Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

Кассы и продавцы в прошлом

Сегодня в Израиле открылся магазин без продавцов, кассиров и прочих моих любимых работников. Теперь достаточно отпечатка пальца по которому ты получаешь доступ во все магазины сети. Так же по отпечатку пальца открываются шкафы и холодильники с продукцией, а специально приложение отслеживает сумму покупок. Потом ты просто выходишь из магазина и на телефон приходит чек и список приобретенных товаров. На видео виден сам процесс. В России, по-моему, есть нечто подобное у Пятерки.



А вообще грустно все это, если честно. Но перефразируя песню Миронова:

Я только пальцем приложусь, какие могут быть игрушки
И буду счастлив я вполне
Но вы но вы мои вчерашние кассирши
Мои вчерашние кассирши напрасно плачете по мне
Не плачьте сердце раня смахните слезы с глаз
Я говорю вам до свиданья я говорю вам до свиданья
А прощанье не для нас
Марина, Мальвина, Галина….Валентина…

Ну и дальше по тексту…

У меня много рассказов про магазин. Вообще магазин в нормальном его исполнении: с продавщицами, кассиршами, товароведами, пьяными грузчиками - это целый мир. Мир просрочки, мир ругани на кассе, мир «у меня не 10 рук», мир «мужчина вас тут не стояло», мир «Халя неси размен!». В магазине создаются и разрушаются браки, происходят политические дебаты и идет обсуждение экономической обстановки в той или иной стране.

А новости? Вы думаете я узнаю новости города из смартфона? Ха! Это только лохи узнают новости по телеку, телефону или планшету. Моя новостная лента города - это Ира из колбасного отдела магазина Мания. Она даже знает что мэр города Эйнат Калиш — Ротем тайная эротоманка. Эта Адесситка знает все и про всех, а если что-то про кого-то не знает значит этого человека не существует в природе.

Магазинный рай — это преимущественно женский мир. А что такое женский мир? Это тайны, интриги и расследования. На кассе очередь.

- Жень, ты слышала что произошло? - подходит к кассирше продавщица из молочного отдела.
- Нет!? А что?
- Ужас!
- Девушки, мы тут вообще-то в очереди! - возмущается мужик.
- За девушек спасибо, а то что в очереди… Вижу не слепая. Постойте, отдохните под кондиционером, на улице жарко! - не глядя на покупателя отвечает продащица — Так вот, представляешь, Галка то, Галка!
- Чо она?
- Представляешь позвонила директору сказала не может на смену приехать!
- И чо?
- Как чо! Директриса выехала на ее замену, никого нет же… Директриса меня просила, я сказала: Я вам чо лошадь?! У меня массаж и педикюр!
- И чо она?
- Чо, ни чо! Сама поехала говорю же. И на полпути знаешь чо?
- Не-е-е-е.
- Ужас!
- Девушки ну в самом деле, все после работы устали, можете вы это все потом обсудите? - взмолился какой-то мужик.
- Устали?! Так стойте, отдыхайте! - фыркнула продавщица.
- Так вот… Директриса едет, а Галка ей звонит и говорит что планы поменялись и она сможет выйти!
- Ой! И чо теперь?
- Ни чо! Директриса то уже тоже едет!
- Ужас…
В это время после перекура входит еще одна продавщица…
- Тань!
- А?
- Ты знаешь чо?
- Не-е-е-е.
- Галка-то чо сделала!

И дальше еще трепа, возмущений и восклицаний на 15 минут. Как, сука, без всего этого жить?!

Но дело даже не в этом. Я просто представляю когда масса этой женской неуемной энергии, нерастраченных чувств, «любви» ко всему живому вылезет вне стен магазинов, если их закроют! Помните финал фильма «Джокер»? Вот на улицах начнется нечто подобное.

