Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

Мигалков начал считать чужие деньги, а мы подсчитаем его деньги

«Россия! Чуешь этот странный зуд?! Три Михалкова по тебе ползут!» (Валентин Гафт)

Самое убогое что можно делать в жизни это считать чужие деньги, сидя на гос. финансировании. Мигалков уже опустился в конец в своем стремлении вылизать власти. Никита, обмудок ты старый, ну уж чья бы корова мычала про гонорары. Только на 2018-2019 года доход Мигалкова составил 1,5 миллиона рублей в день. То есть в день он имеет в 2-3 тысячи раз больше чем обычный российский пенсионер. В его собственности 89 земельных участков, 6 жилых домов, несколько десятков нежилых (офисных помещений), машины, собственный вертолет, в общем проще сказать что у него нет, чем писать о том что у него есть. Мигалков, напомню, имеет 1% с каждого мобильного телефона, компьютера, ноутбука, планшета, видеокамеры, флешки, CD- или DVD-диска продаваемых на территории России. В 2015-ом году Минкульт продлил аккредитацию и право на этот сбор РСП еще на 10 лет. То есть Мигалков еще 5 лет будет получать деньги с «неба».

Но это один из доходов бесогона. Например, на фильм «Утомленные солнцем 2: Цитадель» он потратил из бюджета 50 миллионов долларов. При этом сборы составили 1,5 миллиона. Так же он фактически владелец студии «Три Тэ» которая плотно сидит на гос. финансировании, клепая патриотическое кино. Так же Мигалков входит в совет директоров банка «Возрождение». Никитка сын осла бездарного так же очень любит вино, но производит его не в одухотворенной скрепами России и не в местах, которые теперь Крымнаш, он предпочитает заниматься виноделием в Тоскане. Именно там производится его вино Dodici. По-итальянски это - «12», Мигалков назвал вино в честь своего фильма. Так же Мигалков имеет долю в Брэдбари Лаб, эта контора занимается «разработкой» программного обеспечения для Теле 2 и МТС. Почему в кавычках? Потому что этот софт куплен за рубежом и слегка адаптирован под Россию. Своего по сути ничего не придумывают. Мигалков очень любит бриллианты, как и все девушки Путина. Поэтому в 2012-ом году он приобрел долю в в компании «ЧелПром Даймонд», занимающиеся обработкой алмазов. Самый крупный кредитор этой конторы Челябинвестбанк. Каждый год на закупку алмазов банк выделяет по 150 миллионов рублей. Данная организация кормится напрямую из бюджета страны. В том же году Мигалков основал ООО «Темино-Павловское». Компания занимается деревообработкой. Недалеко от этого предприятия находится одно из поместий «барина», на территории дом стилизованный под боярский терем, несколько гостевых коттеджей, конюшня, домовой храм (куда же без него) и так далее, и так далее. Все это приобретено после выхода фильма «Цитадель», на который Мигалков получил из бюджета 50 миллионов долларов. Совпадение наверное. Помимо этого у Мигалкова есть своя киноакадемия, стоимость обучения там составляет от 340 тысяч в год. Мигалков иногда проводит платные мастер-классы, стоимость 402 минут 50 тысяч рублей с носа.

Выводы кто такой Мигалков делайте сами. Напишу лишь одно его изречение. «Когда я был студентом у меня был духовник который приходил к нам в квартиру тайно, ведь вера была фактически под запретом. На внешней стороне лацкана пиджака я носил комсомольский значок, а с внутренней стороны я прикрепил крестик, чтобы его не видно было». Думаю в этой фразе Мигалкова абсолютно понятно какая эта вонючая тварь. Именно таких и надо вешать в большом количестве.
promo top_lap январь 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

Cтажерка.

Женщина портит душу, как телега портит дорогу и как вода портит вино…

В сети магазинов Пятерка происходит перезагрузка. Вместо узбечек и других таджиков, теперь набирают молодых девушек и парней, которые приезжают на заработки из других регионов страны. Кризис, жопа, поэтому тут уже не выебонов. Все чаще на кассах сидят товарищи славянской внешности с характерным тверским, вологодским или костромским говором. Длинная очередь, на одной из касс работает паренек лет 20 –ти, он всегда приветлив и услужлив, характерная прическа выдает в нем человека, который служил в армии. Он всегда тщателен и внимателен, но только не сегодня. Сегодня возле него сидит блондинка. Сегодня у него на практике стажерка, он наставник у довольно миловидной девушки, которая сидит и вращает глазами. Толпа покупателей явно пугает ее, она пытается что-то конспектировать, но от волнения голова плохо соображает, поэтому она периодически что-то переспрашивает. Пытаясь произвести впечатление, наставник безбожно косячит:

- Молодой человек, вы чего мне напробивали? – возмущается мужик.
- А, что?
- У меня бутылка воды и яблоки, вы мне пробили еще рыбу, колбасу, капусту и водку!
Парень, пока любовался своей стажеркой, нафигачил мужику чужие покупки, которые лежали на ленте.
- Ой, извините, пожалуйста! – парень вскакивает и бежит за ключом, чтобы снять лишние покупки.
- Ну, все, это надолго – вздыхает какой-то мужик в очереди.

