Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Согласен с Милоновым! Не пущать русских женщин на курорты Турции!

Вспомнилась история. В 2004-ом году у меня было турагенство. Занимались мы организованными группами, а в остальное время пинали балду, так как расположение офиса было удалено от проходных мест, туристов одиночек было мало. И вот от не хера делать я сидел и читал форум туристов. Они делились впечатлениями о тех или иных турецких отелях. И вот один мужик пишет про отель в Кемере: «Мужики ни в коем случае не отпускайте своих жен и подруг в этот отель! Моя жена привезла мне из него охуительный «букет», я заебался лечиться!»

А если серьезно, в России странное отношение к этому вопросу. Почему то в нашем обществе считается что по курортам ебутся только русские женщины. Француженки, англичанки, американки и так далее ведут себя как «монашки» в момент причастия, а вот наши бляди все повальные! Ни хуя не так! Ебутся все. Ебутся много тщательно и регулярно. Уложить в кровать можно любую бабу ибо самки вообще думают только сладким местом. Просто причины разные. В Европах там и прочих загнивающих западах сплошные геи и трансгендеры там какие-то. А в России особи женского пола ищут экзотическую любофф всей жизни!

Про последнее. На том же форуме тогда же читал произведение одной дамы, называлось оно: 525600 минут. В переводе год. То есть ебанашка отсчитывала минуты до следующего отпуска и встречи со своим турецким ухажером. Не хватает нашим дамам всего этого. Ты какая красивая, у тебя такие Тыти! У тебя такая «фатима» пониже спины. И все в таком духе. И плевать что по факту дама весит под полтора центнера, целлюлит у нее выглядит как горы Улудаг, а тыти давно уже висят до колен. По херу! Она чувствует себя королевой, без тени сомнения веря в то что ее нахваливает ни бомжеватый турок работник отеля, а потомок самого Османа Первого, просто сейчас у его высочества тяжелое положение. Дома то ее жопу только ругают и чмырят, заставляют сумки таскать и котлетосы вертеть тоннами.

Есть еще немаловажная штука. Мы мужики считаем что мы всегда неотразимы. Это бабы жирные коровы, а у нас пуза не бывает. У нас мозоль трудовая, комок нервов, достояние, но только ни жирное брюхо. Мы не бываем лысыми, потому что у нас просто лоб широкий от избытка мозгов. От нас не может вонять, просто мы тестостерон вырабатываем. И носки у нас не воняют, а пахнут изысканным Вьё Булонь. Дорогая на кой тебе во Францию? Понюхай мои носки и успокойся. А турки и арабье как ни крути чистенькие аху шармуты. Это вокруг них все в говне, сами же они по 10 часов моются. Сколько знаю арабов они всегда в хорошей одежде чистые и следят за собой. И по хую что помойку из окна выкидывает, главное он сам от Босс одетый.

И наконец. Туповатый менталитет наших дам в плане иностранцев. Многие из них реально полагают что встретят в Турции султана, в Египте потомка Фараона, в Европе кругом живут князья и принцы, а в Израиле ее непременно ждет еврей миллиардер потомок царя Давида. Наши женщины полагают что там за пределами России все мужчины благородные, щедрые, добрые, заботливые и так далее. Хуй там. Даже если в вас влюбятся и так далее, в большинстве случае придется делать выбор или вы или общение с семьей. Так как, особенно в восточных странах, все женятся и выходят замуж за своих. Но даже если вам повезет вы все равно будете чувствовать себя на грани состояния изгоя. На Ближнем Востоке тем более. Тут свой отдельный мир, да что там мир, тут вселенная отдельная.

А вообще. Предлагаю министерству туризма России разработать определенный план. Комитет, например, создать. Назвать его: комитет по развитию секс туризма. Организованно делать секс туры для российских дам с предоставлением дополнительных гарантий. Например, самцы будут отборные, с писюнами огромными. И для постельных утех и для красивых фоточек для Инстаграма. Соответственно такие туры будут стоить немного дороже чем обычные, но с гарантией и расширенной медицинской страховкой, в случае образования мандавошек и кракозябов. А дополнительные доходы от этого направить на поддержку матерей одиночек, инвалидов, пенсионеров и так далее. И всем будет счастье! Бабы счастливые, отъебанные и с фоточками красивыми, а незащищенные слои населения с полными холодильниками, одетые и обутые.
promo top_lap january 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

Путинская рАсЦия

Гениальная в своей тупости.

