, покажи созвездия - попросила я, в очередной раз, разрушительно вторгаясь в его внутренний мир.

Выдохнув еще одну округлую ореолу дыма и немного помолчав, он задумчиво процитировал Экзюпери:
"Если звезды зажигают, значит это кому-нибудь нужно". Сегодня звезды нужны тебе, милая..

- Какие из них тебе интересны? Вот есть, например, созвездия - Малая и Большая медведицы..

Мне сразу вспомнился обожаемый мультфильм "Умка" и я уже приготовилась узреть в темных небесах изображение белого, милого и подвижного медвежонка с черным носом:

- Умку, умку - хооочу!

- Не получится, - жестоко был развенчал мой желаемый образ: - Это медвежье семейство, больше похоже на два , нарисованных в небе, ковша -большой и маленький.

- Ковшаааааа?! - разочаровалась я:

- Ну и где же эти черпаки?

Отец присел ко мне и и "выстрелил" указующим перстом в направлении одного из звездных скоплений.

- Вот видишь: три звезды - это ручка ковша, а эти четыре рядом - сам ковш. Это и есть большая медведица..

- Вижу.

- Ну ка, а давай-ка проверим твое зрение?

- Это как?

- Вот так: найди последнюю звездочку в хвосте Медведицы..

- А где у нее хвост?

- Тьфу-ты, Тат!! Ну хвост - это и есть ручка ковша..

"Ну и удивительно бестолковые эти взрослые" - поражалась, про себя, я их умению запутать детей...Collapse )

Стоячую нельзя!

Пятерка, вечер, передо мной стоит мужик с двумя жбанами охоты. Переминается с ноги на ногу, явно хочет ссать, но желание бухнуть явно перевешивает один из самых древних инстинктов. Подойдя к кассе, он поставил на ленту свою «добычу» и стал считать деньги, обнаружив лишнюю сотку, он задумался. Повернулся ко мне и вопросительно посмотрел, почему то именно на меня. В глазах читалось: И что мне, блядь делать? Брать еще один жбан охоты или попробовать найти что покрепче. Я демонстративно отвернулся и уставился на стенд с Орбитом. Мужик же продолжал шарить глазами по кассе, в поисках чего-нибудь алкогольного на сотку, идти обратно вглубь магазина он не хотел, так как еще одну очередь он не выстоял, тупо обоссался бы и усё.

И тут, эврика! Пытливый ум и зоркий взгляд алкоголика нашел! Найдена была одинокая чекушка, стоявшая рядом с зажигалками. В этот момент, кассирша ловко пробила два «огнетушителя» и рявкнула:

- Пакет нужен?
Мужик, явно очарованный видом чекушки, отреагировал ни сразу.
- Нет, мне лучше её дайте
- Кого ее? – спросила кассирша
- Её, родимую – и мужик указал на чекушку.
- Стоячая не продается! – отрезал кассирша.

Лицо мужика изменилось до неузнаваемости, вид был такой, что ему серпом по яйцам полоснули, тем самым лишив самого дорого.

- Ну как же? Вот она! В магазине такой нет! – возмущался мужик.
- Мужчина, я еще раз вам повторяю, стоячую продавать нельзя! – сказала кассирша.

Мужик постоял, помялся и потянулся через стойку к заветной бутылке.

- Куда вы лезете? Что вы делаете? – завопила кассирша

Мужик, дотянувшись до чекушки, перевернул ее и положил на бок, затем сказал:
- Теперь она не стоячая, а лежачая, пробивайте!

Кассирша явно не ожидала такого поворота событий. В это время очередь, в основном в лице сильного пола, основательно заняла позицию мужика. Человек не просто хотел выпить, человек реально применил смекалку для этого, что конечно же не могло не вызвать всеобщего уважения.