Пока парень бегает девушка, как настоящая девушка начинает хитромудрым носом влезать в произошедшее, абсолютно не отупляя, что и как надо нажимать. Но она ведь какой-то там хрен с бугра без знаний, у нее целая общая тетрадь за записями. Она листает странички и находит нужный абзац, в своем гениальном произведении, название которому: Я и касса.

- Девушка, а может не надо? – с опаской на нее смотрит мужик, когда она что-то нажимает.
- Я все знаю! – заявляет деваха.

О, это неповторимое и великолепное женское: Я всё знаю! Наивные мужики полагают, что оно появляется у женщин с годами. Хрен вам на рыло, мои уважаемые собратья по семейным трусам. С рождения и до самой смерти: девочки, девушки, женщины – все знают! От возраста это не зависит. «Дорогая, тут налево, направо поворота нет!» «Я все знаю! Сиди…» - и дама крутит направо. Хуяк и очередной седан или даже джип подбит. «Милая, побыстрее собирайся, мы не успеем!» «Я все знаю, они еще ждут, если пассажиры бизнеса не успевают». «Самолет улетел» - без эмоционально заявляет девушка на стойке регистрации, в конечном итоге.

Очередь, замерев, смотрит на то, как стажерка ловко стучит по клавиатуре. Возможно перед ними будущая королева Пятерки? Звезда! Лучший работник сети магазинов на всем постсоветском пространстве! Историческое событие. Женщины сопереживают подруге по выпуклостям и впадинам, мужики сжимают кулаки, чтобы скорее пробить свои покупки и вырваться из Ада. Но, хуй там…Касса начинает истошно орать, да так орет, как будто в нее встроена сигнализация.

- Ты чего там нажала? – кричит кассирша из-за соседней кассы.
- Кнопочки! – следует гениальный ответ.

Через весь магазин, перелетая через палеты пива и ящики несется «черный плащ», наставник и спаситель, с ключом от кассы.
-Что тут? – еле дыша, подходит он кассе.
- Третья Мировая – усмехается мужик – По ходу, ракеты на Нью-Йорк запустила.
Парень отключает кассу, делает возврат, и очередь опять начинает двигаться.
- Я… Я просто думала, что вот сюда надо нажать- начала оправдываться деваха.
- Да, все нормально. Рабочие моменты – улыбается парень.
- Мужик…- усмехается какой-то дядька в очереди – Молодой еще, не понимает, что косяки женские растут как снежный ком. Сначала касса, потом машина за цать сот тысяч рублей в кювете.
- Молчи грусть – вздыхаю я.
- Я отнесу покупки, которые случайно пробили – хватает стажерка рыбу и водку.
- Куда ты их тащишь? Это моя рыба и водка! – возмущается мужик, пока ему пробивают покупки.
- Ой, извините, забыла…
- Колбасу тоже положи на место!
- Ой, точно…- смущается девушка.

За мужиком к кассе подходит старушка, Божий одуванчик. Она долго выкладывает покупки на ленту, и то и дело поглядывает на молодых людей.

- Ой, симпатична пара – вздыхает она.

Парень становится красным, как его фирменная тужурка от Пятерки. Девушка делает вид, что не замечает слова бабульки. Под впечатлением, наставник, пробивает пакет кефира 3 раза и, заметив это, опять убегает за ключом, который забрал администратор.

- Спортсмен что ли? – вздыхает женщина из очереди – Куда он все бегает?
- Сублимирует! – улыбается мужик, стоящий с бутылкой коньяка и пакетом лимонов.
- Да, дрочит он! – откашливается мужик с полной телегой еды, для многочисленного семейства – Вообще, дрочить лучше – осматривает он бесконечные молочные смеси, пакетики Агуши и прочую детскую снедь.
- Молодость – вздыхает старик – Эх, была у меня в молодости практикантка на заводе. Уж я ей показывал фрезерный станок!

Половина очереди с опаской посмотрели на старого фрезеровщика, а кто-то даже отступил на шаг.

Девушка уже не пыталась влезть в кассовый аппарат, она просто сидела и слушала реплики покупателей. Каждый, так или иначе, предавался воспоминаниям о своих стажерах. Если ты работал в сфере услуг, у тебя рано или поздно появлялся стажер. У меня тоже была милая блондинка, которую ко мне прислали в ссылку на южный вестибюль отеля, в который меня выслали за то, что я начальницу выслал на хуй. Но поскольку я воровал не только для себя, но и для людей, которые выше, меня всего лишь сослали в одинокую ссылку. И тут подарок судьбы! Возможно, это было самое лучшее время в жизни. Ночью мы трахались, а днем я сидел и смотрел телек, пока она набивала на кассе, деньги мне на карман и вышестоящим покровителям. В конечном итоге нас не разлучили, нас вернули на самый блатной вестибюль в отеле, с повышением. Хотя опять же с порицанием. Мы попали под камеры, когда занимались непотребством прямо на стойке отеля. Смех юмора заключался в том, что меня повысили за то, что я трахал стажерку на ресепшене и воровал больше, чем обычно.