Еду по делам, возле Тель-Авива пробка, приходит СМС-как от российского консульства. Я с замиранием сердца беру гаджет в руки в надежде что готов мой загранпаспорт. Да, мне сказали что ждите три месяца, но вдруг?! Вдруг алкаш Лавров сдох и консулом назначили умного человека, всякое бывает! Вон Зиничев то упал, может и другие куда-нибудь упадут. С сердцем полного надежды открываю заветную СМС-ку. А там… Та-да-да-да… Приглашаем вас на выборы депутатов Государственной Думы, хуй его не знает кого созыва. Внизу есть телефон для уточнения и вопросов. Что сделает нормальный человек? Закроет СМС-ку и забъет, ибо выборов в России нет с 1996-го года. НО! Я же ебнутый, мне сука все интересно. Звоню по заветному номеру. Там долго не отвечают и в конце концов на том конце милая девушка отвечает:

- Здравствуйте! Вы позвонили в консульство РФ!
- Девушка! - радуюсь я родному голосу. Сука, Родина в каждой букве. Аж член встал от радости.
- Слушаю вас!
- Я могу проголосовать?
- Вы гражданин России?
Тут начинают закрадываться мысли. А что они от посольства СМС-ки всем рассылают? Гражданам и не гражданам?!
- Да, да, да! Не просто гражданин! У меня даже орден мужества есть!
- Как ваша фамилия и имя?
Диктую с придыханием и надеждой в голосе.
- Секунду проверю
Через минут пять она возвращается.
- Вы сдавали документы на загранпаспорт?
- Да! Но у меня есть российский внутренний паспорт, военный билет, свидетельст…
- Я поняла понял… - перебивает она меня и мой порыв — На территории другой страны вы не может использовать для голосования свой внутренний российский паспорт. Приезжайте в Россию с ним и проголосуете.
- Так меня не пускают без загранпаспорта, а он просрочен.
- Секунду- опять уходит она — Мне сказали вы не имеете права голосовать если нет действующего заграничного паспорта.
- Девушка по закону территория посольства или консульства — это территория РФ значит мой паспорт действует!
- Секунду. Мне сказали вы не сможете проголосовать, извините!
- И что делать?
- Секунду — снова исчезает она.
И вот спустя минут 7-9 минут я слышу родную российскую тупость…
- Я переговорила, вы паспорт получите через три месяца.
- И?
- Вот тогда и проголосуете!
- Спасибо — повесил я трубку.

Крымнашъ

Вот в сети обсуждают о том что было 7 лет назад, когда был присоединен, воссоединен, зассоединен, короче, когда Крым стал нашим. Большое видится на расстоянии, но мне если честно всегда было ровно на Крым. Возможно мое первое «знакомство» с этим регионом было не совсем приятным. В далеком 2006-ом году я руководил туристическим агентством и вот к июлю месяцу мы продали несколько сот путевок в Крым. Выкупили ж/д билеты, оплатили пансионаты и так далее. И тут случился нежданчик, в месте где располагались пансионаты в которых должны были отдыхать наши туристы прорвало канализацию и все каки всплыли по всей береговой линии. Все знают что в Крыму очень много турецких какашек потому что вся грязь из Турции, по средствам ветров и волн, прибивается к берегам Крыма который наш. И вот представьте турецкие какашки + какашки свои и все они плавают и источают неимоверные «ароматы». Ясное дело все наши туристы сначала послали нас, потом Крым и потребовали вернуть деньги. Когда я связался с принимающей стороной в Крыму мне сказали что режима ЧС нет поэтому деньги никто не вернет. На мои возражения и доводы про говно, плавающее по всему побережью, милая женщина по фамилии Бойко ответила: «И что? У вас в России говна не видели что ли? При СССР все ездили и нормально, а тут смотрю умные стали! Хотите приезжайте, не хотите не приезжайте, но деньги не вернем!» В общем пришлось нам возвращать деньги клиентам за свой счет.

Второе знакомство с Крымом было уже после того когда Крым стал нашим. Я поехал туда подписывать договора на поставку оборудования для отелей. Это был уже 2016-ый год. В Крыму российские бонзы активно скупали, вернее захватывали береговые линии, строили монументальные заборы (отдавая дань рублевским заборам) и загаживали и без того загаженную территорию. Вдобавок к турецким и крымским какашкам добавились какашки московских чиновников, депутатов и олигархов. Но у последних какашки элитные и патриотичные поэтому им можно гадить везде и в неимоверном количестве. Тем более свое, как говорится, не пахнет. Местные жители конечно такого размаха никогда не видели. Нет при Украине конечно в Крым приезжали Донецкие и Киевские олигархи, но по меркам даже самого мелкого российского чиновника, они просто лохи и нищеброды. И вот общаясь с местными жителями я понял что они как будто под вечной оккупацией живут. Что при Украине, что при России, приезжают боХатые товарищи отжимают самые сладкие куски, там отдыхают, гадят и уезжают, а реальные проблемы региона никто решать не собирается. Грубо говоря как говно везде плавало так и плавает и что 30 лет назад, что 20, что 10 лет, все как было так и осталось.