И ведь это тенденция перейдет и в магазины одежды, косметики и так далее…

Не хочу так! Хочу ругаться на кассе! Хочу выебываться перед продавщицей как муха на стекле: «Ой вы знаете, я передумал, давайте вот этот кусочек! Нет не так нарезали, потоньше! Подскажите, а вот этот Пармезан с левого берега реки Рено или с правого берега реки По? Или вот это икра с Камчатки?! Она от лососевых которые водятся на реке Жупанова или Опала?! Тут не написано просто! На Жупанова просто лососевые… На этом тебя продавщица обрывает и говорит: «Иди ты! В свое Жупанова и поглубже!» Кайф же!

Как, сука, жить без всего этого!!!!!?????
promo top_lap january 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

В Израиль как в тюрьму

Как говорил Сатановский: «Все думают что евреи очень умные, но это далеко не так, дураков среди нас очень много». Вообще евреи делятся на две категории: или гении или конченные придурки, третьего не дано. И вот сейчас в стране рулят явно не гении.

С первого марта всем прилетающим в Израиль предлагается надеть на себя браслет слежения и взять специальный смартфон вместо того чтобы сидеть взаперти в специальных ковидных отелях. Браслет надевается на руку, а смартфон как из фильма «Олигарх» с Машковым, помните? Карецкий выдал телефон олигарху Маковскому с одной кнопкой, то есть тебе позвонить могут, а ты нет. Мало того что на тебя вешают браслет, так ты еще за него заплатить должен 1500 шакалов (больше 30 тысяч рублей). В Израиле как и во всем мире есть такая практика: тебя не сажают в Мааавар (СИЗО), а отправляют на мацарбайт (домашний арест), тебе надевают на ногу браслет слежения и ты сидишь дома, отходить от дома можно только в магазин раз в день на сколько-то метров, в счет срока домашний арест не идет поэтому я в своё время отказался от этого идиотизма и сидел мале (по полной от звонка до звонка).

Вообще забавно наблюдать как свободолюбивый народ медленно но верно из-за ковида превращается в стадо послушных баранов. Девушка по имени Габи, давая интервью в аэропорте Бен Гурион радовалась тому что по прилету ей надели браслет и выдали телефон, а не повезли в ковидный отель. «Я так соскучилась по Израилю за 4 месяца, так хорошо что я поеду домой, а не в ковидный отель» - заявила девушка. Ави спрашивает: «Алекс почему ты не женишься?» Теперь у меня есть ответ в виде интервью этой девушки. Ну как на таких дурах жениться можно?! Скучала она по Израилю и теперь будет сидеть на привязи дома пару недель с браслетом слежения и брать под козырек при каждом звонке из службы контроля. Да у меня в тюрьме больше свободы было.

Дешманский девайс:

rk46A59zd_0_134_1280_720_0_large


Но тотальный «Аушвиц» вводится не только в отношение прилетающих домой, но и например, в отношении врачей и студентов медицинских факультетов. Так те кто не привился не смогут работать медучреждениях и учиться на медицинских факультетах. Вот мне интересно если хотя бы треть врачей откажется от вакцинации, как быстро медным тазом накроется медицина в стране?! Все что творится с мерами по борьбе с ковидом предпринимаемыми в стране напоминает пословицу: «Заставь дурака Богу молиться, он лоб себе расшибет».

Но самое смешное то, что вся эта прививка на 6 месяцев, потом по идее надо делать ревакцинацию потому что грин паспорт закончится, да и сама вакцина насколько я понял уже будет совсем не «Торт», если в ней вообще есть какой-то толк с самого начала.

Сейчас хорошо только кабанам. Никто не трогает (запрещено), спят где хотят, ходят где хотят, едят что хотят и когда хотят и никаких браслетов слежения, смартфонов и законов…

kabante

Черная пятница.

