Category: рыбалка

Category was added automatically. Read all entries about "рыбалка".

Счастливые люди.

Наступила осень, но водоемы еще не покрылись льдом, поэтому еще можно съездить на речку или озерцо и покидать спиннинг, в надежде урвать щучку или судачка. Заезжаю к приятелю, который спешно собирается на рыбалку, бегает по квартире и как настоящий, женатый мужик ничего не может найти. Потому что женщина в доме, напоминает хорька, который постоянно что-то куда-то ныкает, и свои вещи ты можешь обнаружить в самых неожиданных местах. Например, одна из моих бывших не переваривала мою страсть к различным ножам, поэтому периодически у меня они пропадали в неизвестном направлении. Кстати, отчасти, наверно она была права, недавно руку так распорол, что пиздец! Баба все-таки сердцем видит. И вот мы уже давно расстались и где-то, год назад, решил выкинуть старые постельные принадлежности. Открыл нижний ящик кровати и начал доставать старые подушки. Все подушки, как подушки, а одна пиздец тяжелая, как будто в нее кирпичи накидали. Потряс ею, чего-то гремит внутри. Снял с нее чехол, ничего нет, аккуратная строчка, все чин чином. Достал «бабочку», распорол и засунул внутрь руку. А там этих «бабочек» штук 30, не считая армейских и охотничьих ножей, группировку вооружить можно всем этим арсеналом. И вот не лень ей было каждый раз тырить нож, вспарывать подушку, прятать, а потом обратно ее аккуратно зашивать?

- Здоров, Сань – пожимает руку приятель
- Ты чего сумасшедший такой? Не отпустила что ли?
- Да отпустила, снасти не могу найти! Я же последний раз, еще до рождения Лешки на рыбалке был.
- В шкафу где-нибудь посмотри.
- Да смотрел, там ящик такой красивый был, помнишь, из Риги его привез!
- Помню, прикольный… Казан все хотел его скоммуниздить.
- Он едет?
- Нет…У него лямур –тужур новый.
- Ладно… Пошли, еще один шкаф остался, где он может быть.

Я снимаю кроссовки, и мы идем в комнату. Вся квартира завалена какими-то шмотками, детскими игрушками, женскими сапогами и туфлями.
- Чего обувь то не уберете? – переступаю я через груду женских сапог
- Да, моя, с утра с сегодня искала сапоги.
- Спорим, угадаю, что она сказала в конце поисков? – улыбнулся я
- А чего спорить? У меня нет демисезонных сапог! Я как атымалка, в нищенку уже превратилась! 20 пар и все сапог нет, у меня одних то нет, и молчу – усмехнулся приятель
- Аналогично – подставил я ему ладонь, и он ударил по ней
Приятель открывает шкаф купе, где рядами висят какие-то дубленки, шубы, куртки, все само собой женские.
- Хрена иконостас! – оглядел я коллекцию
- Она это все не носит…
- В приют отвезите или в церковь, нахрен захламлять?
- С ума сошел? Она скорее меня, в приют отвезет, чем эти шмотки – махнул рукой приятель - Давай, я тебе подавать буду, а ты на диван складывай.

Через минут 5-10 разбора коробка была обнаружена, вернее даже не коробка, а искусно сделанный ящик, по всем канонам рыбацкого дела.
- Так! Полдела сделано! – обрадовался приятель
- Как полдела? Мы же нашли ящик…
- Так еще удочки надо найти
- Дам я тебе удилища
- Не-е-е-е, мои фартовые. Такс-с-с-с, ну-ка откроем, давно не брал я в руки шашки – приятель щёлкнул замочком и открыл крышку ящика – Чего за на хуй?