За мыслями я не заметил, как подошла моя очередь. Я выложил покупки и парень начал их пробивать. Я расплатился и взглянул в чек, этот придурок забыл дать мне сдачу, потому что смотрел ни на цифры, а на нее.

- А сдача? – обернулся я
- Ой! Извините – вздохнул парень, поглядываю на девушку.
- Да, ничего, любовь, даже ослов заставляет танцевать – усмехнулся, собираю купюры в портмоне.
- Что? – улыбнулся он
- Бунин…- пошел я в сторону выхода.

День сурка.

Ранний вечер, а я уже никакой, какой-то по счету бар или кабак, потом такси и путь домой. Я стою, возле двери, пытаясь разобрать в связке ключей. Железка никак не хочет открываться. Я ненавижу холод, зиму, сугробы, я не люблю пробки, лица, толпы народу, кризисы, я терпеть не могу эти железные двери, без которых представить квартиру или дом в Москве, просто нереально. Одна мысль не дает мне покоя: Хули, я тут вообще делаю? Чего я тут забыл? Деньги…Их нет. Власть? На кой она мне? Друзья. Возможно. Родственники? Ну, слушать рассказы про то, что все херово, я уже за 30 с лишним лет устал. Может просто зимний депрессняк? Да, твою мать, откроется эта дверь или нет! Я слышу, как кто-то открывает дверь в квартиру и в тамбур кто-то выходит, начиная открывать дверь с другой стороны. Collapse )

Говякинцы. Кодированные.

Что чувствует человек, которому только что вшили в жопу ампулу с веществом, название, которого он даже не может выговорить? Да, ни черта он не чувствует. Смятение, страх, боль – это все уходит на второй план, на первый план выходит осознание того, что перед тобой теперь открывается новая жизнь. Скучная, однообразная жизнь, в которой единственным счастьем теперь будет поздний вечер, когда нужно будет ложиться спать. Живя, в месте, где все бухают, оставаться трезвым практически невозможно, но двумя разрезами, и шестью швами, Аврора Степановна это невозможно сделала реальностью. Collapse )

Новый год. Часть 1.

Я просыпаюсь от того, что как-то зябко. Ежусь, зеваю и смотрю по сторонам. Рядом лежит нечто кучерявое, с пепельным цветом волос. Я приподнимаюсь и отодвигаю пару локонов с лица. Существо женского пола, спит сном ангела, но как только я начинаю кашлять, она дергается и просыпается.

- Здрасьте – смотрю я на нее мутным взглядом – Вера? – показываю я на нее пальцем
- Лера – бурчит она
- Одна буква, не в счет - откашливаюсь я. - Шучу, шучу… Collapse )

Давай без давай.

Вернувшись в Москву, я обнаружил неприятную вещь, у говнопятерки закончилась лицензия на водку и прочие сладости, поэтому теперь, как в старом добром фильме говорилось: «Жаль только, что родник закрылся, за водкой теперь далеко бегать». Выхожу на улицу и осознаю туманным мозгом, что надо куда-то ехать за порцией коньяка с шампанским. Пока я стоял, курил и общался с дворником, распахнулась дверь подъезда и вышла соседка. Collapse )

А можно к вам?

Возвращаемся с прогулки домой, знакомая соседка придерживает дверь подъезда. Возле лифта тусуется какая-та новая барышня, по ходу сняла квартиру недавно или к кому-то в гости приехала. Соседка явно злится, так как мой взгляд с нее переключается на стройную брюнетку, которая крутит в руках ключи от Мерседеса. Открывается большой лифт, мы по очереди заходим. Двери закрываются. Каждый нажимает свой этаж. Collapse )

1+1.

Утренняя «Пятерка» великолепна и полна пенсионеров. Только утром тут предоставляют скидки людям пожилого возраста, которые обладают заветными социальными картами. Магазин следует трендам новогоднего шопинга. Уже появились гирлянды и прочие елочные украшения, которые извещают о приближения самого любимого в народе праздника. Хоть и ноябрь на дворе, но многие сограждане уже начали праздновать, занимаются разминкой перед алко марафоном, длинною в цать дней. В Ебипет теперь не поедешь, в Европу тоже, поэтому народ в своем большинстве будет бухать в малогабаритных квартирах первопрестольной. Ритейлеры, чуя огромные прибыли, устраивают всяческие акции. Купи бутылку водки «Дрова» и получи еще одну «вязанку» таких же «Дров» в подарок. Купи бутылку виски и получи фирменный стакан бесплатно, купи пакет сока и получи второй по более низкой цене. Две пачки сосисок по цене одной, двести граммов сыра по цене обертки от сыра и так далее. Как раз возле сосисок стоят две бабульки и дед, супруг одной из них.