В мире были разные эпохи. Сначала люди молились на солнце, приносили ему в жертву различных животных и себе подобных, в ожидании: урожая, благодати, здоровья и далее по списку приземленных человеческих желаний. Потом люди решили, что солнце конечно штука пиздатая, но может стоит расширить количество начальства, которое всем управляет?! Поэтому придумали себе Зевса, Ареса и еще толпу каких-то богов и полубогов, которые должны были решать их проблемы за разные плюхи в виде храмов, жертвоприношений и статуй. Все это продолжалось до того момента когда евреи решили всех наебать в очередной раз. Они сказали: «Ну на хуй вы столько богов развели? Это вообще ни разу не выгодно. Проще иметь одного Бога которому особо ни хуя не надо, на нем можно хорошо пилить пожертвования при минимальных затратах и без всяких там жертвоприношений». В общем предложили схему при которой и волки сыты и овцы целы. Люди подумали и сошлись во мнении, что схема реально заебатая, они взяли у евреев умную книжку, содержание которой евреи кропотливо пиздили у других народов в течении тысячелетий, добавили туда своих вумных идей и начали жить поживать и добра наживать. Со временем все переругались, поделились на разные течения, каждое стадо построило свое казино с блэкджеком и шлюхами, но основа все равно до сих пор сохраняется одна. Сохранялась до нынешнего момента…Collapse )

Часы.

Страну лихорадит от волны подростковых самоубийств. Детишки, зажравшись в конец, режут себя или прыгают с феном в ванную, наполненной водой, кто-то подражает Анне Карениной и сигает под электрички. В общем развлекаются. Находят какие-то говно группы, паблики и вперед. Видите ли, никто не понимает их, тяжко им, блядь в этом мире, где им родители жопу вытирают и покупают все что они хотят. Истеричные бездарные уебки, которые в жизни палец о палец не ударили мнят себя хрен знает кем.

Есть у меня приятель, знаю я его черт знает сколько времени, в свое время он внедрял мою программу в систему гостиницы «Россия», через которую потом воровали бабло. Он не плохой компьютерщик, сам из Дубны, но, когда родилась дочка у него, они перебрались в Москву. Зарабатывает он хорошо по нынешним меркам, зона комфорта как говорит Ларка более чем приличная. И вот недавно пришлось к нему обратиться с просьбой, пересеклись с ним в кафе. Обговорили дела и за жизнь начали разговаривать. Collapse )

"Мужской" праздник.

Итак, мужики дожили до того дня в году, когда можно все! В этот день, женщины должны ублажать, уважать, ценить, носить на руках и бить поклоны мужскому населению. Говорит мужик: Хочу водки! Жена должна мухой лететь в магазин и покупать водку. Говорит мужик: Хочу лежать на диване и плевать в потолок! Жена должна оперативно подносить воду, чтобы слюна не пропадала и не маячить в зоне обстрела. Желает, его величество альфа самец и красавец, к примеру, сауну и женщин распутных и разных? Что тогда от жинки треба? Правильно! Она должна распутных девиц подобрать, сауну заказать и проконтролировать, чтобы муж был доволен и счастлив. Но, некоторые дамы, считают себя умнее Одесского раввина, поэтому, когда выбирают подарок для мужчины, частенько намекают на подарки для себя любимых. Женщины опасны и коварны, их планы всегда идут в дебри неизвестности, из которых выхода нашему мужскому сознанию просто нет. Поэтому если вас затащили в ювелирный магазин, якобы для того, чтобы купить вам запонки, бдите! Пока вы стоите, развесив уши, аки ишак безмозглый, разглядывая цепочки и запонки, вас в это время уже разводят на сережки и кулончики. Вернее, вас уже развели, когда затащили в ювелирный. Collapse )

Венецианский мастер.