Я посмотрел через плечо приятеля, ящик был завален какими-то бусами, браслетами и прочей бабской херней.
- Ха! На это щуку не поймаешь, может в клубешник, вместо озера, там «сорок» с четвертым размером половим, на блестящее? – усмехнулся я
- Ни хера не смешно, где мои воблеры? Где блесны? Где, блядь, все? – приятель взял с тумбочки трубу и начал набирать супруге – Абонент не абонент! Твою мать!
- Смотри, тут бумажка какая-та? – передал я листок бумаги приятелю

Он развернул ее и прочитал: «Масик, такая коробочка красивая, я сюда свою старую, ненужную бижутерию переложила, а твои снасти в коробке из-под обуви на лоджии. Ты ведь не сердишься на свою кошечку?» и дальше куча смайликов.
- Ты ведь не сердишься, Масик?! – принял я вид кота из Шрека и посмотрел на приятеля

Приятель молча пошел на балкон, я последовал за ним
- Держи - протянул он мне коробку из-под обуви
Я открыл ее:
- Игрушки детские
- А эта? - подал он следующую коробку
- И тут…
- Вот тяжелая, тут наверно…
- Игрушки, вот, еще одна записка: «Масик, просто эта коробка большая, а Лешкины старые игрушки не помещались, я переложила твои крючки, в мешочек и убрала на антресоль. Целую, твоя кошечка!» и сердечко в конце – прочитал я – О, Масик, уже мешочек, чую, в конце пути будет коробочек с одним крючком – рассмеялся я
- Убью, суку! – начинал вскипать приятель
- Офигенная она у тебя! Ни женщина, а агэнь, как поляки гутарят…
- Давай, принимай - приятель встал на стул и начал спускать вещи с антресоли. Детские вещи, какие-то лыжные ботинки, женский туфли, само собой, пар цать, все что угодно, кроме заветного мешочка – Нет тут, ни хрена! Сань, принеси телефон, а?

Я принес из соседней комнаты мобилу
- Набери последний номер и поставь на громкую – попросил приятель, вещая из глубины антресоли
- О! Гудки…
- Давай – высунулся он – Але, Кать?
- Да, Масик!
- Где мои снасти?
- Твоё что?
- То, что было в ящике, куда ты свою бижутерию сложила.
- Так, я же тебя написала там, еще 3 года назад…
- Я уже все твои «СМС-ки» на бумажках прочитал, сейчас на антресоли торчу, нет тут этого мешочка. И, кстати, как целый ящик со снастями превратился в мешочек?
- Ну-у-у-у, часть я выкинула. А что? Там где-то крючочков два было, а на остальных три, думаю, чего сломанное хранить? И рыбки там некоторые были с прорезями, видно уже использованные.
- Я эти снасти по всей Европе собирал, в свое время! – начал орать приятель
- Ой, Мась, не смеши людей, что в России крючков, что ли нет?
- Где этот гребаный мешочек?
- Мась, я откуда знаю, может, выкинули. Мы с мамой в прошлом году антресоль разбирали…
- И-и-и-и… - приятель спустился вниз
- Ну, мама сказала: На кой ему эти снасти?! Удочки твои, мы, по-моему, тоже с антресоли выкинули, а то места занимали дофига. Мама сказала: Зачем ему эта рыбалка, у него теперь семья, другие заботы…

Я стоял, согнувшись, и пытался не засмеяться, чтобы не травмировать и без того «раненого» в самое сердце рыбака.
- Масик, чего ты молчишь? Не дуйся, зайка…Рыбку что ли хочешь? Куплю тебе. Какую, тебе? Хочешь форельку кулю, на ужин тебе сделаю….
- Там судак…- процедил сквозь зубы приятель
- А? Хорошо заливное из судака тебе сделаю, не волнуйся мурзик мой. Мы ведь с Лешкой лучше, чем какой-то судак, который непонятно где плавает. Все, целую в носик, за собой убери все! Побежала у меня дела. Люблю. – и жена положила трубку.
- А-ха-ха-ха – рассмеялся я – Она лучшая… Ладно, Масик, не парься есть у меня все…
- Не-е-е-е-т – зловеще буркнул приятель и в стенке из шкафчика достал кредитку – Общая! – потряс он ей - Не моя, а общая. Обычно она ее опустошает. Сапоги хочет? Вот и куплю, болотные и снастей под завязку.
- Ну, все! Глава прайда вышел на охоту по рыболовецким магазинам – усмехнулся я

Перед выходом из дома, приятель оставил записку: «Кошечка моя, я тут снасти потерял, вот решил восполнить, поэтому общей карточкой не пользуйся, там, скорее всего, будет ноль. Все денежки я оставлю в магазине, адрес которого, скину тебе СМСкой, в случае если ты захочешь их обратно выцарапать своими коготками. Целую, нежно, твой Масик. Люблю.» и дальше сердечко.
promo top_lap january 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

Зачем?