- Молодой человек – обращается ко мне бабулька – Вы не знаете эти сосиски вкусные?
Я смотрю на пачку сосисок, которые идут по акции.
- Не знаю, я стараюсь, сосиски не есть, и вам не советую…
- Почему? Тут вот и без ГМО, и без сои
- И без мяса, и без всего – ухмыляюсь я
- Все равно, иногда хочется – вздыхает вторая бабулька
- А вот эта цена 180 рублей со скидкой? Я просто не понимаю…
- Если две пачки сосисок купите, то по 180, а так 240
- Как это? – тупит старушка. Дедок в это время молчит и изучает стенд с водкой, который находится в другом конце магазина. Зрение у него реально, как у орла.
- Вот смотрите, если на ценнике написано 1+1, то цена по акции идет при покупке за два товара – поясняю я
- А-а-а-а-а! А зачем мне две пачки сосисок? – спрашивает меня старушка
- Я откуда знаю – улыбаюсь я
- Маш, а давай ты две пачки возьмешь, оплатишь, а потом я тебе деньги отдам за одну пачку – мигом сообразила вторая бабулька, как решить дилемму.
- А с паштетом так же можно? – спросила бабка
- Думаю да – пожала плечами старушка

Воодушевленные пенсионерки начали шерстить по ценникам, в поисках товаров 1+1, чтобы потом раздербанить покупки 50 на 50. Дедок же, заметив, что о нем забыли, скорым шагом пошел в вино-водочный отдел.
Возле касс, бабусяки, обогнав меня, оказались впереди, со своими телегами. Они так же горячо продолжали что-то обсуждать, дедка видно не было, по ходу, демон плешивый потерялся в мире алкоголя.

- П-с-с-с, эй парень?! – кто-то звал меня со стороны стенда кофе с чаем.
Я обернулся, дедок призывно махал рукой. Я подошел.
- Чего тебе дед?
- Водку будешь? - задал он вопрос сразу, без расшаркиваний
- Неа…
- Давай, две бутылки этой, по цене одной возьмем, а?
- Да, не нужна мне водка.
- Почему? – удивился дед.
- Не знаю, просто не нужна и все.
- Водка завсегда пригодится! Смотри, всего по 150 рублей бутылка обойдется!
- Да не нужна она мне, ни за 150, ни за 50…
- Подшитый что ли? – покосился дедок на меня
- Заштопанный – улыбнулся я
- Это плохо – вздохнул дед
- Слушай, ты пока твоя гаргулья на кассе стоит, потусуйся возле водки, да предложи это тем, кто покупает.
- Кто моя? – удивленно посмотрел на меня дед
- Жена твоя…
- Она мне не жена! – насупился дед – Полюбовница она мне! Свадьба только весной будет
- Ну, ты дед даешь – рассмеялся я
- Ладно, пойду еще кого-нибудь спрошу – старик буквально растворился в пространстве магазина.
Я вернулся к кассе, там уже вовсю пробивали товары двум бабулькам.
- Где этот чумной? – осматривалась по сторонам одна из них, в поисках своего жениха.

Жених же в этот момент активно клеил покупателей горячительного, призывая их к воссоединению капиталов, с целью покупки водки по схеме 1+1.
- Да, черт с ним, оголодает, появится – махнула рукой подруга бабусяки.
- Может курить на улицу пошел…- вздохнула старушка.

Щаззз, старик, переодически выглядывая из-за стенда с водкой, мониторил ситуацию, ожидая, когда старушки покинут магазин, чтобы он мог осуществить свою схему.

Бабусяки, оплатив покупки и, разделив все пополам, еще раз осмотрелись по сторонам в поисках деда и пошли на улицу, в надежде встретить его.

Как по команде со стороны стенда вышло несколько мужиков, заряженных на покупку, плешивым комбинатором. Они распределились по кассам, вслед за ними вышел и сам наставник. Он взял пакет кого-то мармелада и, оплатив его, встал у входа. У каждого мужика, который выходил с водкой он изымал одну бутылку, на которую дал денег заранее. В итоге у комбинатора получилось четыре бутылки водки. Я собрал свои покупки и, выходя, наткнулся на дедка, который рассовывал бутылки по карманам.

- Дед, ты меня извини, не мое это дело, но на хрена ты договаривался со всеми, если мог итак 4 бутылки со скидкой купить? – улыбнулся я
- Так они по 150 рублей выходили, а получились по сто, в результате – вздохнул дед
- Как это? – не понял я
- Так это! 50 рублев я с каждого еще за идею взял! – дед с видом победителя вышел из магазина.

«Отмазал».

