Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Селфи в машине удел для нищих

Мой знакомый работает в Facebook. Он рассказал, что «дочка» Фейсбука Инстаграмм периодически проводит исследования, ну как переодически, можно сказать постоянные, так как аналитика — это царица любого уважающего себя Интернет ресурса. И не просто аналитика, а конечные рекламодатели и соответственно деньги. И вот они выяснили в одном таком исследовании что больше всего пользователей делающих селфи в автомобиле или возле него — это пользователи из бедных, малоразвитых или развивающихся стран. Россия одна из лидеров по селфи в каре. Причем страдают этой фигней не только девушки и дамы, но и мужчины.

У одной знакомой все забито фотками с машиной. Там она в машине, под машиной, на машине, на фоне открытого капота, багажника, мне кажется если бы она со своей жопой могла пролезть в выхлопную трубу, то было бы фото: «Башка Наташи торчит из трубы корейской балалайки». На вопрос на кой ты этим занимаешься, ответ был как и у всех селфи дрочеров в машине,: «Просто я очень занята, мне некогда делать фотографии вне машины!» То ли реально все такие занятые, то ли все поголовно работают в такси или частными водителями. Затем я вспомнил что она родилась в городе Шахты. Вы были в городе Шахты? Помнится первое впечатление я получил от этого города когда была такая компьютерная игра: Дальнобойщики. Компания Акэлла по моему ее производила. Там нужно было типа груз развозить по разным городам России, вот один из городов как раз был в Ростовской области, в городе Шахты. В игре мне город понравился, когда же я попал в него в реальности я понял какая же эта жопа.

Я решил проверить, может это просто случайность и она одна такая. Полистав страницы различных знакомых, подписчиков и так далее, я понял что нет, она явно не одна. И что данные сотрудников Инстаграмм вполне себе адекватные. Наши люди на такси не ездят, они в нем фотографируются. Здесь за Западе машина это что-то типа покупки телефона. То есть стандартная часть бюджета семьи. Никого вы тут не удивите своей балалайкой, ну если только это какой-то раритет, и то если вы не фанат, не коллекционер и не занимаетесь автомобильным бизнесом вашей покупкой не восхитятся, а покрутят пальцем у виска. В России же все наоборот. Машина до сих пор роскошь или хомут в виде огромного кредита. Даже поколение вроде бы уже выросшее в Новой России, которое даже не знает что в очередь на машину может быть запись на десятилетия, ведет себя реально как стадо нищебродов у которых в генетическом коде забито: Тачка это круто! Это типа богатый! И это «богатство» нужно обязательно запечатлеть и распространить по миру. Шобы хады смотрели и завидовали стремной Тойоте, убогой Кии или засратой Инфинити. А уж если у сабжа Мерседес, то вау! Сервер той или иной соц. сети просто падает от количества загружаемого контента.

Я не поленился и посмотрел ленты друзей которые уехали в США, Германию и далее по миру. Много фоток из путешествий, с семьей из ресторанов, где они делают фото с компанией друзей, куча фоток на различных велосипедах, серфах, водных и горных лыжах, но там нет фото из машин! Им некогда делать фото в машинах, потому что на машинах они ездят из пункта А в пункт Б, и им желательно туда добраться быстро, а не сидеть в них и фоткаться по полчаса. Они не считают автомобиль «девочкой», «лапочкой», «прелестью», для них это «зубная щетка». Срок использования вышел, купил новую. Согласитесь не будете же вы постоянно на фоне зубной щетки фоткаться?! На самом деле Россия до сих пор «стоит в очереди за Запорожцем или Жигулем». И дело не в возрасте, на генном уровне они в очереди. Просто разница лишь в том что в то время стояли за своими, а теперь за чужими балалайками.
promo top_lap january 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

Женщины

Накануне праздника провели два опроса. В первом опросе спрашивали: «Что женщины хотят получить в подарок на 8-ое марта?» На первом месте цветы (примерно 70%), на втором украшения, дальше гаджеты и так далее. Во втором опросе спросили: «Какой самый бесполезный подарок на 8-ое марта?» Цветы! Цветы самый бесполезный подарок — ответили все те же 70% женщин.