В Крыму по сути кроме моря и солнца ни хрена нет. Весь регион живет за счет туризма. Но развить регион за счет этого самого туризма хрен получится. Крупные отельные сети войти в Крым не могут, так как тот же Marriott или Ritz не будут вкладывать деньги в территорию которая никем не признана, стремно это с точки зрения бизнеса. Остаются старые советские пансионаты и частные отели, которые бьют все мимо кассы, соответственно налогов фактически не платят. Россия ведет себя по отношению к Крыму так же как Украина, просто в России денег больше поэтому крошки которые кидают Крыму сочнее чем украинские крошки. В России и в Украине совковый менталитет никуда не ушел. Что там, что там не понимают простой вещи: Чтобы получить прибыль или хотя бы окупить что-то, нужен четкий план развития с конкретными вложениями в реально работающие сектора экономики того или иного региона. Вот, например, в феврале месяце объявили о том что Крым хотят превратить в инновационный центр. Спрашивается на хуя?! При Хрущеве сажали кукурузу за полярным кругом, при Путине открывают где не попадя инновационные центры. Разреши в регионе игорный бизнес, открой бардели и так далее, через несколько лет при грамотном управлении и контроле можно Крым превратить в Макао. Да какие-то казино планируют строить, но опять же с идиотскими оговорками и только в пятизвездочных отелях. И самое смешное реально на высшем уровне обсуждается вопрос: Скажется ли отрицательно на имидже региона наличия казино или нет?! По хую на имидж! Открывайте казино с блэкджеком, шлюхами и рубите бабло, а не дурью майтесь. Но Россия как всегда по уши в нищете и говне, но зато при духовности и скрепах.

Против казино кстати активно выступают многие духовные скрепуны от РПЦ и другие половые активисты. Там аргументация вообще край: «В Херсонесе крестился князь Владимир! В Крыму зародилась духовная Русь!» Ебался он как конь в этом Херсонесе, бухал и трахал всех подряд, а между очередными запоями случайно крестился. Там само место располагает к блядству и пьянству, потому что трезвыми глазами смотреть на все что творится в Крыму просто невозможно.

Круиз

На экране смартфона незнакомый номер, я отвечаю:
- Пронто…

На том конце явное замешательство.

- Шалом.
- Ай-йо.

На заднем плане явно начинается совещание, до меня доходят лишь обрывки фраз: «Это тот номер?»… «А-а-а, сейчас»…

- Вы на каком языке говорите?
- Бабахшид ман не миданам.

В ответ вешается трубка, я пожимаю плечами. Но спустя несколько минут в трубке опять слышен уже знакомый голос.

- Здравствуйте! У нас вы записаны как Алекс Гофман. Это вы? - на чисто русском выдает деваха.
- Вы, я, они… Кто вы?
- Ой! У нас для вас великолепное предложение!
- Нет, спасибо.
- Вы же даже не выслушали?! - обидчивым голосом заявила девушка.
- Вот если бы вы сказали: «Александр у нас для вас миллион долларов, предлагаем приехать и забрать я бы подумал, а все остальное не интересно».
- Вы заказывали через нас билеты на Кипр.
- И что?
- Возможно вам будет новое интересное предложение. Вы наверное слышали что Израиль первым в мире открывает круизы.
- Я рад за Израиль. Как это ко мне относится?
- Для всех вакцинированных при наличии грин паспорта есть возможность попасть на круиз до Кипра 2 ночи и три дня на новом роскошном круизном лайнере.
- Я за три дня вплавь туда доберусь, и заметьте, бесплатно и без грин паспорта.
- Ну это же не то! На этом лайнере два бассейна, несколько ресторанов…

Дальше она судя по всему взяла методичку и начала зачитывать все что есть на этой посудине вплоть до расцветки пастельного белья в каютах.

- Девушка, а вы в курсе что Греция снова закрывается на карантин и соответственно Кипр скорее всего тоже.
- Да?! Ничего страшного.
- Думаете?
- Уверена. Лайнер подойдет к Кипру, затем к Родосу и вы сможете полюбоваться Кипром и Родосом с палубы, полюбоваться морем.
- Ну, Кипром, Родосом можно и в гугле полюбоваться, а соленая лужа и так за окном, каждый день один и тот же пейзаж.
- Ну это же не то! - повторяла она — А бассейны, а рестораны? Развлекательная программа!
- Спасибо, но воздержусь — вылез я из машины у налогового управления уже ждала адвокат…
- Привет.
- Привет, ну что пошли? - улыбнулась Регина — Начинается круиз по всем органам власти.
- Зачем так сказала?
- Как так?
- Про круиз.
- А как это еще назвать? Путешествие...
- Развлекательная программа будет?
- А как же! Полный портфель развлечений — показала она на кейс набитый бумагами.

Погуглил, реально, в рамках ускорению процессу вакцинации дают добро на открытие круизов для тех кто прошел вакцинацию. Прямо так и вижу как все ломятся за прививкой чтобы из каюты поглазеть на Кипр за бешеные деньги.