- Да пробей ты уже ему эту бутылку – послышался голос сзади
- Сама сказала, что нельзя стоячую! А теперь она лежит, пробивай! – возмутился мужик из очереди справа.
- Да еб вашу мать, пробивайте уже, не один он выпить хочет! – кричал кто-то совсем уже из конца очереди.

Кассирша была в замешательстве, сцена была как из Шекспира: Пробивать или не пробивать – вот в чем вопрос! Дилемму разрешила старший кассир, которая дала приказ на пробитие заветной чекушки. Прихватив водку и пару своих охот, окрылённый мужик выскочил из магазина и скорее всего, побежал в ближайшие кусты…

А мне подумалось: Эх, эту бы смекалку и находчивость, да в благих целях, а не в добывании чекушек и прочей хуйни.

Все пропью, гармонь оставлю, буду девок веселить!

Это лучшее выражение для России, во все времена. Ну, если простой народ на последние покупает пятые айфоны и часы лонджин, при этом снимая квартиры на отшибе Москвы, то государство шикует по государственному. Если в стране проходит эстафета олимпийского огня, она должна не просто пройти, а в прямом смысле улететь в космос. И по хую, сколько это стоит, кстати, о стоимости, давайте примерно прикинем, сколько стоило отправить факел в космос. Отправить космического туриста на МКС стоит 20 миллионов долларов, скафандр, снаряжение, само тело, пусть будет 100 кг. Делаем скидку на обучение, питание, стоимость самого скафандра, но прибавляем 15 миллионов за выход в открытый космос (факел вытаскивали за пределы МКС). За все про все будет 25 миллионов баксов (с учетом скидок). Факел весит около двух кг., поэтому по самым скромным подсчетам за это «удовольствие» заплатили не менее 500 тысяч долларов.

Кто-то скажет копейки, но в государственном бюджете, в нормальных странах, не бывает такого понятия. Когда тратишь народные деньги, ты должен, прежде всего, исходить из интересов самого народа. Это все равно, что если на работе тебе выдали деньги на бумагу и картриджи для принтера, а ты пошел и купил пончики на всю контору. Потому что тебе показалось, что так будет лучше. В государстве, которое по уровню развития находится между Монголией и Румынией, не может быть таких понятий как: так лучше, ради пиара, ради престижа. Все должна делаться из соображений экономической целесообразности. Так вот, олимпийский факел в космосе – это, пиздец, как экономически не целесообразно. Правительство плачет, что нет денег, поэтому мы вынуждены при помощи СМСок деньги, людям на Дальнем Востоке собирать, и при этом выкидывает миллионы и миллиарды, на какие-то идиотские акции, на хер ни кому не нужные.

Так, например, на эту акцию отреагировали западные СМИ: «Two Russian cosmonauts are taking the torch for the Sochi Winter Olympics on its first historic spacewalk, ahead of next year's games in Russia. The event is seen as part of a rebranding exercise by Russia designed to portray it as a strong, modern country» Что в переводе: Два российских космонавта, впервые в истории выносят олимпийский факел в открытый космос. Все это сделано для популяризации России, с целью показать насколько сильной и современной стала эта страна. Вот так, ребята, раньше спутники запускали, а теперь палки в космос таскаем, явный «прогресс». Нет, срать конечно на то, что говорят бриты, американцы, европейцы, просто, за державу обидно, как говорил герой, небезызвестного фильма. В очередной раз «замазываем гнилые, старые трубы, белой краской», пытаясь выглядеть круче всех.

Новый распил бабла или чиновники молятся на Челябинский метеорит.

Губернатор Челябинской области уже объявил о миллиардном ущербе при падении метеорита, уверен, что через месяц сума увеличится в раз 10. Как говорится: "Для кого-то война, а для кого-то мать родна".

Но больше всех скоро будут пилить Рогозин и Ко.

«В понедельник представлю @MedvedevRussia объективную картину происшедшего на Урале и предложения по перспективным возможностям страны «засекать» опасность сближения Земли с «чужаками» и в будущем ее предотвращать», — написал вице-премьер в своем микроблоге в Twitter (@Rogozin).