За хуем, блядь!

Почитал тут комменты к моему посту на одном из женских форумов (спасибо френды ссылку кинули). Пиздец, в очередной раз охуел от бабской логики. Обиделись, блядь, что сковородки, чайники и эти ебаные тарелки тронули. Одна пишет: «По поводу заморочек, мне вот не понятно, зачем нужен молоток, если можно гвоздь вбить любой тяжелой штукой. Вообще, не понимаю, зачем нам дома дрели, перфоратор, лобзик и удочки». А хули? Можно и башкой вообще ебнуться ап стенку, сдуру можно и хуй сломать, если ума нет. Покойного отца в свое время мать так достала своими картинами и тарелками на стену, что он все стены гвоздями заебашил, я потом уебся все эти гвозди выковыривать и стены шпаклевать. Нормальные люди гвозди в стену не вбивают! Они аккуратно делают отверстие в стене с помощью дрели, потом аккуратно вставляют туда дюбель, и уже затем вкручивает или крючек или шуруп для всей вашей бабской поеботы! Чтобы потом, когда вам мандавошкам приспичит перевесить очередную хуйню, можно будет просто аккуратно с помощью отвертки открутить шуруп, достать дюбель плоскогубцами и аккуратно замазать стену шпаклевкой, а не собирать осколки стены после гвоздя в 150 мм, которыми бабы любят украшать свои жилища! Они думают, что чем длиннее гвоздь, тем крепче держаться будет! Хер на все морду, тут длиннее не работает, тут работает, у кого руки из нормального места растут и мозги есть.

- Ты зачем эту банку с собой тащишь?
- У тебя дома плитка в ванне гуляет, какой-то мудлан делал, вся отлетела к херам!
- И охота тебе заморачиваться?
- Охота…Если куски цемента под плитку попадут, то от перекоса она лопнуть может! Этот полудурок положил на цемент плитку, а надо было класть на специальный плиточный клей, для теплого пола!
- Ой, я в этом не понимаю, отлетит, новую положим!
- Ага, двадцатку за хер собачий выкинуть, минимум, и еще ковыряться в грязи… На лифчики себе эти деньги лучше оставишь.

К чему я это, кукушки вы поймите, что все эти гаечные ключи дома, отвертки, дрели и прочая поебота, как высчитаете, существует, чтобы вы могли не заморачиваться на сантехников по 3000 рублев за вызов, не париться по поводу плитки, проводки, и так далее. А ваши сраные сковородки и тарелки деньги никак не экономят, на них одно разорение! Те из женщин , кто за ремонт не платят, считают, что плитка держится на Божьем слове, а обои на голубых какашках от розовых пони с форумов. Свет в квартиру у них ни по проводам поступает, а по щучьему велению и гламурному хотению.

Все эти вещи, мужики покупают и хранят, только чтобы вам на ваши кружевные труселя оставались деньги, на ваши ебаные сковородки и чайники за цать тысяч. Потому что если вы хоть раз начнете платить за электрику, сантехнику, ремонты и прочее, вы охуеете, и реально будете ходить в панталонах от Милавицы за 30 рублев, на другое у вас просто денег не останется. Например, вы знаете, что стоимость тех же сантехнических работ равна стоимостью материала? Не знаете. Да куда там, ведь для женщин труб не существует, а соответственно и ключи на хер не упали. Только когда что-то где-то протекает с нашим «шикарным» ЖКХ вы носитесь как угорелые, и задницами течи закрываете, пока муж бегает с всклоченными волосами и пытается свой инструмент найти, который вы куда-то убираете постоянно.