море 2

Варламов и Южный Судан - ржака

Начну издалека. Одно из образований у меня МГУС специальность гостиничный сервис и туризм. Я много лет проработал в этой сфере и в 2004-ом году даже своя туристическая компания была. Мы отправляли туристов, по тем временам, по экзотическим направлениям типа Вьетнам, Камбоджия, Лаос и так далее. Девочки рассказывали туристам о странах, о рисках и болезнях. Люди уезжали и начинали оттуда названивать с криками: «Какая тут жуть! Немедленно вытаскивайте нас отсюда.» Люди сознательно, абсолютно проинформированные о рисках начинали вести себя как полудурки.

Другая сторона всего этого не понимание европейцами, а Россия все же Европа, хуевая но Европа. Могу судить по тому как однажды из Благовещенска я поехал в приграничный Китай. И действительно ощутил разницу. Вроде ну Благовещенск не Берлин же, но приграничный Китай - это и есть Азия — Азия. Так и тут. Европейцы, американцы, канадцы не важно кто приезжая на Ближний Восток или Африку считают, наверное, что там еще времена колонизаторов и они там короли, а на самом деле они обычные мишени не только для криминала но и для власти. Больше вам скажу, здесь на Ближнем Востоке, как и в Африке европейцев и американцев терпеть не могут, потому что, что тех что от других на протяжении веков один бардак и разорение. И когда они видят чувака с фотокамерами на которые им надо работать 10 жизней, а он еще и белый… В общем сами все понимаете. И не важно с гидом вы или нет. Да, для министерства туризма Ирака может вы и интересны, а для рядового человека вы пришлый чужак от которого добра они не ждут. Да ладно Ирак, здесь в Израиле заедете в бедуинскую деревню возле Негевы фоточек понаделать, убить не убьют но разденут до трусов и выкинут точно.

Но вернемся к Варламову. Одуван конечно тупой как пробка. Мало того что тупой, он еще и историю страны не знает куда поперся. Он плачется что у него нашли пульт от дрона и за это его прихватили первый раз. Он конечно шутит что у него сам дрон конфисковали на другой границы, а суданцы просто огорчились по этому поводу. Человек настолько тупой что не понимает Южный Судан в состоянии негласной войны с Суданом. Они постоянно цапаются на протяжении десятилетий. Почему пульт заинтересовал именно местное КГБ а не рядовых ментов. Камеры и прочее, а мало ли эти туристы вовсе не туристы. Это не семейка с чемоданами и детьми. То есть когда Одуван обвиняет власти Южного Судана, он прежде всего свою башку включил и почитал бы про страну в которую поехал.

Такие как Варламов до хуя европейские и «умные» лучше бы по Европам катались а не перлись сюда. Если вы не понимаете уклада жизни, не понимаете религии, не понимаете законов не надо ехать в Африку или Ближний Восток. Вам не поможет ваше посольство когда на вас в Мунду (республика ЧАД) пару товарищей Калаши наставят. Здесь как и в Африке свой мир. Это как другая реальность. И когда ты прешься в эту реальность со своим укладом, думая что тебя защитит посольство, гид, принимающая сторона ты очень ошибаешься. Тут защитить может только случай. На российские посольства за рубежом вообще надежды нет. Был случай мужик - российский турист подрался в ресторане в Хайфе. Его забрали в Кишон, ну понятное дело он сразу попросил связи с посольством. Знаете сколько он посла ждал в камере? 5 месяцев. 5 гребаных месяцев представитель посольства России ехал расстояние в 30-40 километров. Я не знаю может конечно ползком полз или совершил вояж через Аляску но факт есть факт.

В той же в Африке последнее время отношения к приезжим все хуже и хуже. Года полтора назад или чуть больше мы поехали в Эфиопию, не как туристы поехали, а по делам поехали и вроде бы в Израиле живут куча эфиопов и так далее, но все равно смотрели на нас, мягко говоря, не очень. Спасало что Шломо, который был с нами, — эфиоп, и он знает амхарский и вроде как свой. Под влиянием Интернета, конечно он есть не везде, они начали живо интересоваться с какого рожна они должны жить хуже чем все остальные в мире. Подливают масла в огонь и китайцы — великая «арийская» нация которые, зайдя капиталом в Африку, открыто всех называют обезьянами и ведут себя по-хамски. Ну, это из серии Варламова, я же неебический блогер, я Варламов! Помните как в Покровских воротах? «Я Велюров, о да я Велюров!» Вот тут так же. Он думал ему красную дорожку расстелят и каравай преподнесут?! В Южном Судане всем насрать на то кто такой Варламов и всем по хрену сколько у него подписчиков, им читать некогда она заняты тем что таких как Одуван раздевают и разувают.

В общем милости просим на Ближний Восток и Африку, только вместо фотокамер, дронов, Айфонов и других умных штук, берите с собой простой, удобный АК-47, он вам тут пригодится.