8-го марта в России день когда все вспоминают что в стране есть женщины. Полицейские, по разнарядке, перестают бить дубинками девушек и женщин. Вместо удара ногой в живот можно получить тюльпанчик от человека в погонах. В этот день женщины уверены в том что ОМОН не вынесет им дверь и не уложит накрашенным лицом на пол. В общем, день передышки. Мужики как чумные носятся за подарками судорожно ища цветочные рынки и склады в поисковиках.

Пожив в стране где царит матриархат, я вообще стал на женщин по другому смотреть. Тут у местных женщин все мыслимые и немыслимые права, при этом у мужчин прав нет вообще. Выражается это в разных аспектах жизни. Например, при разводе если общий счет в плюсе, деньги отходят женщине, если в минусе то мужчине. Практически каждую субботу женщины устраивают демонстрации, качая права. Имея и так все возможные права и блага, они, например, требуют допустить их по пятницам на датишный пляж. На этом пляже в пятницу могут купаться только мужчины. Рядом с этим небольшим пляжем, большой пляж который в свободном доступе 24 часа, но нет, дамам именно надо проникнуть на датишный и именно в пятницу. Зачем? А просто. Просто хочется и все. Чего хочет женщина того хочет Бог, а если Бог не получит того что хочет, то не пришлет Машиаха (миссию), поэтому лучше исполнять требования дам и не спорить.

Еще один пункт постоянных забастовок женщин — это экономической насилие. Да, да, уважаемые российские дамы, есть и такое. Экономическое насилие — это, например, когда женщина может потратить 10 тысяч шекелей (230 тысяч рублей) в месяц на одежду, не спрашивая мужа. И когда муж начинает что-то высказывать ей за такие траты то это является насилием. Вообще если отойти от светских законов и удариться в глухой иудаизм то реально по законам Талмуда муж обязан баловать жену, покупая ей золото, подарки и так далее, то есть полностью обеспечивать женщину и это не добрая воля, а обязанность. Но при этом и женщина должна рожать, следить за домом и особо не перечить мужу. Сие правило в основном работает в обеспеченных семьях, в основном марокканских евреев. В русскоязычных семьях пашут оба и ведут вполне себе российский или украинский уклад жизни, наверное поэтому я особо и не общаюсь тут с русскоязычными. Мне как-то ближе позиция: жить по полной и брать что хочешь, а не пахать на дядю в ожидании получки. Как говорит Шай: «Еврей не должен работать, он должен зарабатывать. Бог всегда даст только кипу не снимай».

Но вернемся к дамам. Местные мужчины очень любят именно славянских женщин и многие грезят о женитьбе на женщинах из России или стран бывшего Союза. Наши дамы по сравнению с еврейками или арабками права не качают. За ними нет сильных семей которые могут закопать мужчину в случае если он поднимет руку на женщину, за ним нет государственной машины которая посадит и отправит в таких дали что долго будешь выбираться от туда. Ну это все работает пока женщина не получила гражданство. То есть первые 5 лет местные «самцы» ведут себя как хотят. Ближе к дате когда женщина может получить заветный паспорт мужики, как правило, избавляются от дамы сердца, под разными предлогами и та или иная вислоухая остается без всего, и в большинстве случаев просто возвращается на историческую Родину с разбитыми мечтами. Подло?! Согласен. Но мне кажется что это некая мелкая мужская месть местным дамам, просто отыгрываются на более слабых и не защищенных.