Не прошло и пару месяцев, как мне начали долбать в другую стенку. Уже месяц мой придурошный сосед перфоратором хуярит в стену, хуярит так, что плазма ходуном ходит, смотрю тот же футбол, как при качке. Каждый день как на Титанике, только без Ди Каприо. Но, если первый сосед сублимировал, таким образом, каждый день, работая с перфоратором, то у этого удота, вроде как баба есть, блондинка с длинными ногами и большими ушами. Сначала я думал, может он ей в уши долбит? Но потом, все-таки решил, что долбит он в стену, потому что по ней пошла трещина. На этом моё терпение лопнуло, выхожу на лестничную площадку и звоню ему в дверь:

- Кто это – слышится голос из-за железной двери
- Прораб, блядь! Премию тебе принес!
- А?
- Два! Открывай!
- А чего?
- Того! Ты задолбал стенку ломать, у меня уже трещина пошла! Скоро ко мне переедешь!
- Так, это, а что? – за дверью послышался звон ключей и работа замка

Передо мной появился мужик лет 40-ка, в майке и перфоратором в руках.
- Клади своё «ружЁ»! - усмехнулся я
- Так, чего произошло то?
- В стене трещина уже! Что ты ее долбишь уже месяц?
- Да, тут это…Шкутарку кладу! – почесал затылок мужик
- Перфоратором и дрелью? Ты бы ее еще отбойным молотком укладывал!
- Да не ложиться, сука! - вздохнул мужик
- Пошли, я взгляну, кто у тебя там не ложится, а потом ко мне сходим, увидишь, как у меня все «легло», так легло, что капитальная стена треснула! – я зашел в квартиру и пошел в комнату, где у нас общая стена.

Перед глазами предстала «красота», остатки венецианской шкутаруки, которую «мастер» отбивал при помощи перфоратора и других подручных средств.

- И что это? Из однушки, Лувр тут делаешь?
- Да, вот, жена сказала веницианскую шкутарку положить, я посмотрел, рабочие дорого берут, вот решил по Интернету делать – кивнул взгляд в сторону ноута, мужик

«Делать по Интернету» - сука, сколько я уже слышал эту фразу. Криворукие мастера всех мастей, получив доступ к всемирной паутиние, возомнили себя новыми Расстерлли, великими зодчими и вообще гениальными строителями. Поэтому, то тут, то там, падают крыши, валятся стены и выпадают окна.

- Так, и чего ты его долбишь тогда?
- Так, никак на картинке, получается! – тычет в экран ноута мужик
- А что получается?
- Хуйня получается…- махнул рукой сосед – Стены неровные.
- После того, как ты по ним перфоратором прошел, раз 100, с хера ли они гладкими будут?
- Так я их ровняю, потом кладу штукатурку, а потом сбиваю все! Не получается рисунок!
- Твою мать! А это тебе на что? – тычу я в сторону шлифовальной машинки – На хуя стену-то каждый раз курочить, «Малевич», блядь?
- А чего так снимется?- удивляется сосед
- Нет, лайкнется и запостится!
- Чего?
- Через шлифовальный диск! Интернет тебе на что? Не можешь погуглить, как снять «Венецианскую штукатурку»?
- Так там написано, молотком сбивать надо! А молотком не получается – мужик судорожно лезет в комп
- Башку, молотком надо проломить тому, кто это написал.
- В-о-о-о-о, точно! Спасибо – заулыбался мужик
- А это чего? – пнул я ведро, из которого торчала палка
- А-а-а-а-а! Это и есть эта штукатурка. Херово размешивается – сосед подходит к ведру и пытается размешать дорогущую венецианскую штукатурку палкой, которую нашел на улице
- Ее дрелью и специальной насадкой размешивают… – вздыхаю я
- Так вот почему рисунок не получается! – делает открытие «великий мастер»
- Знаешь, чего, ты ноутбук закрой, стену зашпаклюй, и обои поклей, не твоё это - направился я к двери – Да, а это я конфискую, на время, чтобы соблазна не было – взял я в руки перфоратор и вышел из квартиры.