Карантин…

В сторону пляжа по аллее шел человек. Он источал характерный запах не мытого тела, постоянно откашливался, смачно сплевывал и бубнил что-то себе под нос. В руках у него была небольшая холщовая сумка в ней практически ничего не было. С надеждой он заглядывал то в один мусорный бак, то во второй, то в третий, но из всего улова была лишь пустая банка из-под пива и половина пакета чипсов недельной давности. Он с грустью осматривал пустой пляж, аллею, одинокие пальмы и пару кошек, скучающих в гордом одиночестве из-за отсутствия людей. Присел на лавку, сунул руку в пакет, достал ломтик когда-то хрустящего, а теперь отсыревшего картофеля, и положил себе в рот, разглядывая спокойное море. Оно тоже по своему скучало, поэтому не плескало волнами, а ровными легкими брызгами ложилось на песок как будто засыпая. Collapse )

Не время.

Несмотря на ноябрь люди еще купаются или делают вид что купаются. Поди знай чем занят тот или иной персонаж находящийся в море. В темноте ночи, на волнах барахтается мужчина средних лет. Со стороны не понятно то ли он тонет, то ли учится плавать, а может именно так он и плавает.

- Вечер добрый. Вам помочь?

Мужчина резко поворачивает голову. На него смотрит симпатичная девушка, луна отражается в ее глазах двумя прекрасными бриллиантами, она улыбается, но при более ярком свете становится понятно, что она скорее всего просто ухмыляется.

- Не надо! Попытался он отплыть, но волнами, как магнитом, его обратно притянуло к незнакомке.
- Чего ты дергаешься, как будто тебя током ебнули?! Ты или вниз ныряй и набирай воды в легкие или греби к берегу уже. А то со стороны ты очень комично смотришься.
- Можно я сам разберусь что мне делать! - с силой бил руками по глади воды мужчина.
- Да уж, ты разберешься. Ты шнурки только к третьему классу научился завязывать, а тут целое самоубийство!
- Во- первых ко второму классу, а во-вторых я не собираюсь умирать. Кто вы вообще такая?
- Туристка… - задумчиво ответила девушка — Туристка — похуистка. В общем не пыжься сегодня не твой день, только устанешь и обделаешься, но хрен потонешь.
- Я сам разберусь! Сумасшедшая! - мужик с удвоенной силой начал барахтаться, пытаясь отплыть подальше в море.
- Ой, ярый долбоеб. Ладно, хрен с тобой аквамен недоебаный, подожду тебя на берегу — девушка поднырнула под волну и со скоростью русалки поплыла в сторону пляжа.
- Сука ебнутая, страна придурков — прошептал мужик и продолжил свой нелегкий путь к вечности.

Но чтобы он не делал, какая-та сила его выталкивала из-под воды, он снова и снова оказывался в том месте где общался с незнакомкой. После получаса борьбы с бескрайнем морем он сдался, перестал размахивать руками и просто лег на воду. Волны бережно донесли его до пляжа и как будто выплюнули на песок. Если бы море умело говорить в этот момент оно произнесло бы: На хер пошел и не возвращайся Фелпс херов!

- Еще раз здорова, золотая рыбка! - рассмеялась девушка.
- Что вам от меня надо? - поднял с песка майку мужик.
- Познакомиться.
- Со мной?
- Да тут, вроде кроме тебя никого нет. - осмотрелась девушка по сторонам — Люди конечно пизданутые животные, но мало кто из них лезет в море в три часа ночи да еще и в ноябре. Только отдельные особи.
- Вы жуткая хамка и хабалка.
- Мерси за комплимент. А то все говорят, какая я красивая, замечательная, остроумная…
- Вы простите, да вы красивая, но все остальное точно не про вас. Хотелось бы увидеть того кто вам это говорил.
- К сожалению, а скорее к счастью их уже никто не увидит и не услышит.
- Почему это?
- Тебе развернуто ответить или вкратце, пупсик?
- Я не пупсик. Можете не отвечать мне все равно .
- Опять врешь, как и в море, когда я нашла тебя. Я вижу что тебе интересно.
- Не вру, мне наплевать…
- Ладно отвечу… Уговорил. Вы все очень жалкие в этот момент. Внутренняя борьба превращает вас не просто в идиотов, а в безвольных идиотов. Будь я какой-нибудь профессоршей, я бы целый труд написала. Борьба инстинктов и разума. С одной стороны цепляетесь за жизнь — элементарный инстинкт самосохранения, а с другой разум кричит вам: «Ты кусок говна! Неудачник тупой. Бабы не дают, зарплату не платят, кругом долги и член маленький, на хер тебе жить?!». И вот вы стоите на табуретке. Петля на шее. Коленки дрожат, проступает пот на спине размером с виноградины и тут…