На хуй инструмент, на хуй все! Все ящики и шкафы забить шмотьём под завязку, которое вы даже не носите ни хера. Да так утрамбовать, что купе трещит по швам. 150 шуб, тридцать пар сапог и 48 пар туфель. И один хер одеть нечего. Ну, как, как, блядь? Я одни туфли ношу в среднем 3-5 лет, где вы блядь лазите, суки? По каким блядь оврагам и косогорам? Вы что наперегонки, что ли бегаете, убейте, не могу понять, как так можно ходить, что итальянские туфли идеального качества вы убиваете за три месяца. Ну, пиздец просто. Сука, смотришь и ноги вроде прямые, а не как у игроков сборной по футболу, идет, идет, вроде трезвая, пиздык и каблук к херам! Под ноги блядь смотрите, а не водите ебалами по магазинам и палаткам. Идет деваха, переход, в переходе продают какие-то бусы индийские, которые в хер ей не вперлись. Но блядь, сорока же, сука, блестящее увидела, нужно же зазырить блядь! Башка в одной стороне, ноги в другой, мозги вообще хуй знает где, наступает на выступ, пиздык, хлоп, каблука нет. Набирает своему:

- Милый, а ты где? А-а-а-а, да я тут просто каблук сломала, не подъедешь? - пауза – Да, вот так, сам знаешь какие дороги в Москве.

Хули ты пездишь! Так и скажи, что я ворона у тебя ебанутая, милый, под ноги ни хуя не смотрю, поэтому выставила тебя на цать тысяч и мне нужны новые туфли! Нет, она все вывернет через манду, а потом его еще и обвинит, что он себе шуроповерты покупает, а не ей новые туфли. И, затем стандартный, контрольный, ему в мозг пустит: «Все мужики козлы, а женщинам одеть не хера».

У мужиков радостей на высморкаться, но и эти последние радости готовы забрать, нагнуть и трахнуть мозг. На хер нам удочки? Чтобы обосраться, блядь! Чего ты их везде возишь с собой? Да чтобы, хоть надеждой себя тешить, что когда-нибудь съебну от тебя дорогая на пару часов, чтобы твоего прекрасного ебала не видеть и не выслушивать твою ересь. Чего ты это ружье хранишь? Чтобы блядь, когда окончательно мозг вскипит я мог застрелиться!

Ну половил рыбку и чо?

Только ленивый не пнул Путина за его поездку на рыбалку.

111111111111111

Больше всех пользователям сети не давал покоя трофей:

22222222222222

Не о беляя и не поддерживая ВВП по ряду вопросов, мне хотелось бы узнать: А куда должен был поехать Путин?

Нет я понимаю, что хомяки, устроившие срачь по всему ЖЖ, вообще никуда не ездят, им некогда нужно лайки ставить и ретвиты делать. Какая к чертям рыбалка, когда диванную революция вершить надо? Какая рыба, когда бабу отрахать то некогда, нужно за Навального стоять. Дел не невпроворот у нашей оппозиции, смех только заключается в том, что в 2000 ом именно такие как Немцов и оные поддержали именно Путина. Как должен отдыхать мужик в России? В бордель идти? Как? С режимом бороться? Ответа ни у кого нет. Зато есть толпа осуждающих, которые удочки то в руках никогда не держали, а если бы и держали, то кроме дохлой лягушки точно ничего не поймали. А ну да, тот кто с удочкой на реке, кто беленькую с друзьями глушит под уху для нашего креативного, неебического класса - быдло непроходимое. А вот полуголый мужик с перьями в жопе заебцом. Куда нам серым и убогим до жидовских Геволюционеров.

Нам лучше так:

Куда, скажите мне, мужчины Бежать от нервных передряг,
Ступай ловить ершей к плотине И заходи потом в кабак!
Пускай от рук отбились дети, Скрипит сварливая жена,
А на рыбалке солнце светит, И тишина, и тишина... А, а, а!

Пускай политики в запале Спешат весь мир пустить на слом,
А рыболов ко всем лоялен И на реке и за столом,
Его улов хорош на диво, Душа спокойствия полна:
Две-три сосиски, кружка пива,И тишина, и тишина... А, а, а!