А в России, в связи с праздником, начали опять обсуждать закон о противодействии насилию в семье, в отношении женщин. Все думают что только в России есть поговорки: «Бей бабу молотом — будет баба золотом» или «Чем больше бабу бьешь, тем щи вкусней». Нифига. У толерантных немцев есть поговорка: «Женщины как отбивные, чем больше их бьешь тем лучше они становятся». У арабов всего по-арабски: «Мужчине, который не может зарезать овцу или побить жену, лучше не жить вовсе». В свое время я перевел поговорку про «щи» Ави. Он до сих пор не может понять как качество марака (суп, щи) коррелируется с избиением жены. Самое уникальное я заметил что самые крепкие семейные отношения именно в криминальных семьях. В тюрьме вообще происходит глобальная переоценка ценностей, наверное так же как она происходит перед смертью. И семья так или иначе выходит на первый план. Из серии: все что ты знал и думал о жизни — забудь, жизнь — это про другое.

Идеальная женщина наверное та за которую можешь отдать жизнь, и та которая за тебя убьет. Идеальные отношения это те отношения в которых самые высокие ставки. Все остальное лишь слова, а из слов как говорят китайцы рис не сваришь. Жить линейно, дарить раз в год цветочки, цапаться по мелочам и терпеть потому что так надо — скучно. Но так живут 99,9% и наверное женщинам именно этого и надо. Если вернуться к опросу, понять женщин наверное невозможно, ну как понять когда тебе говорят: «Хочу цветов!» и когда ты приносишь цветы, тебе говорят: «Ну и на фига ты этот бесполезный веник купил?! Все равно завянет»

Фотография.

Дуракам закон не писан, ибо нет законов для дураков.

Пошел я давеча фотографироваться. Долго искал гламурное фотоателье. Почему гламурное? - спросит читатель. Потому что, там вкусно пахнет обычно. Ладно, не суть. Главная мысль в том, что пошел туда, я пьяный. Collapse )

Что такое деньги?

Зашел вечером к приятелю на рюмку чая. Пока мы сидели на кухне и разговаривали за жизнь, из магазина вернулась супруга знакомого:

- Все подорожало! – воскликнула она
- Бывает…- с грустью сказал приятель
- А ты нихрена не зарабатываешь! – начала она наезжать
- Так, не платят нихрена, хорошо, что вообще не сократили – закурил знакомый
- А толку то? Денег то все равно нет!
- Ну, прости, что я не Абрамович! – начал кипятиться мужик
- Да, уж не ухом и не рылом ты ни Абрамович. Он точно знает, как зарабатывать!
- Так и выходи за него замуж тогда, чего до меня доебалась?
- Не ругайся при ребенке! – крикнула жена, когда на кухню вошел сын приятеля, лет 5-ти
- А что ругаться? Пусть видит, что его мать совсем с ума сошла!
- Чем? Тем, что по-человечески жить хочу?
- Я уже тебе сказал: Дверь налево, если что не устраивает, лети в Лондон к Абрамовичу, билет в один конец оплачу

Семейная пара под взаимное хуеблеканье удалилась из кухни, обвиняя друга во всех смертных грехах, я остался наедине с ребенком.

- Печенье будешь? – предложил я
- Не-е-е-е, я лучше булочку – взял со стола «Свердловскую» слойку ребенок и откусил от нее, затем вздохнул и изрек: Чего они все ругаются?
- Семья, быт, деньги – налил я немного коньяка в бокал
- Ну, семья, это я еще понимаю – присел на стул мелкий мыслитель – Быт? Я не знаю что это такое. А из-за этих денег то чего ругаться? – уставился он на меня
- Ты хоть знаешь, что такое деньги? – улыбнулся я
- Да! – воскликнул парень
- Ну, расскажи…
- Это то, что нет у папы, и есть у кого-то Абрамовича! - парень сделал паузу – Вот я и не понимаю, зачем ругаться из-за того, что находится у кого-то чужого дядьки – и парень продолжил жевать булку.

И действительно подумал я. Чего ругаться и переживать из-за того, что находиться у других, незнакомых и чужих дядек?!