Согласитесь, это идеальный распил, кто проверит? Метеориты падают очень редко, а такие, который упал под Челябинском вообще падают раз в 100 -200 лет. Всю эту систему обнаружения и оповещения можно сделать только на бумаге, а денежки спокойно можно будет закрысить. Нет, не думайте, профанация работы конечно же тоже будет, например службам обнаружения и противодействия выдадут спец. оборудование по обнаружению и поимки космических тел, к примеру такие:

Что бы обнаружить метеорит:




Что бы его поймать на земле:




Россия все печется о своей безопасности, вооружается, вот теперь метеориты будет батутами ловить, но Мировое сообщество никогда не нападет на нашу страну, американцы никогда не полезут к нам, знаете почему? Ну как можно уничтожить страну, которая смешит весь Мир? У них там пресная жизнь, скучная, доходы-расходы, падения, подъемы, акции, дотации, а тут новости из России - реальная ржака, смотреть до конца. В стране нет нормальных служб по пожара тушению, нет нормально работающих сейсмических станций, недавние наводнение в Крымске доказало, что и служб, которые контролировали бы реки, озера, моря, тоже ни хера нет. Дорог нет, десятки тысяч на направлениях гибнут каждый год, а сумасшедшие русские решили метеориты сбивать. Умора, блядь.

Падение метеорита и опять тотальное вранье.

Власти в России, МЧС и прочие товарисЧи, конечно доставляют, ладно врать по крупному, но по мелочам то чего пездеть?

С утра понеслись сообщения о том, что в Челябе всех оповестили, всем СМСки разослали, а стариков вообще, чуть ли не лично обошли и предупредили о метеорите. Зачем? Зачем врать? Данную шляпу проверить, как два пальца обоссать, позвонить любому человеку, он перезвонит 3-5 знакомым с других райнов и всё. Вся картина по городу, по оповещению и прочим бла-бла-бла будет ясна. Обычно так врут дети до 1го класса, потому что они уверены, что их вранье невозможно проверить, даже школьники врут более изощрено. Да и зачем вообще врать по такому поводу? Ну упал и упал, никто не застрахован, в Космосе много хуйни летает.

Самое смешное, что власти никто упрекать и не собирался. Народ у нас не такой дремучий, как считают "гении" из Кремля, большинство отреагировало с нордической стойкостью, тем более дело произошло не в Москве, где все обосрались бы по 15 раз, а на Урале, там людей метеоритом не напугаешь. Стекла побило - хуйня... Связи нет? Ну и хер с ней. Тепла нет? А буржуйки и костры на что? Это в Московии любая проблема превращается в событие космического масштаба. Ааааа Инета нет, ааа свет погас, аааа мобильник не ловит - все у москвичей паника и анабиоз, до тех пор пока не увидят Goоgle и не передадут СМСку. Помню как в Москве отключили свет в нескольких районах, вырубились мобильники, светофоры. Всё конец Света, блядь. Стоят руки с мобилами вверх подняли и "манну" ловят. Из машин повылезали, стоят как зомби и охуевают.

Но, все же непонятно, к чему все-таки было вранье? Еще раз повторю, от властей и МЧС никто ничего не требовал. Зачем?

Метеорит, разговор с очевидцем.

Позвонил знакомому в Челябу...

- Ты живой там?

- Да, пиздец, я уже к войне приготовился...

- Рассказывай.