Когда зависаешь…

Когда у вас зависает компьютер, телефон, планшет, что вы делаете? Перезагружаете их. Или вытаскиваете батарейку, трясёте до одури, снова вставляете ее, и вуаля. Или не не вуаля, тогда вы относите гаджет к мастеру, или просто выкидываете его и покупаете новый. Все просто. А что делать, когда зависает человек? Тут сложнее. Единой кнопки нет, и батарейку не вытащишь и не потрясешь ей. Да они колют мне какие то лекарства, много говорят, родственники плачут, как подростки над Айфоном, который только мигает и ни на что не реагирует, но не более того. Все что я могу теперь это только дико вращать глазами, из которых периодически сочатся слезы. На более, я не способен. Я как гаджет, который иногда мигает блеклым светом, ты его отключаешь, и убираешь в ящик. Только потому, что жаль выкидывать. Но они не отключают меня. Зачем то день за днем они приходят и смотрят на меня, причиняя тем самым боль и мне и себе. Мастера же в халатах готовы держать меня тут вечно, чтобы только капали деньги. Они знают, и я знаю, что меня уже не починить, да, они придумывают какие-то «новые детали», сообщая об этом родственникам, но, так же как и эти жулики из ремонта техники, они прекрасно понимают, что утилизация неизбежна, и просто тянут купюры, с наивных дураков, питающих мнимую надежду.

Я завис. Как? Не знаю. Почему? Наверно потому что выработал ресурс. Состояние сродни введению Листенона, когда ты все слышишь, даже что-то видишь, соображаешь, но ни хрена не можешь, ни сказать, ни пошевелиться. Мир сокращается до больничной койки, лица становятся однообразными, а солнце, солнце не светит ярко, так как едва можно пробиться через плотные жалюзи, так надоевшей палаты. Я как долбанный телефон с маленькой батареей, который теперь всегда подсоединён к каким-то гребаным электрически аппаратам. Все только для того, чтобы у меня мигали глаза. Порой, ночью, в полной тишине мне кажется, что я напоминаю маяк, на которой днем слетаются врачи и родные, первые чтобы сорвать куш, а вторые, чтобы получить заверения в скорейшем выздоровлении. Иногда мне становится грустно, я не понимаю, зачем, зачем они мучают меня? Для чего? Я утешаю себя мыслью, что меня просто любят. Но какая это любовь, если ты мучаешь человека, только ради своего собственного спокойствия? Эгоисты, чертовы эгоисты! И снова, и снова я ухожу в лабиринт и рассуждений, и мыслей. Они путаются и вызывают негодование, но я ничего не могу поделать. Ничего!

Прошло уже столько дней и ночей, что я сбился со счета. Я знаю только одно: Я устал, я дико устал от этого однообразного шоу, которое кто-то невидимой рукой включил на экране моей жизни. Снова посетители, снова родственники, улыбаются, врач врет, что состояние стабилизируется и скоро будет прогресс.

- Не верьте, не верьте ему! Господи, он врет, врет! Они все врут! Я устал, устал быть долбанным сломанным смартфоном на проводе. Отключите меня, отключите! Засуньте в ящик и забудьте обо мне хоть на время. Я же человек, дайте мне уйти, отключится…– в голове происходит буря эмоций от скорби и жалости до откровенной ненависти к окружающему Миру.
- Мне кажется у него слеза? – спрашивает жена у врача
- Да, реакция на посетителей. Рад видеть вас, просто!
- Да не рад я, не рад! Мне плохо, Господи, как же мне плохо! Я не могу обнять их, поцеловать! Мне тошно, мне ужасно тошно! Тебя бы положить сюда и водить к тебе твоих близких, чтобы они лицезрели тебя, как сломанный кусок пластика с экраном, вместо жизнерадостных глаз!
- Мне кажется, он перевоз будился, нужно успокоительное ввести – смотрит врач на прибор
- Какой возбудился! Я поссать сам не могу! – проносится в голове.

Мне что-то вводят, и я успокаиваюсь, мысли уходят, открываю глаза лишь ночью. Если там хоть что-то или кто-то есть, отключите все это, отключите, отключите, отключите…В голове становится шумно, как будто кто-то бьет кулаком в висок, удар, еще удар. Незримая рука шевыряет меня, как сломанную трубку, последнее, что я издаю это длинный звучный писк, на так ненавистном мне аппарате, который все это время держал меня на коротком проводке.