Я выхожу на вечерний променад и иду до заведения, где можно выпить. Пятница, в баре собираются работники и работницы из рядом стоящего офисного здания. Атмосфера праздника после трудной рабочей недели, хотя я никогда не понимал, чем офисная работа трудна. Совещания, приседания, бизнес-ланчи, терки в курилке – вряд ли можно назвать дико тяжелой работы. Хотя, для кого как, скорее всего, устают от безделья, в котором пребывает обычно 80% сотрудников, той или иной компании. Сажусь за барную стойку, чтобы не занимать столик.
- Коньячка? – спрашивает бармен
- Не-е-е-е, давай с пивка начнем…Хотя…Мозгло на улице, продрог, налей грамм 50 и лимончик.
Бармен наливает коньяк и ставит тарелку с дольками лимона. Я смотрю в телек, идет какой-то матч, между непонятными командами. Из-за общего гама и шума, само собой, ничего не слышно. Пятьдесят грамм вытекает в сто, а там уже в сто пятьдесят и двести… Организм разогнался, и ровно идет на пятой передаче. Принимаю решение облегчиться, курнуть на улице и вернуться к стойке, и уверенно дернуть рычаг на шестую скорость. Пока я гулял между сортиром и улицей, за стойкой нарисовалась барышня, с виду лет тридцать, может тридцать с небольшим, которая плотненько налегала на текилу. Она так лихо опрокидывала шоты, что я отодвинул барный стул в сторону от нее, чтобы ее локоть не проехал по моей челюсти. Показал бармену плеснуть еще и снова уставился в телек. Девушка уже ехала даже не на шестой или седьмой, она уже пошла на взлет, как вдруг заметила мою перебинтованную руку, которая держала стакан. Collapse )

Ловля... Начало

Ловля.