-Ну чего, утро, блядь, все как обычно, я рано не встаю ты знаешь. Проснулся, почесал яйца, время часов 10 - 11 было, пошел на кухню, стою туплю в холодильник. Тут яркая вспышка и окна задрожали, как в 90е, когда у моего соседа по даче машину рванули. Говорят, даже у кого-то стекла вылетели и рамы, хули окна то старые у всех, на соплях держаться. Первая мысль пиздец, война, потому что вспышка гулом сопровождалась, как ракета. Я под диван за ружьем полез, патронов, хуй... Вспомнил, что по пьяне, еще месяц назад все на банки извел. Накинул, что под рукой было побежал на лестничную клетку, с собой только военик взял, мало ли, там сразу призывать будут. На лестнице уже народ тусовался, спустились вниз, все повылазили, стоят тупят, кто-то на камеру и телефон шлейф от этой херни снимает.

- А СМСку получал?

- Какую СМСку на хер?

- МЧС ваше рапортовало, что всем СМСки посылали с предупреждением о метеорите.

- Хуев, как дров. Мобильники вообще не работали, и кстати, говорят, даже тепло где-то наебнулось, потому что часть этого камня, то ли на ТЭЦ упало, то ли еще куда-то. Короче, пездят, они, сами небось обосрались, какой там предупреждать остальных.

- Ну и чего дальше делали, просто стояли на улице и тупили?

- Да нет, с мужиками сгоношились, пошли затариваться, отмечать второе рождение. Ну а хули еще делать? Пока стояли, прошло сообщение что из домов лучше не выходить, вот мы затарились, сидим и не выходим.

-Чувствую до понедельника не выйдешь?

- Не знаю, сейчас прочитал, что еще какая-то хуевина к Земле приближается, уже побольше, поэтому ну его на хер, будем с мужиками сидеть до победного.

- Ну удачи, закусывайте только!

P/S А так все живы, все здоровы, почти, кто получил травмы, получит компенсацию.

День космонавтики



Сегодня день космонавтики. Но в Космос первые все-таки полетели не люди, а братья наши меньшие Белки, Стрелки там разные и прочая живность. Несколько лет назад мой однокашник на майские праздники решил побаловать сына запуском настоящей ракеты. Вообще по образованию и по роду деятельности он социолог, но жажда к рассеканию по бесконечной Вселенной его манила всегда. Праздновать мы собрались у него на даче недалеко от Вербилок, тогда мы еще не знали, что он задумал, поэтому просьба привести порох или патроны от ружья ввергла одно из приятелей в ступор. Но делать нечего, просьба, есть просьба, по охотничьему билету купили патроны и покатили к нему на фазенду.

Приехав, разместились, потом мангал шашлык машлык, выпивон и закусон. После Nой рюмки он нам открылся, что сделал ракету и хочет ее запустить, а топлива нет, поэтому он решил из пороха сделать твердое топливо для своего мега устройства. Один из приятелей высказал мнение, что порох не совсем подходит и лучше сделать «карамельное» топливо. На вопрос: А что это такое? Он многозначительно вылупил глаза и ответил: А хуй его знает, читал где-то, что оно лучше всех. Я банкир, а не Гагарин. Пока испытатель рассказывал нам, как устроена ракета, банкир не выдержал и спросил: А космонавт у тебя есть? Мы всего на него обернулись. Нет, а зачем? Это же просто модель ракеты. – ответил любитель Вселенной. Нет, ну как это, запуск ракеты и без космонавта, это не настоящий полет получается. Вот представляешь, если бы Королев запустил ракету без Гагарина? Что бы это было? Просто полет ракеты, а с Гагариным на борту – это целый полет человека в Космос! – не унимался банкир. Вот смотри у тебя на плане ракеты есть свободное пространство, туда и можно кого-нибудь запихнуть, только пороху тогда по больше надо вхерачить, что бы взлетела. – все более и более нас удивлял наш приятель.