Как же красива полная луна, и как прекрасна ночь, рассекаемая огнями фонарей спящего города…

Тарамарь.

- Ну, поехали что ли? – сказал я приятелю, который нажимал кнопки на приборной панели машины.
- Да, бесовская тачка – злился он - Хер тут разберешь в этой системе, где печка включается.
- Ты бы инструкцию прочитал, валенок сибирский!
- Я из Орла
- Значит, лапать орловский
- Слышь, хер московский, высажу сейчас
- Ну, правда, достань юзергайд, да прочти - взмолился Илья
- Я его выкинул – продолжал крутить ручку и тыкать пальцами, куда не попадя Женька
- Голову что ли застудил? На хера? – удивился я
- Место в бардачке, эта макулатура занимала! Да и какие юзергайды? 21 век! Смартфон! - он взял с приборной панели гаджет и начал рыться в Интернете, в поисках ответа, на извечный вопрос: Как это сделать? – Так, это сюда… Тут, галочку, тут отмена, «ок» - что-то загудело и зашуршало, поток воздуха ебнул мне в лицо с такой силой, что меня чуть не сдуло на задние сиденья.
- Убавь!
- Погоди, для этого надо другой сайт посерфить, там как-то хитро все…
- Слышь, серфер херов, хватит уже волны гнать, лучше в холоде ехать, чем под шквальным ветром!
- Так, тут галочку поставить, эту убрать…Тут на три деления, тут на минус, так и тут еще одну галочку! Все! Скоро Сахара будет – улыбнулся Женек.

С годами все становится сложнее, раньше тумблер повернул, кулаком ебнул и аля-алю, в Жигулях или Волге не просто какая-то сраная Сахара, а натуральная русская баня. Collapse )

Айфон.

Предпраздничный день, офис, часть сотрудников расслабилась, и ходит туда-сюда по кабинетам, в поисках пожрать и выпить, или просто пожрать, урвать, так сказать, на халяву, в последний рабочий день кусок пирога, торта или пиццы. Я сижу в кабинете плюю в потолок, параллельно разгребаю почту, где скопились отчеты, предложения по кросс маркетингу, модной фишке, это когда ты покупаешь чупа-чупс, а тебе к нему впаривыют Лексус. В дверь стучат:

- Зайдите – кричу я
В кабинет заходит коммерческий директор
- Александр, вы еще не уехали?
- Нет - отвечаю я
- У вас не будет зарядки для Айфона?
- Нет. У меня не Айфон
- Даааа? – удивляется она. А какой у вас?
- Да какая разница, Тань? Зарядка все равно не подойдет.
- Просто интересно
Я показал ей китайскую балалайку купленную за 4 тысячи рублей.

Ее взгляд, вы бы видели ее взгляд. Я из директора для нее превратился в ебаного нищеброда, выродка, последнего опущенного ублюдка, которому даже в рожу стыдно плюнуть. Она даже как-то подросла сразу, спина выпрямилась, грудь вздыбилась, глаза заблестели, а голова автоматом поднялась вверх.

- Как же вы так?
Она так задала этот вопрос, как будто я стал недееспособным инвалидом…
- Да вот так…А на хера он мне?

Вопрос поставил ее в тупик. И действительно на хера? Зачем? Нет, не спорю Айфон добротный смартфон. Гений Джобса создал первый в Мире хороший смартфон. Нет, и до него создавали смартфоны, но именно он смог сделать по-настоящему хороший. Но с тех пор прошло до хуя времени. Хороших сейчас до хера и больше.

- И Вы с ним ходите? – продолжала допрос Татьяна
- Нет. Я по нему звоню, иногда залезаю в Интернет…
- И камера там хорошая?
- Не знаю

Видя ее удивленное лицо, я поспешил пояснить:
- Тань, у меня есть несколько неплохих цифровых мыльниц, зеркалка. Смысла камеры в телефоне я не вижу, мне не 16 лет.
- Александр Николаевич, честно, я не понимаю, вроде не бедный, могли бы телефон себе приличный купить.