Молодцы турки, чего еще скажешь…

Не хуя не летать там, где не надо и не хуя лезть туда, куда не надо. Вот и весь секрет успешной жизни.
Но Путину и его стаду ураПацтреотов это ни хуя не понятно. Поэтому теперь пойдут вереницы гробов с вояками. Первые ласточки уже долетались, скоро посыплются «соколы» с небес. А пилотам надо не хуйней страдать, черт знает где, а разворачивать самолеты и лететь бомбить Кремль и все объекты, где расположены рашен чиновники и их семьи уебские.

Хотя я рад, все развивается по сценарию, о котором я еще несколько лет назад говорил. Сейчас мы влезем в войну, как в свое время влезли в Первую Мировую, ну а закончится все…Помните чем все закончилось? =) Надеюсь и «император» ВОЛОДИМИР помнит…Жаль тот дом и подвал снесли, ну ничего мы новый дом, для всей семьи, найдем. И подвал там будет на загляденье!

Фриске

Лучше умереть в 40 лет человеком, чем быть старой маразматичкой, коптить небо до 80-ти и уходить со сцены по пять раз в год, переодически выходя замуж за галкиных и прочих киркоровых...

Ты меня любишь?

Самый распространенный и самый дебильный бабский вопрос! Ответов на него много: Да, ну, да, конечно, скорее да, чем нет, м-м-м-м-м, давай потом, а? Конечно, можно ответить: нет, не знаю…Но тогда вы получите вынос мозга, хотя вы его и так, и так получите. За ответом: «Да», к примеру, последует вопрос: «А за что ты меня любишь?» Чтобы понимать, женскую логику, надо знать примеры женской логики, самые потаенные ее уголки. Например, по улице рядом с вами идет девушка, и бросает взгляд на проходящего мимо мужика. Зачем ей это? Он ей нравится? Нет. Она хочет вас позлить, отчасти. Как только баба заметит, что вы оказываете ей мало внимания, она, так или иначе, будет провоцировать вас на маленькую ревность, плюс, умная особь самки, потом обязательно обсудит с вами, какой же корявый этот мужик, и какой вы неебовый красавчик! И лесть, и эмоции в одном флаконе, плюс повышение своего женского ЧСВ, если мужик посмотрит в ответ. Все эти примочки, с годами читаются на раз, а вот с гребаной любовью все сложнее.

Знаменитый вопрос, из фильма «Мужики», так и висит в воздухе: «Почему мужики одних любят, а на других женятся?» Но, лавируя между струйками «люблю» и «жениться», можно избежать обязательств. Главное грамотно расписать самке, что к чему.