Тем временам к нам подошла жена друга, сообщила, что уложила ребенка спать и попросила не шуметь. Все никак не могла уложить его, от этого Жорика не оторвешь, купили эту гадость зачем-то, ведь говорила – посетовала жена. А Жорик у нас кто? – спросил банкир. Да хомяка на прошлой недели купили, в зоомагазине увидел, начал просить. Собаки что ли ему мало – не отрываясь от чертежа, ответил приятель. А ты говоришь космонавта нет, у них был Юра Гагарин, а у нас будет Жорик Гагарин. Только надо будет место, куда мы его посадим ватой, что ли оббить, что бы при падение мозг себе не повредил – закуривая, мечтательно произнес банкир. Все ладно, расход мужики, завтра на трезвую подумаем – произнес приятель, и мы пошли спать.

С утра пораньше мы с другом встали и отправились на рыбалку, вернувшись, мы обнаружили, что любитель космоса и банкир почти сделали эту сраную ракету и под пиво рассуждали о расстоянии, на которое она может взлететь. Что самое смешное ракета получилась основательной, сваренная холодной сваркой с соплом и даже стабилизаторами. Единственное, что мне показалось странным, что шашка из утрамбованного пороха была уж больно большой. Но в процессе обсуждения я выяснил, что космонавту все-таки быть, и назначен им Жорик. Сыну сказали, что это будет первый Жорик в Космосе. Помнишь, я тебе рассказывал про Юрия Гагарина сынок? Вот наш Жорик будет как он, самый-самый первый – аргументировал просьбу к сыну мой приятель. Капсулу, где Жорики предстояло бороздить просторы Вселенной, оббили ватой и зачем-то насыпали туда корма.

Запуск решили проводить на поле. Установили ракету, в капсулу посадили Жорика и приятель уже начал заделывать отверстие, чтобы хомяк не вывалился в процессе полета, как тут банкир прокричал: Стойте, забыли, и побежал обратно в дом. Через несколько минут он вернулся, в руках он держал фломастер, изобразив на макушке Жорика надпись «СССР», он приказал: Запускайте космонавта! Жорика запустил в капсюль, заделали отверстие, установили запал. 10, 9, 8,7,6,5,3,2,1 Поехали! Под открытое пиво ракета взлетела ввысь, банкир и приятель достали бинокли. Ракета летела ровно до какого-то момента, потом она начал крениться и ее снесло в сторону. Шлепнулась она где-то в лесу. Приятель все продумал и установил на ней небольшой маячок, поэтому определить место падения нашего космонавта было не сложно, единственная проблема была до него добраться через чащобу. Через пару часов мы добрались до ракеты. Открыв капсулу, мы увидели абсолютно охуевшего Жорика, надпись СССР с макушки у него сползла куда-то в область зада. Пап, а он Космос видел? – спросил малой. Банкир похлопал его по плечу и сказал: Бери выше, у него такой вид, что как-будто он Бога видел.

В это вечер Жорик был почетным гостем за нашим столом, как ни как самого Бога видел.

При при при приехали...




Именно эти три лягушонка подходят для сравнения с Рос. космосом. Фобос-грунт, поболтавшись на около земной орбите благополучно ебнулся об планету Земля. Единственное что пока не понятно куда. Российские баллистики вроде установили, что координаты падения станции "Фобос-Грунта" – 310,7 градуса восточной долготы (эквивалент 49,3 градуса западной долготы в 180-градусной системе) и 18,2 градуса южной широты с широкой полосой разброса фрагментов. И никакие другие. Если эта информация верна, то получается, что "Фобос-грунт" упал в бразильском штате Гояс. Однако вторые «гении» из Министерства обороны России уверенно заявляет, что "Фобос-грунт" упал в Тихий океан. Дожили, не то, что запустить не можем, даже отследить, куда падает, не знаем.

В общем, пошли искать море, а сели в очередную лужу.

Инновации

Роскосмос заявил о том, что запускает свою программу со спутниковыми картами. Этим он хочет соперничать с google maps, на данный проект было потрачено 10 миллионов рублей. Заходим на сайт http://geoportal.ntsomz.ru/, где должны быть эти самые карты и видим:





А это изображение с Google, все работает




Как всегда, деньги попилили, ни хуя не создали.