Приличный… Не приличный… На этом слове, я рассмеялся в голос. Однажды сидел в кафешке, «Кофе Хауз» называется, там собираются манагеры среднего звена, которые работают «под», а иногда и «на». Сам антураж, сама атмосфера этого места заставляет тебя погрузиться в мысли. Люди без жилья, со съемными хатами в Бибирево, сидят и рассуждают о Феррари, Париже, моде и о том, какой Вася лох, потому что у него ботинки стоят дешевле 15 тысяч. Рядом сидели два парня, рассуждали о машинах. «Блин, надо БМВ брать» – рассуждал один. «Дорого, деньги-то есть?» – спрашивал второй. «Неа, есть только на Калину, Логан, но их брать не буду, подкоплю или кредит возьму, в принципе хату заложить можно». Ну а чего возьми пока Логан, а там….»Ты с ума сошел?»- удивлялся приятель. «Неприлично на такой машине на работу приезжать!»

- Тань, так поясни, зачем? – меня заинтересовал разговор
- Ну, как…Стильно, статусно…
- И все?
- Там приложения разнообразные, камера хорошая – начала она перечисление функций, вернее всех 5ти функций, которые знала.
- И все?
- А что еще надо? – выпучила она на меня глаза
- Танюш, в том то и дело, что не надо, ничего из того, что там есть мне не нужно, понимаешь?
- А статус?
- В каком смысле?
- Партнеры приезжают, клиенты…Встречают то по одежке, как говорится – увела она разговор из технической плоскости, в плоскость понтов.
- Ну, они же не к моему телефону приезжают. Как только, какой-нибудь партнер, скажет мне: Сань, слушай, я договор не подпишу, пока ты себе Айфон не купишь, я задумаюсь – улыбнулся я

Может, я просто старею? Может кризис среднего возраста? Нет, вы не думайте, я прилично одеваюсь, слежу за собой, у меня дорогая обувь, часы, правда Casio за 30 долларов, купленные 15 лет назад, но они фартовые, да и таскать на руке слиток золота, как то тупо. Произошла, какая-та переоценка ценностей, при которой, на многие вещи, мне стало до пизды. Я не могу понять ход мыслей людей, которые окружают меня. И возможно, реально на переговорах, я выгляжу комично со своим китайской мандолиной.

Татьяна ушла, вошел зам…

- Сань, ты еще тут?
- Да тут, тут я…Миш, чего тебе?
- Да так, просто, зашел…
- Стой. Слушай, а покажи телефон? – спросил я
- На хера?
- Ну, покажи, я же не жена…
Он протянул мне старый Нокиа Е75, такой был у меня пока, я ему слайдер не вывернул
- А у тебя Айфона нет? – спрашиваю я
- Неа…А на хуя он мне упал?
- Ну, как…Имидж, статус – начал я говорить, словами Татьяны.
- Чего? – сморщился Миха
- Статууусссс – протянул я
- Эххх, Сан Николаевич. Я такой коттедж отгрохал…ммм… Сауна, два этажа, две кухни. А какое патио? Вот это статус! Давай на выходные приезжай, водочки попьем, без имиджа, статусов и прочей мотни – подмигнул он
- Да… Кому нары, кому Канары. Кому Айфон, кому коттедж – задумчиво произнес я
- Чего? – переспросил Миша
- Хорошо говорю, что у тебя Айфона нет
- Почему?
- Да так, просто трудно быть в одиночестве – улыбнулся я

8 марта! Женский день.

Скоро праздник, пары прогуливаются по различным магазинам и кафе. Если не считать Нового года, Рождества, дня всех влюбленных, то 8 марта в не сомнения, худший день в году. Медиа маркет, мужики выбирают подарки, а женщины «дают советы». Один чухан покупает ноутбук для своей жены/девушки.