«Попрашайка» летел по кочкам, ямам и ухабам, как летит болид Формулы-1 по идеальной трассе в Монако. На какой-то момент я представил себя мешком с картошкой, которую везут с поля.
- Казан?
- А!
- А правда, стерлядь водится в озере?
- Не знаю! – орал Казанова, пытаясь переорать рев двигателя – Я не встречал ни разу!
- Иван же сказал: Что Кзаан, одних лягав ловил! Кого ты спрашиваешь? – усмехнулся Шат
- Да пошел, ты!
- Чего?
- Иди, говорю, на хер! – орал Казанова
- Пить охота! Надо было воды набрать …- прокричал я
- Ща! – Казанова постучал по крыше, из кабины, на ходу, вылез Иван
- Чо?
- Дядь, Вань, воды не будет?
- Погодь…- мужик нырнул в кабину и вытащил оттуда пятилитровую баклашку, какой-то темной жидкости - Держи! Вот ужо только попробуй протатарь!
- Что это?
- Домашнее, на черноплодке-то! Как «Бургундское», с правого берега Шексны! – подмигнул нам Иван
- Может, притормозите, чтобы мы попили? – держался за борты Шат
- Казак на скоку чарку жорнит! – скрылся в кабине Иван
- Садист, блядь…- Шат, полз к Казанове
- Вместо пива с утра его пьют! Отпускает в момент – пояснил Казан
- Да, как его отпить то, трясет нереально!
- Шат, придержи меня! Сань, а ты Шата держи…
- Чем, хуем? Я сам еле держусь! – проорал я
Кое-как держась друг за друга и по краям кузова, мы смогли сделать по нескольку глотков «Бургундского» и закрыли баклажку.
- Твою мать! У меня эта хрень колом встала, от такой тряски – икнул Шат
- Не мелькайте! Бошки свои уберите, не видно ни хрена! – высунулся Саша
Казанова держал бутыль, но помятуя, слова Ивана, решил перестраховаться, и взял ее двумя руками, отпустив борт. «Попрашайка» ловко подпрыгнул на кочке и, дернувшись, покатился с небольшой горки, Казанова же вместе бутылем полетел на край…
- Бросай баклажку, держись за борт! – проорал Шат
Но Казанова, понимая, что в случае, если он гакнет 5 литров «Бургундского», все равно помрет, решил улететь в обнимку с ним.
- Стой! Задавите! – заорал я
Трактор встал, как вкопанный, мы подошли к краю кузова, внизу, чуть левее от переднего колеса, лежал Казан, рядом с ним в траве валялась, целая баклажка.
- Шо ты как тарлыга на льду!? Ноги не держат? – выскочил из кабины Санек
- Дюха, ну чож ты такой, два по третьему! Сказал же, держись! - подошел Иван к Казану – Дороги, вишь какие…
- Да, тряпнулся он прилично – поднял с земли Казана, Санек
- Да ну вас на хрен! Чуть не убили, ездуны хреновы! – злился Казан
- Ты на свою бестолковость серчай – поднял баклашку Иван и отпил – О! После тряски, она особа хороша! Дюх? Может повторишь полет? – усмехнулся Иван
- Ага! Сейчас…- махнул Казан и полез в кузов
- А ты по кой пес, так гонишь? – накинулся Иван уже на Санька – Не видишь, хрусталь московский везем…
- Полно тебе Иван, херню не пори, мужики крепкие…
- Крепкие, ноги не держут, споноровно двигай – залез в кабину Иван
Трактор зарычал и мы опять понеслись по канавам, какой там к херам, споноровно! Санек видно спокойно вообще не умел ездить и выжимал из своего тарантаса все что можно.
- Ты как Казан?
- Пиздец! Еще сантиметров 30 и ехал бы сейчас со следом от колеса на ебале!
- Отмороженные они, на всю голову! – достал сигареты Шат
- Ты на тюрьме сидел, тебе не привыкать
- Там таких нет! Эти бы всю зону раком поставили – раздал сигареты Шат
Мужики и деды на деревне не курили. И дым вообще не особо переносили. Пили исключительно своё и к нашему коньяку и водки вообще не притрагивались, считая это диким ядом. На продукты, которые мы притаранили из Москвы так же смотрели с большой настороженностью. Хотя за столом, Иван попробовал кусок сыра, и тут же выплюнул, сказав, что сию тряпку, даже тарлыга жевать не станет. Когда мы пояснили, что это как раз наш сыр, который пришел на место иностранного, он пододвинул миску с домашним сыром, который готовила его супруга. Честно признаюсь, я вкуснее ничего не ел. Сама деревня напоминала, какой-то последний оплот. Такая верность традициям с сохранением говора и самого бытия встречалась мне крайне редко, в Архангельской области только возможно. Вполне самодостаточные люди, которые просто хотели, чтобы их не трогали, но, родное государство, зная, что кто-то живет хорошо, не может обойти вниманием сие место. Поэтому, то и дело наведывались чиновники из райцентра, чего-то мерили, осматривали земли, которые готовили на продажу. Так нам пояснил Иван, который периодически гонял дрыном всех этих замерщиков. Играл с ними, что-то наподобие «городков». Брал жердь побольше, и запускал в них, товарищи из райцентра разбегались в разные стороны, после чего ретировались, грозя санкциями и уголовным преследованием, но дальше попездеть дело не шло. Русское Гуляй поле, хули…
- Вон! Уже озеро виднеется – обрадовался Казан
- Держись, блядь, двумя руками! А то опять улетишь… - крикнул я
Трактор подъехал к озеру и Санек заглушил мотор, мы выпрыгнули из кузова
- Пиздец, как же все болит – проныл Казанова
- Чо катосишься, как баба? Ну, ебнулся, с кем не быват – доставал сумки и удочки из кузова Иван