- Что тут? - мужчина с опаской посмотрел на девушку.
- Пиво будешь?
- Нет…
- Как хочешь - открыла банку пива девушка и в два глотка осушила ее, затем смачно отрыгнула — Пардон мусье, благородная отрыжка падшего ангела — Так вот. И тут на сцене появляюсь я. А это означает: Бинго! Попытка увенчается удачей.
- Какая попытка?
- К-х-х-х, - девушка зажала шею руками - Потом слюни, моча по всему полу и прочие атрибуты. Но перед тем как сдохнуть, персонаж начинает осознавать, что он вообще ни разу не хочет подыхать. Поэтому я и становлюсь самой лучшей, лишь бы не забирала его.
- И что ты?
- А я что? Мое дело принять тело, завести дело и передать его по назначению, ну не тело, а субстанцию, что из вас мудаков людей делает, но в большинстве случаев я не появляюсь.
- Бред какой-то…
- Понимаешь, Эдик. Сраный ты педик уж прости за рифму. Вы думаете, что вы чем-то управляете, а вы иногда даже с первичными половыми органами справиться не можете, постоянно мимо унитаза мочитесь. Куда уж вам решать такие вопросы, как смерть и жизнь. Время большинства таких как ты: прыгунов, висюнов, фанатов порезать себе что-нибудь не пришло. Да, я уже сказала, что бывают совпадения, но они крайне редки.
- А есть еще пиво?
- Вот. Это уже разговор. Лови! - девушка кинула банку пива. - Твое здоровье, пловец! - она опять опустошила банку пива- Хорошо пошла, сучка!
- То есть если ты тут, то я должен умереть?
- А вот тут самая суть моего появления… - отрыгнула девушка.
- Как-то твой образ не вяжется с поведением — прищурился мужчина.
- Забей, просто была у одного мудака, он всю жизнь дрочил на похожую бабу, вот я к нему в этом образе и пришла, чтобы ему подыхать не так тошно было.
- Сама гуманность.
- Да… - задумалась девушка — Просто стала сентиментальной наверное, хочется видеть улыбки на ваших вечно недовольных ебалах пусть и перед смертью.
- Так зачем ты ко мне пришла?
- Потому что ты заебал!
- Я? - удивился мужчина
- Ты, ты… Понимаешь мы пребываем в момент вашей смерти, но когда существует малейшая угроза или вы целенаправленно идете на смерть нас как по тревоге поднимают и отправляют в вашей гребаный мир. Ты когда-нибудь мотался по нескольку раз за сутки между мирами?!
- Нет конечно.
- А я, козел ты майонезный, моталась! И заебалась! То ты тостер в ванную кинешь, то на проводе от лампы повеситься хочешь, то выпрыгиваешь из окна. Дебила кусок! Запомни когда в доме короткое замыкание пакетники отключаются и нет электричества! Все китайские шнуры говно и никогда не выдержат твоей толстой жопы. И окна в офисе компании в которой ты работаешь нельзя разбить с разбега! Они, сука, вообще не бьющиеся, удот ты тупорылый.
- Ну это я потом узнал — почесал затылок Эдик.
- Идиот… - вздохнула девушка.
- Вы простите, я же не знал. Я бы тогда под машину…
- Ты мудак совсем? Ты чем слушал. Я тебе сказала: Не вы определяете время и место. А если ты прыгаешь под чью-то машину, надо чтобы и в его судьбе было твое жирное пузо на капоте, а это вероятность стремящаяся к нулю - Господи! Вот поэтому и пью! - девушка опорожнила очередную банку пива, посмотрев на небо как будто оправдываясь.
- Правда, извините, мне очень жаль…
- Ладно, забей пухлик, я отходчивая. Просто перестань херней страдать. На самом деле ты не очень-то и сдохнуть хочешь, вернее хочешь но не искренне, ты просто хочешь чтобы тебя жалели.
- Это не так — потупил взгляд мужик — Я действительно устал и абсолютно бесполезен.
- Ой! Не пездика ты гвоздика. Ты хочешь, чтобы все стояли возле твоего гроба и сопли роняли со словами: Ой, горе то какое! Такой молодой! Не уберегли, и бла-бла-бла! Но самом деле — девушка зевнула.
- Что на самом деле?
- На самом деле им всем будет по хую! По.. Ху… Ю! Был у меня один случай. Девушка лет 17-ти влюбилась в мальчика лет 19-ти. Неразделенная любовь и все дела. Ну, она и начала финты ушами делать. Сначала решила отравиться. Пошла чтобы купить бутылку водки и запить ей таблетки, которые ее бабки от слабоумия выписывали. Но не судьба блядь! Куда бы она не пошла везде требуют паспорт и не продают алкоголь. Как будто на лбу у нее написано: «Я малолетняя дура не продавайте мне алкоголь!» Тогда она просто наелась этих таблеток пока родители на работе были. Но вот не задача ее бабка слабоумная перед этим выпила двойную дозу таблеток, невестка дозировку перепутала, ее вштырило, мозги зашевелились, найдя внучку без сознания вызвала скорую.
- Жива осталась?
- Да. Промывание желудка и все ок. Но ебанутые на то и ебанутые, что если что-то втемяшат себе в голову то пиши пропало. Решила она сброситься с крыши. В этот раз даже прощальное письмо написала в стиле: Я вам пишу, а вы козлы не оценили. Летела красиво, сука, но идиотка не рассчитала, что хоть дом и девятиэтажный под ним куча деревьев. Ебнулась об кроны деревьев и упала ровно в кузов небольшого грузовика в котором лежали несколько матрасов, кто-то заказал через Интернет магазин доставку. Как итог: Перелом руки и несколько ушибов. Затем она как и ты кидала фен в ванную, пыталась вешаться, резала вены и чего она еще только не делала. Наверху уже ставки начали делать, сдохнет это чудо на каблуках или нет. Достала она всех и там — показала девушка на небеса — и тут. Один врач в очередной раз откачав ее после пореза вен, подошел к ней и сказал: Дура, хочешь сдохнешь?! Режь вены не по горизонтали, а по вертикали!
- И что? Она его послушала?
- Конечно нет! Потому она не хотела умирать, она хотела внимания, сочувствия и прочей херни. Такие как она обычные эгоисты и не более.
- Но если нет выхода, если кругом жопа!
- Ты, мой жиропузый друг, даже не представляешь, что такое жопа. Так вот, в конечном итоге она успокоилась, отучилась, со временем вышла замуж, родила ребенка и….
- Что и?
- Наконец-то сдохла при родах.
- Почему?
- Ты реально тупой, холестериновый головастик. Пришло ее время…В общем, заканчивай хуйней страдать и займись делом, не беси, поверь у меня и без тебя проблем выше крыши — девушка встала с песка и почесала промежность — Твою мать, мандавошки что ли у нее были, чешется жуть!
- А я долго проживу?
- Тебе хватит.