А что мне! К чертям проценты, банки, ссуды,
В долги залезть и не проси.Когда по слухам у запруды, Вот такие ходят караси!
В Тьмутаракани где-то войны, У тори с вигами война,
А на рыбалке все спокойноИ тишина, и тишина... А, а, а!

Зимняя рыбалка.

Данный вид сомнительного развлечения я всегда отрицал, но недавно меня все-таки затащили на это действо. Как говорит один мой приятель: «Русский должен любить подледный лов, если он настоящий русский! Потому что именно русские придумали этот самый лов». Честно, я всегда наивно полагал, что данный тип лова придумали чукчи или нанайцы какие-нибудь, теперь насмотревшись, я согласен с этим утверждением. Такой гемор, могли придумать только русские, потому что им всегда мало проблем. Но даже этот, вроде бы древний способ ловли рыбы, сопровождается современным, ни с чем несравнимым русским колоритом.

Все начинается со сбора и выбора дресс кода. Наш народ с приходом капитализма стал очень щепетилен в одежде, поэтому будь то склоны Альп или российская захолустная жопа, наш человек должен быть одет по моде, даже если его окружают только сосны, медведь и три белки. А как же? Вдруг бабы красивые? А вдруг еще, куда судьба занесет, а ты в валенках, телогрейке и ушанке? Не комильфо, и по херу на то, что в радиусе лова только леса, поля и одна деревня, где самой красивой бабой является тетя Груня из сельмага, потому что она единственная тетя, все остальные древние старухи, которые с охотой рассказывают о том, как развивалась кривая российской истории со времен Рюрика. Еще я узнал, что важно носить так называемую: «не шуршащую ткань», которую в основном носят охотники, но для рыболовов, истинных рыболовов, это тоже важно. Пиздец, представляю себе, как две рыбы базарят: «Чего-то там наверху шуршит!? Угу, надо сьебываться быстрее». Мат в три этажа конечно же рыбу не пугает, а вот одежда, одежда точно отпугивает. Про все примочки писать не буду, потому что описать все нереально, ибо хитрожопые маркетологи понапридумывали такое количество разнообразной хуиты, что она еле-еле влезла в две машины.

О последнем стоит сказать отдельно. Как известно в России дорог нет, а есть направления. Так вот, зимой и направлений в России нет. Вообще ни хуя нет, есть колея и съезд с колеи в поле, а дальше, дальше начинается все тоже - ни хуя. Красивые, большие, дорогие джипы, разрекламированные на весь Мир, которые в промо роликах скачут по дюнам, перепрыгивают горы и берут вброд реки, в российских реалиях, просто тупо останавливаются, мигают лампами и выдают на дисплее, навороченного бортового компьютера, что-то наподобие следующего: «Хозяин, ты пизданулся, гробить машину за 150 штук грина, хер знает где? Подымай жопу с теплого кожаного кресла и пиздуй пешком. Я дальше не поеду!». Слава Богу, среди нашей компании не все были пизданутые, поэтому, второй машиной был обычный УАЗик, в простонародье «Буханка», купленный за несколько десятков тысяч рублей, именно он и довез до места и обратно, пока навороченный Крузак спал в близлежащий деревне, радуя глаз местных жителей и, разбавлял собой, беспросветный сельский пейзаж. Все-таки российские маркетологи автопрома - мудаки, на их месте я бы придумал простой лозунг для отечественных авто: «Россия - нет дорог, нет станций СТО, нет оборудования и компьютеров, поэтому у тебя есть выбор: Стоять в дорогой иномарке и нажимать кнопки или ехать как мешок картошки болтаясь по всему уебищному салону российского автомобиля. Стоять или ехать – выбор за тобой!». Уверен 99,9% предпочтут ехать, пусть даже и как мешок с картошкой.