- Если бы Саша не гнал, как чумной, я бы не упал! – протестовал Казан
- Да, не крячьшся, Андрюх! – положил на плечо руку, дядя Саша – Ну вскормил червями ебало, зато завтрак не нужон!
Мы все засмеялись…
- Да, ну вас…- махнул рукой Казан
- Ну, чо ты скудоумишься? – улыбнулся Иван – Иди лучше дров собери…
- Дядь Ваня, а на что ловите тут? – спросил, вытаскивая спиннинги
- Саш, это для вот этого писюка, дядя, ибо вицами его хаживал не раз – кивнул он в сторону Казановы – А для вас с Витькой, просто Иван
- И за что ты его? – улыбнулся я
- Ха! Так дочка у меня, в Вологде сейчас работает, а этот, как только приезжал сюды, таранта московская и начинал ее охаживать. Я ей строго настрого запретил с ним общаться! Говорю, доча: По что тебе этот шижлик? Малехотный и недодвига к томуж, этож –то не зять, а горе…А она ревит из-за него. Как он приезжает, все не девка, а безряха становится. Думаю, нет, так дело не пойдет сначала ее по жопе отходил вицами, а потом и этого, шижлика – вздохнул Иван – Зато теперь, девка, во! – показал большой парень мужик – К наукам тяготеет, второе образование получает. А у тебя дети есть?
- Да, тоже дочь, маленькая еще, 4 года…
- Сечь не забывай!
- Я ее взглядом испепеляю, мне достаточно взглянуть, чтобы прекратить всякий сепаратизм – усмехнулся я
- Это ишо лучше! Ну, где этот малахольный? – осмотрелся по сторонам Иван
- Туда, вроде пошел – показал я в сторону пролеска
- Сань, мы с Шуриком до Дюхи дойдем, потерялся где-то
- Лады! Мы с Витей пока снасти и стол наладим…
Мы с Иваном зашагали в сторону, куда пошел Казан…
- Шшур надо еще подкопать, а то маловато взяли
- Шшур – это что? – закурил я, выдыхая дым в сторону
- Черви
- Хм…Интересно, язык чудной у вас – улыбнулся я
- Чож чудного? Русский язык. Тут давеча филолог, кажется, так кличут, заезжал. Так рассказывал-то, шо давным-давно, еще при царе Горохе в нашей волости люди-то с разных деревень иногда друг друга не понимали-то, а потом всех сровняли. Любят у нас ровнять-то, да утрамбовывать – сплюнул Иван
- А сетями не ловите?
- А по что? У меня рыбы полно, суща кило 5 запас, а больше и не надобно на зиму хватит. Рыбу же ловим не для количества, а чтобы на еду хватало. Вот на уху наловим и хватит. Брать надо, чтобы хватало, а остальное блажь…
Мы вошли в пролесок и увидели силуэт Казана, который стоял, не шевелился…
- Эй! Придурок! – крикнул я – Чего застыл?
Мы подошли ближе
- Тихо-о-о-о-о – показал Казан на какую-то кочку
- Что там? – прищурился я
- Гадюка! – вкрадчиво сказал Казан
- Это что ли? – Иван в два шага подошел к кочке и ловко двумя пальцами схватил небольшого ужика
- Идиот! Это - уж – осмотрел я змейку
- У-ф-ф-ф-ф, я чуть не помер от страха! Одни стрессы в этой деревне – закурил Казан
- Вань, а дай его – подошел я к мужику
- Аккуратнее, а то тяпнуть может, не ядовитый, а заражение, может быть – протянул он мне змею
- Знаю! – перехватил я ужа - Гав-гав-гав – наставил я змею на Казанову
- А-а-а-а, убери эту дрянь! – отскочил Казан в сторону
- Ой, и малахольный ты Дюх, в кого такой, и батя ладный и дядька, царствие им Небесное, один ты…
- Может в Наталью Ивановну? – покосился я на Казан
- Да не-е-е-е, ладна женщина, приезжала погостить давным-давно, справна…
- Тогда подкинули дурака в роддоме – усмехнулся я
- Все? Закончили меня обсуждать, может, пойдем уже?
- Ты дров набрал? – спросил Иван
- Тама – показал рукой в сторону Казан
- Тама, блядь! Что это за волотки? В жопе что ли этими прутами ковыряться?
- Так на растопку!
- А! Ну, топить тогда тобой будем – сплюнул Иван
- Сейчас, наберу, если бы ни эта зверюга! – поднял руку на ужа Казан
- Так! Не тронь животинку – отвернулся я с ужом в руках - Казан, помнишь, спорили, что я из лужи воду выпью?
- Ну! Ты зассал тогда…
- У меня инструмента не было. Сейчас мажем, что из лужи нальем воду в банку и через час или два, я выпью ее?
- Почем?
- Косарь…
- Ха! Давай пять!
- Разбогател, смотрю… Наследство получил, теперь шикуешь – усмехнулся я – Давай, и 20% сверху Ивану за разбитие, лады?
- Не вопрос…Легкие деньги. Только лужу выбираю я – усмехнулся Казан и пожал мне руку, Иван разбил
- Да, выбирай, ты у нас по лужам спец, в одну сегодня уже грохнулся – улыбнулся я
Собрали немного дров и пошли к нашей стоянке. Уж активно протестовал, выражая своё недовольство тому, что какой-то сраный москвич лапает его своими пальцами. Подойдя мы увидели, что небольшой стол уже был накрыт для завтрака, лодку вытащили из камышей и вычерпали воду, снасти разобраны, все было готово к действу.
- О! Закуска – подошел Шат и посмотрел на ужа
- Закуска… С помощью этой закуски мы себе такую поляну накроем, будь здоров – улыбнулся я -А есть банка какая-нибудь?
- По что? – начал складывать костер Саня
- Нужона!
- Ща… – Санек залез в кабину трактора и достал трехлитровую банку – Тока всполосни в озере…
Всполоснули банку и отдали ее Казану, тот пошел по дороге, вернее по ее контурам:
- Так, где тут погрязнее – искал самое говно добрый друг - На! – зачерпнул он воды из лужи
Я взял банку и опустил туда ужа…
- Ну, все, мой маленький друг начал работать, через часик - другой выпью
- Да-а-а-а-а! Хорошо тебе Стас на спарринге в ебало попал – покачал головой Казан – Удачи…
Иван стоял и улыбался…
- Как, таких называют? – подошел я к нему
- Опехтюй…
- По-нашенски - опездол обыкновенный
- Так, давайте к столу, перекусим и вперед! – потер руки Шат
Иван нырнул в кабину и достал 5 бутылок какой-то жидкости, присел на бревно и поставил их на импровизированный стол.
- Что сие есть? – взял в руку бутылку Шат
- Медовуха…- вздохнул Иван – Баская, как янтарь… Раньше с гречихи делали, поля просрали-то, вот теперь липова. Но тоже ничо. Всяко лучше пива покупного, я в городе банку купил, так, так выламало после нее, думал, кишки не соберу.
- Жорнули! – поднял бутыль Саня
- Ну, как? - посмотрел на нас Иван
- Это уже не Христос, это сам Бог зашагал по душе – улыбнулся я
- Во! Я если честно, самогон не очень, так для особых случаев. А вот это – самое то. Наше. Весь этот спирт – пришлое, от него только голова дурнеет и мысли пакостные приходят. А тут и на душе тепло и тумана в голове нет…Много тут народу с этой крепкой заразы полягло…У соседней деревне появился черт, в самогон дрянь подмешивал, помахаручился с ним, не понял – вздохнул Иван
- И чего? В ментовку сдали? – уплетал вареные яички, Шат
- Зачем? Спалили к херам…
- Сурово – улыбнулся
- А неча, народ травить! Свой же народ травят – отломил хлеб Иван
Я взглянул на Ивана. Такой взгляд я видел единственный раз в жизни, у Боровко - казака – председателя нашего колхоза, которого благополучно убили. Тоже радел за народ. Такие никуда не выбиваются, мужики, хули. Между струйками бегать не умеют, подсиживать тоже, воровать тоже, всю правду матку в лицо херачат. Чужого не нать, своё не отдадим, только своего все меньше остается.
- Ну, чо, пригорюнились? – подмигнул Иван
- Да, все нормально – вздохнул я – И чего тут водится? Кого ловить будем? Стерлядь?
- Ну, стерляди нет конечно-то, спизднули чуток - улыбнулся Иван – А вот лещ, налим, язь, окунь, щука, плотвичка, щука – в достатке. Щас донки закинем с Саней, он тут будет, а мы поплывем за щучками, авось и что еще попадется…
- Язя хочу! У меня и «гвоздик» есть – воскликнул Шат
- Шо это?
- Блесна такая…
- Ну, может, и Язя возьмешь – улыбнулся Иван
- Баласт? Ты с нами? – толкнул я Казана
- Иди, воду из лужи пей! – буркнул он
- Я же сказал час – два…
- Еку мать, Дюха, что ты за человек такой? – покосился Саня на Казана
- Я с Саней у донок останусь, а то опять пизданусь куда-нибудь. В этом селе одни беды со мной – отпил медовухи Казан
- Ибо! – улыбнулся Шат
- Грешен, сукин сын…- добавил я
- Святые до хуя? - взял, домашнею колбаску Казан
- Я зоной оплатил, Саня здоровьем платит - улыбнулся Шат
- Так! Хватит туху мести… А то и так виски в инее – привстал Михаил
Мы собрали спиннинги и удочки и погрузили их в лодку. Я взял бутыли с медовухой, и мы уже начали отчаливать в место, где можно было наловить вкусного, как Казан окликнул меня:
- Светка звонит!
- Твою мать! Я специально моб дома оставил, скинь ее…
- Она очень звонит
- Давай сюда…
Казан подбежал и отдал телефон
- Слушаю
- Ты с этим извращенцем?
- И с ним тоже…
- Значит, я по Милану бегаю, трусы ему покупаю, а он трахается где-то на селе?
- Дай… - протянул я руку к медовухе
Шат подал мне бутылку
- Кто тебе дает? – ор в трубке
- Шат…
- Пидор несчастный, что ты за человек такой?
- Свет, я могу попрощаться, у нас тут дело маленькое?
- Я всегда знала, что этот зек – пидор, и ты пидор, можешь меня не ждать! Я себе нормального мужика найду! Не зря он у нас в квартире спал…
- Он спал, потому что жена выгнала – перебираю я чемоданчик с воблерами и блеснами
- Гандоны вы! Нищие гандоны! Все прощай, ебите друг друга, твари…
На меня смотрели четыре пар глаз… По ходу я на громкую поставил, пока разговаривал…
- Саш, ты же понимаешь, что в Москве я на хор поставлю, за эти слова ? – усмехнулся Шат
- Ну, несет ее, бывает…
- Ни первый раз…- вставил в уключины весла Шат
- Сушись парень – оттолкнул лодку Иван и мы поплыли
- В смысле?
- Левее загребай – командовал Ваня - Беги от нее… Нужона родная. Без которой не сможешь. Моя. Вроде и старая, и дети уж выросли, а все ровно люблю, как по малолетству. Смотрю на лебёдушку мою, и душа играет. Есть такая?
- Да… Ириной зовут…- закурил я
- Так и женись… Девку протатаришь, локти кусать будешь - протянул мне медовуху Иван
Я отпил и отдал Шату, который греб…
- Ща, сменю…
- Норм! Давно не греб – Шат налегал на весла
- На горе стоял Шамиль, он Богу-у-у-у молился! За свободу за народ, низко поклонился!!! – заголосил Иван
- Ой-ся, ты ой-ся, я тебя не трону ты не беспокойся… - запел я
- Чечня? - улыбнулся Иван
- 2000-ые – закурил я
- Вижу по ебалу – улыбнулся Ваня
- Нет, эти – показал на шрамы на лице – С тренировок. Пью, поэтому прилетает, старею…
Мы вплывали в небольшой затон….
А дальше было еще интереснее…