В это время по пляжу шла заплаканная женщина о чем-то громко причитая она вошла в воду.

- Ну еб жеж вашу мать, сегодня чего день вселенского утопленника?! Короче, Эдик, прекращай, а то я тебе устрою такую смерть, что распятие тебе массажем в СПА центре покажется — девушка пошла к морю — Эй, женщины. Да, да, вы…

Июль в самом разгаре. Пляж забит под завязку. Пенсионеры и семейные пары, крики детей и шум волн, идеальный выходной после рабочей недели. Возле женщины бегают двое детей, грузный мужчина снимает солнце защитные очки, жмурится и встает во весь рост.

- Пойду окунусь.
- Иди, потом мы с детьми пойдем.
- Хорошо дорогая.

Он проходит через толпу людей, плещущихся на мелководье, подныривает и медленно брасом начинает плыть. Волны относят его от берега…

- Привет! Давно не виделись. Ты, я смотрю, еще толще стал!
Мужчина повернулся и увидел женщину перед собой — Я вас знаю? Кто вы?
- Морская черепашка, блядь, по имени Наташка.
- Это вы? - узнал он знакомую интонацию.
- Мы! - женщина, держа в руках сигарету выдохнула табачный дым.
- Это значит, что я…
- Давай только без истерик.
- Просто я не думал что так рано.
- Тебя не поймешь, десять лет назад сам хотел туда, а теперь видите ли рано ему.
- Но у меня семья…
- Кого ебет чужое горе. Время пришло.
- И как это будет?
- Не важно, поплыли, а то у меня дела еще сегодня, все в отпусках приходиться сверхурочно вас мудаков забирать — женщина выкинула сигарету и подмигнула.

На пляже спасатели вытаскивают из моря тело мужчины у которого в море случился сердечный приступ, женщина громко плачет, остальные глазеют и фотографируют трупак на смартфон.

Подари мне ночь.

Сумерки наступили в вечном городе, итальянцы рассеяны и шумны, незатейливая жизнь, состоящая из вечного праздника, колоритной кухни и запаха Кьянти. Засыпают - Римский Форум и Колизей, храм Венеры и храм Антония и Фаустины, лишь подсветка напоминает о том, что они уснули ненадолго, чтобы завтра опять принять туристов, историков и экскурсоводов. Величие с налетом грусти, прошедшее, как и все проходящее в этом тленном мире.


Ресторан Имаго на Пиаза Тринита деи Монти, в отеле Хасслер, из серии дорого и невкусно все равно приманивает посетителей то ли своей напыщенностью, то ли просто привычкой людей ходить в одни и те же места. С годами человек обрастает глупыми привычками и однотипными привязанностями, которые и формируют его жизнь, создавая некий образ для окружающих. Официанты вежливы и учтивы, высокая кухня и прекрасный вид на Рим, что еще нужно для завершения дня, возможно только красивая и любимая женщина рядом? Collapse )

Закидать турецкое посольство тухлыми яйцами!

Вот это по-нашему, по-путински, на большее ума не хватает. А! Вру! Еще надо закрыть воздушное сообщение, ввести визы и так далее и тому подобное.