- Саш, ты меня любишь? – лежит рядом тело, которое сейчас будет выносить мне мозг
- В общих чертах…
- Это как?
- В пределах служебной необходимости…
- Чего-о-о-о-о?
- А, извини, отвлекся, просто…
- Да, убери ты свой телефон!
- Да, что ты хочешь?
- Ты любишь меня?
- Люблю, люблю...
- А за что?
- За тайные мучения страстей, За горечь слёз, отраву поцелуя…
- Красиво.
- Ну, да, ничего…
- Слушай, вот сколько ты меня знаешь?
- Не считал.
- Почти два года! Я тебя полтора года ждала, пока ты со своей мегерой был…
- Глаза все выплакала, ногти сгрызла…Ага-ага- усмехнулся я
- Да! Мне было тяжело.
- Тяжело - на копчике двигатель от самосвала переть, когда в тебя сторож из дробовика палит
- Все у тебя через шуточки твои дурацкие!
- Прости, в Аншлаг не взяли, вот теперь на людях упражняюсь
- Слушай, а ты не думал о том, чтобы переехать ко мне? Или я к тебе…А там, можно будет и свадьбу организовать.
- Ритуальное…Тьфу ты! Свадебное агентство откроем?
- Почему?
- Ну, ты говоришь: свадьбу организовать…
- Нет, дурак…Нашу свадьбу…
- А-а-а-а, ну тогда о любви можно забыть – зевнул я и опять уставился в телефон.
- Почему?
- Пояснить? - отложил я телефон в сторону
- Конечно…
- Вот смотри. Сейчас ты для мне принцесса. Без слова и упрека. Ты всегда шикарно выглядишь, ты как звезда не достигаема для обычного человеческого сознания. Ты – загадка. Ты- луна, для тех, кто там никогда не был.
В преамбуле, главное возвеличить лохматую так, чтобы она поверила в это. Нести всякую ересь, желательно ересь с умными словами, которых она не знает. Но главное, чтобы они красиво выглядели.
- И-и-и-и-и – коварна шипит она, явно, ЧСВ у нее уже бьет все рекорды.
- И вот, мы съезжаемся. И ты из загадки, превращаешься в женщину с которой я живу постоянно. Спустя какое-то время я начинаю обнаруживать, что принцесса оказывается какает то не розовыми какашками с узорами, а может под навалить так, что в сортир потом не зайдешь!
- Фу…
- Именно, милая, именно…Но и это не самое страшное. Оказывается, у моей звезды вытекает какая-та хрень периодически, а средства, которыми она эту хрень затыкает, иногда она забывает в той же ванной. И после бадуна видеть какие-то кровяные сгустки, вообще ни разу не айс, сама смекаешь. Нет, в этом нет ничего плохого, просто Богиня то, уже не богиня, она оказывается человек!?
- Ну-у-у-у-у
- Вот тебе и ну. А у человека куча слабостей. Человек оказывается и скупает всякую хуйню тоннами, и труселя свои разбрасывает где не попадя, и вообще иногда так тупит, что мочи нет. Твои сексуальные туфельки становятся – «убери на хер свою кучу обуви», твои сексуальные трусики становятся – «блядь, ну сколько можно свои трусы ко мне в шкаф кидать?» Твоя косметика, которая делает тебя прекрасной становится – «Ну, сколько можно все заставлять своими банками, мне даже пену для бритья негде поставить!»
- И что?
- И ни хрена хорошего. Ты из вожделенной принцессы превращаешься в бабу, которая пилит мозг, не дает жизни, но от которой уже хрен дернешься, потому что общий быт, дела, а то и дети, да и просто привычка. И тогда уже стоит неимоверных усилий обоим сообразить, что пиздец, что уже давно ничего нет. И она не принцесса, да и он просто мудак, который, что сделал?
- Что? – испуганно спросила подруга
- Недооценил, не понял, испоганил молодость, просрал любовь и так далее.
- Так, значит выходить замуж вообще не надо?
- Ну, почему же…Вам наверно надо, а мне нет…
- Ты, такой избранный прям?
- Да, при чем тут избранность? Я люблю принцесс…И живу в Мире, где ты какаешь розовыми какашками, у тебя никогда не болит голова и нет критический дней, где твои вещи не мешают моими, а мои твоим. Где я не парюсь по поводу семейных трат, а ты не паришься пью я или работаю, как вол. Каждый раз ты новая для меня и разная, как не прочитанная книга, в которой открываешь и открываешь новую главу, а не читаешь ее махом и ставишь на полку.
- И как это назвать?
- Это и есть любовь…А все остальное брак, семья и прочая мутота…
- И что мне надо? – тупит подруга
- Поди знай, поди знай…- опять утыкаюсь я в телефон
- Вот умеешь, ты херней грузануть. - вздыхает она и падает на подушку
- Да какая херня? Тебе, что надо: любовь или муж?
- Чтобы муж любил….
- Вот вы бабы, сукино отродье…Ну, не бывает так, чтобы и на елку влезть и жопу не ободрать. Ты, пойми, чудо, семья – это приход к консенсусу, умение слушать и слышать. А у нас тобой на одну тему 10 мнений.
- И что?
- И то…Будет нам обоим по лет 50, тогда и поговорим о свадьбе…
- Ты же в с 40 умрешь?
- Вот, в 50 и поговорим о свадьбе, я тебе оттуда маякну…
- Как?
- СМСку кину…
- А, знаешь, наверно любовь лучше…Да и свадьба эта? Кого удивлять?
- Вот и славно, милая, ты же принцесса?
- Угу – кивает она
- Вот и славно, подай пульт, там 90 минут плюс идут, прЫнцу надо обзор тура посмотреть…
Тема исчерпана, прЫнцесса счастливая валит по своим делам, прынц же наслаждается футболом, и никто не кому не должен…

Гражданская война в семье.