Добравшись до места, мы начали выгружать весь свой скарб, все это действо напоминало не предвкушение и подготовку к радостному событию, а скорее распаковку чемоданов во время вынужденной иммиграции. Я думаю, если бы я прихватил с собой часы с боем, пару картин и пианино они общего антуража не испортили бы, а наоборот дополнили пейзаж общий идиотичности. На водоеме мы оказались не одни, пизданутых, как и ожидалось, у нас в стране много. Причем особо пизданутые приперли с собой не только палатки, вещи, снасти и прочую хуету, но и снегоходы. На мой вопрос: «А как же не шуршащая одежда? Ведь гул снегохода быстрее отпугнет рыбу, нежели шелест куртки? Значит они не настоящие рыбаки?». Мне ответили жестко: «Ты мудак что ли? Распаковывайся, и не умничай». Соорудив палатки и «наладив» быт, мы пошли сверлить лунки и ловить живцов для ультрановых жерлиц , которые прикупил мой приятель. Вся их ультрамодность заключается в том, что не нужно стоять, как мудак с биноклем и наблюдать сработал, так называемый флажок, или нет. Там каким-то хитровыебаным способом подсоединено передающее устройство, которое в случае поклёвки передает сигнал на какую-то херь, типа планшета, та издает писк, и показывает какая из жерлиц мигает. Collapse )

Помогите разобраться.

Как известно каждую весну рыбаки устремляются к рекам и озерам, кто подурачиться, кто реально поудить. К сожалению это весной на рыбалку времени нет, но вот приятель порывается поехать в Тверскую область с удочками и спиннингами. Все бы ничего, но он отрыл какую-то статью и переслал ее мне, вот ее отрывок:

С 1 мая по 10 июня нельзя будет ловить рыбу в Волге и ее притоках, а также на Иваньковском и Угличском водохранилищах. А уже с 5 мая по 15 июня запрет будет действовать на всех водоемах региона и на всю рыбу. В этот период ловить рыбу можно будет только одной поплавочной удочкой и то с берега вне мест нереста. Если рыбак будет самовольно удить рыбу во время нереста, он будет наказан. Об этом ТИА сообщил Сергей Липнягов, начальник отдела госконтроля, надзора и охраны водных биоресурсов по Тверской области.
http://www.tvernews.ru/news/29582.html/

Честно я никогда не задумывался над этим, потому что рыбу отпускаю, и ловлю ради прикола, а не ради пахнущих илом туш. Но формулировка меня поразила, получается, что во время нереста ловить нельзя, но с удочкой можно (спиннинг в принципе тоже удочка), ловить нельзя в месте нереста. А откуда человеку, знать, где находятся эти места? Я полез в законы, и запутался еще больше, закон писал явно пьяный инспектор, у которого карта России лежала перед глазами в перевернутом состоянии.

Чего ему сказать то? Можно ловить или нет? Если можно, то чем, а если нельзя, то пусть тогда пьет водку и смотрит на воду.

Итак, рыбалка продолжается

С индивидуальной ловли на «спиннинг» пока закончил, начинаю заниматься «браконьерством» забрасываю сети так сказать. Уже долгое время езжу по Петровке, каждое утро, проезжаю мимо ЦУМа и вот что я заметил, там утренней зоркой собирается стайка гастеров, довольно агрессивных и ершистых, часто цепляют прохожих, особенно женского пола. Вблизи, сфотать себя не дали, сразу начали орать в моей адрес какие-то проклятия, на своем ломаном языке. У них есть какой-то предводитель зовут его по ходу Андрей в синенькой жилеточке сидит, кстати на фото видно как доблестные рабочие реагирует на женский пол на первой фото чего-то трут, потом идет женщина, опа и половина уже пускает сопли и слюни )







Итак, как мне показалось, у них нет регистрации, потому что собираются только утром, значит по городу днем не шманаются. Опасаются ППС, потому что при появлении проезжающей ментовской машины поворачиваются к ней задницами, значит, есть что скрывать. А еще они что-то постоянно жуют, поинтересовался, обычно гастеры жуют какую-то наркотическую травку. Ай, ай, ай, блядь, ай, ай, ай и все это безобразие недалеко от здания прокуратуры РФ! Вы представляете? Так что собираю материальчик и направляю на рассмотрение нашим доблестным органам. Пусть изловят эту стайку, а то не порядок ни хуя.