Долбоебы – кремлеботы настолько тупы и ни в чем не разбираются, что предлагают такие меры, которые туркам будут как мертвому припарка. Экономические санкции ввести, ха! Я работал с турками много лет тому назад, возили керамогранит, плитку и сантехнику из Турции, с фабрики «Kale», на тот момент она была одна из самых доступных и в разы превосходила российскую «Дедовскую» плитку, белорусскую «Эстиму» и китайский ширпотреб, была правда еще Бразильская «Трамонтина», но доставка ее из Бразилии делала ее поистину золотой. Со временем турки сделали упор на Европу, где и делают основные продажи. А недавний кризис, при котором рубль рухнул в разы, превратив и без того бедного покупателя в нищего, до конца убедил многие турецкие компании пересмотреть отношения с Россией. Зачем везти товар в страну, где у народа только на хлеб и ЖКХ хватает? Тратить бабло на выставочные залы, офисы, логистику, сотрудников…Смысла просто нет.

Что касается авиа перевозок, тут вообще смех. Turkish Airlines - самый крупный авиа перевозчик в Мире! В следующем году они увеличивают свой авиапарк, вводят новые направления, еще больше отрываясь от конкурентов. Прекращение авиасообщения с Россией особо никак по ним не ударит. Тем более, опять же из-за кризиса, полеты в Россию становятся невыгодными, денег у людей то нет, летать самолетами Turkish Airlines. Пугать турков запретами на полеты в немытую, это все равно, что пугать Apple тем, что мы не будем покупать их гаджеты. То же касается и отдыха в Турции. Наташка Воробьева (Натали турс) вчера, то ли в порыве истерики, то ли под влиянием линии партии, прекратила продавать туры в Турцию. Туркам опять же по хую! Эти пару миллионов туристов они с легкостью заменят европейцами, которые перестали ездить в турецкие отели в основном из-за «русского тагила», который ведет себя как быдло из Конго. Доля российских туристов в турецкой тур индустрии всего 10%, их потерю турки легко перекроют. А вот для российского турбизнеса, потеря еще и Турции, помимо Египта – это окончательный крах. Все. О туризме можно будет забыть.

Касательно жратвы. Мы многое закупаем именно у Турции, потому что своего с/х у нас как не было, так и нет. Нам просто некогда его развивать. Вообще, россиянское с/х мне напоминает огород алкаша, который носится по деревне и учит соседей, как надо капусту и картофель сажать, при этом сам у себя на огороде ни хера не делает. Возьмем, к примеру, апельсины. Если мы прекращаем их закупку в Турции, то нам остается закупка сего фрукта в Марокко. Турецкие апельсины благополучно плыли на пароме до Новороссийска, а далее, разъезжались по стране. Переть те же апельсины из Марокко (Африканской страны) в разы дороже, поэтому и ценники на турецкие и марокканские апельсины в магазинах такие разные. Это касается и других овощей и фруктов, поставляемых Турцией. Нет, конечно, но мы кольнем турецкого производителя, но по сравнению с тем, во сколько все подорожает для рядовых граждан в России, это будет комариный укус. Как обычно партия и правительство больше всего бьет именно по своим гражданам.

Южный поток - эта притча во языцех уже набила оскомину. Смех заключается в том, что хитрые турки и не хотят этого потока, потому что саудиты уже давно готовы провезти свою газовую ветку на Турцию, помеха одна: Сирия под руководством Асада, который не дает ходу этого газопровода из-за России, которой он должен несметно. Саудиты всячески давят на турков, чтобы они избавились от того, кто мешает бизнесу. Поверьте, турки с радостью лучше будут иметь дело с единоверцами, нежели с непонятными товарищими из России, которые гадят в их регионе, воюя с каким-то ИГ, на которое в регионе всем по хую, акромя Асада и России. Для евреев большую угрозу представляет Иран, Сирия и Ливан, для саудитов враги те же, для Турции, враги курды, которых поддерживает та же Сирия. Получается, что все крупные игроки этого региона, направлены не против ИГИЛ, а против Сирии в том виде, в которой ее видят Асад и соответственно Россия. Если брать ситуацию в широком масштабе, то и саудитов, и Израиль и ту же Турцию всегда поддержит США и соответственно НАТО, в полном составе. Мы не просто в меньшинстве в этом конфликте интересов, мы в глубокой жопе!

Резюмируя все вышесказанное. Рашен медведь селен, спору нет, только он селен, когда хозяйничает в собственном лесу. В других лесах есть свои цари и короли, которые с недоумением воспринимают сибирского мишку, который шляндается по их ареалу обитания. При этом медведь еще и обижается, когда ему намекают, что пустыня и различные оазисы на ней, не его вотчина.

Приключение деда Ляксея. Пансионат.

Вокзал Рязани, был такой же, как вокзал в Туле и Калуге. Дед Ляксей искренне удивлялся тому, что везде все одинаковое. В его понимании жизни, за пределами Калужской области должно было быть что-то особенное, такое чего не было в его родном краю. Но, глядя на пейзажи, людей, строения, он все больше разочаровывался. Старик вышел из автобуса, получил свои вещи и достал из кармана пиджака путевку. Санаторий «Сосновый бор» Располагался в 15-ти километрах от вокзала, способов доехать до него была масса, поэтому дед Ляксей слегка растерялся. Collapse )