Итак, Ашан, огромные коробки, с овощами, фруктами и различной зеленью. Стою, ковыряюсь в огромной корзине, где лежит свекла, недалеко от меня располагается не менее, огромный вольер, где лежит лук, который источает запах на весь магазин.

- Блин, чей лук не могу понять – смотрит на табличку мужик
- Украинский – говорит жена
- Какой к херам украинский? Российский вроде
- Ни хрена он не российский, а украинский, все овощи тут украинские – продолжает гнуть линию «партии» баба
- Да нет тут, хохлтяких овощей, у хохлов вообще больше ничего нет!
- Как нет? Как нет? Да все овощи и фрукты Украина в Россию привозит!
- Да что они там привозят? Сейчас Крым отделится, вообще с голоду подохнут!
- Ни подохнут! Украина – житница, а в России что?

Семья явно складывается из жены – украинки (акцент отчетливо слышен) и мужа – русского. Но судя по возрасту, живут они вместе давно.

- Что? Россия что? Да если бы не наш газ!
- Вот и жри свой газ! А я украинский лук пока куплю! - начала набирать в пакет овощи дама
- Лук российский! И покупаешь ты его на российские деньги! – чуть ли не на крик переходит мужик
- Вот, вот это и есть твоё истинное лицо! Всю жизнь нас рублем попрекаете, а тем временем наши украинские продукты лопаете! – заводится женщина
- Я российские овощи лопаю!
- Ага, и водку ты тоже российскую взял? – доставая из корзины Хортицу, спросила жена
- Да упала мне! Выставляй ее обратно на прилавок – приказал муж
- И выставлю!
- Господи, как с такой русофобкой и мегерой, я 30 лет прожил! – горячится мужик
- Так не живи? Иди да разводись! Плакать не буду по такой свинье!

Дальше пошли взаимные оскорбления, и речи, про испорченные годы, про то, как все плохо, и про то, что не понять хохлам души русской, как не понять русским стремления украинцев к вечной свободе.
В это время рабочий с большой телегой подъехал к супругам и не обращая на них внимания, начал выкладывать лук в корзину.

-Украинский! – кричала баба
- Русский! – орал мужик
- Узбекский – промямлил рабочий
- Да вижу, что не китаец – повернулась к нему баба
- Нееет, лук узбекский – все так же невозмутимо продолжая выкладывать лук, сказал рабочий
- Да? – покосился мужик
- Ну, ладно тогда – вздохнула жена и начала снова набирать лук в пакет.

Конфликт интересов был исчерпан.

Разногласия в семье по поводу Олимпиады!

Как вы думаете, что может объединять этого ЗаПутинца:

2311_1000

и Олимпиаду?

8564


Сегодня придя, после прогулки эта скотина расположилась на диване, и лапой нажала на пульт. Он частенько так делает, почему то очень любит НТВ и различные сериалы про ментов. Однажды стою возле входной двери, копаюсь в ключах, слышу в квартире пальба и голос: «Предлагаю сдаться, это оперуполномоченный, такой-то, такой-то». А я знаю, что дома никого нет. Бля, я тогда реально прибздел, открыл дверь тихонько, и на цыпочках пошел в комнату, этот лохматый хрен сидит, и сериал про мусоров смотрит, причем на меня ноль внимания фунт презрения.

Ну и вот, пришли с прогулки, как я уже написал, он лег на диван врубил телек и уставился в экран, начал смотреть открытие Олимпийских игр в Сочи. Я попытался пульт взять и телек отключить, хуй там, это портянка Кремлевская огрызаться начала, реально чуть не тяпнул. Пришлось его так и оставить, чтобы он насладился зрелищем. Причем, когда говорил гарант конституции, он аж рот открыл, и слюни у него потекли. Вот чего теперь с ним делать?

Вчера побывал на брифинге для журналистов на Лялином переулке,22.

«Мы можем лишь догадываться, почему Навальный выбрал именно такой путь. Кто-то скажет, что из-за славы и популярности. Но это слишком банально. Он не похож на сотни "иждивенцев системы", любыми средствами рвущихся к власти. У Алексея слишком высокие ставки: его собственная жизнь и благополучие семьи. Вероятно, он поверил в наше небезразличие к будущему. В нас, которые не поддержали его настолько, чтобы изменить ситуацию в стране и тем самым обезопасить его... Мы привыкли быть ведомыми и безынициативными, что даже готовы перешагнуть через здравый смысл... Уже ни раз перешагивали, - не привыкать. В любом случае, человек, решивший противостоять системе, заслуживает мега-уважения! Я очень хочу всех Вас попросить не остаться безучастными, - голосуйте за Алексея Навального!»

Читаю и плачу. Я понял одну вещь, Христос так не страдал за наши грехи, как Алексей. Я как человек грешный и во многом неправильный, не могу позволить, что бы такой святой человек мучился. Не могу позволить, что бы он подставлял свою голову, семью, ведь ставка мэрского кресла: «собственная жизнь и благополучие семьи». Станет он мэром и всё. И жизнь его святая может закончиться и семья, не дай Бог пострадает. Обречь на это человека, все равно, что вбить гвозди в кисти Христа. Это не сарказм, говорю абсолютно серьезно. Зачем, скажите мен зачем, обрекать человека на муки, если ему так в тягость, на хера его к кресту прибивать? Я помню город, времен правления еще одно известного российского мученика, Борис Николаевича Ельцина. Помните? Сходство с Навальным все больше и больше доходит до абсурда. «Свой» в доску, на Москвиче, а не на черной Волге, с моста «скинули» злопыхатели, система, КПСС. На самом деле чувак сам по пьяни шлепнуля с этого злосчастного моста, но преподнесли так, будто Горбачев его лично столкнул.

И что он сделал в конечном итоге для города? Бегал по магазинам и проверки устраивал, получая дешевые бонусы от сердобольного народа. Пил. Да и всё. Ну, на автобусе периодически катался. Зачем мне коренному? мэр – мученик? Для чего он мне? Поклоняться ему как иконе по борьбе с тем, с чем он сам не знает. Нет, я понимаю понаехавших, они в случае пиздеца, со своих съемных помоек съедут, и съебнут в свои щели, а куда нам бежать? Я не хочу жить в Перепиздюйске. Кухарка не может управлять государством, а пиздабол не может управлять городом. У человека, даже собственной успешной фирмы никогда не было, ни одного процветающего «ООО». Как он чем-то может управлять? Город – это хозяйство, прежде всего, можно всю коррупцию тут задушить, а он все равно рухнет. Квартиру ремонтировать надо, а не плакатами уклеивать в стиле: Долой разруху и коррупцию. И Леша при всей его святости делать этого не умеет. Кто-то говорит научиться, на должностях подобного уровня надо работать, а не учиться. Потому что если Леша будет учиться всем нам тут пиздец настанет, потому что его свита, которая из него лепит хер знает кого, растащит тут все в мгновение ока.

Поэтому при всем уважении, Леха иди с миром, не можем мы такой грех на себя взять и подставить тебя под всё это дерьмо. Поучись еще, займись адвокатурой, заботься о семье и будь счастлив. Хватит с нас мучеников. Даже огороду нужен хозяин, а не вечный борцун непонятно с чем, а иначе бурьяном все порастет.