- А розового нет?
- Нет, есть красный или белый – зевает продавец
- Но, она хочет розовый!
- Это марка не выпускает розовых ноутбуков
- А какая выпускает?

Продавец указывает на что-то невнятное, китайское, китайское, уебищное, уебищное, но розовое.

- Какой-то он странный. Что за фирма? Процессор мощный? – сомневается мужик
- Не знаю. Хуй, хей, хэйшувеямэй… яуа. – пытается прочитать продавец
- А процессор 2 ядра или сколько? – разглядывает китайского монстра покупатель
- Нет. Он вообще без ядер. Так в Интернете полазить, кинчик позырить. Ой простите, посмотреть – осекается консультант
- Он хоть полгода проработает?
- Наверно проработает. Вам, не всё ли ровно? Главное ведь розовый. Я сегодня таких уже 15 штук продал – все так же невозмутим консультант
- И то, правда. Чего хочет женщина, того хочет Бог.– улыбается покупатель
- Даже, если то чего они хотят, полное говно – бурчит под нос парень

Тут же неподалеку стоит пара. Дама так же разглядывает ноутбуки, а мужик понуро оглядывается по сторонам.

- Как тебе этот? - показывает она
- Нормальный – отвечает мужик
- А этот?
- Тоже ничего
- А вот тот, милый, да?
- Ну, да
- Тебе все равно?
- Да – отвечает мужик
- Тебе плевать на меня, да? – начинает заводиться баба
- Лен, мы уже купили тебе серьги. И еще много всего. А сюда вообще за батарейками зашли
- И что? У меня завтра праздник!
- Но это не повод, чтобы все подряд скупать – отзывается мужик
- А я беру только самое необходимое!
- Плойка, фен, какие-то электро бигуди, электронная фоторамка, фотоаппарат – перечисляет мужик. При этом ужас в том, что это все у нас есть! - добавляет он
- Оно все старое! – обиженно произносит дама.
- Лена! Плойка в коробке целый год лежит, ты ее даже не открыла ни разу!
- Я же говорю старая, сам говоришь, год лежит
- Весь дом барахлом завален, которое ты не носишь или которым не пользуешься – злится мужик
- Вот именно, барахлом! Оно мне все не нравится
- Короче, делай что хочешь, я пошел вниз – мужик пытается применить прием: «мама оставляет капризного ребенка»
- Иди, иди. Я все равно куплю себе ноутбук, в кредит возьму. Пусть тебе стыдно будет! – кидает жена ему вслед. Я так же буду делать на 23 февраля, ничего покупать не буду – вдогонку угрожает она
- Я прекрасно обойдусь без очередного станка или носков - не оборачиваясь, ставит точку в разговоре, мужик

В двух шагах находится отдел кухонный посуды. Там обитают, несчастные женщины, потому что им покупают то, что им на хер не нужно, или то, от чего их уже тошнит.

- Люсь, как тебе? – мужик берет в руки увесистую сковородку
- Хорошая – всматривается женщина
- Она шикарная! Смотри, какая ручка удобная!
- Да. Всю жизнь мечтала – бурчит дама
- Что не так то? Сама все уши прожужжала, что сковородка нормальная нужна
- Другим вон, компьютеры, золото покупают. А мне сковородку! – обиженно гнусавит баба
- Да зачем тебе компьютер? Одна похабщина там. Золото сейчас вообще все разбавленное, не то, что при СССР было. А сковородка всегда пригодится – отвечает мужик, разглядывая мультиварку. Смотри – тычет он на устройство
- Это мультиварка, как у Вальки – мечтательно говорит хозяйка
- Мульти кто? – не отрывает глаз от китайской херни мужик
- Мультиварка. Туда все закидываешь, и она сама готовит – поясняет жена
- Хм…Прям таки и сама? – мужик явно настроен скептически
- Угу – поддакивает жена и открывает крышку устройства.
- А чего. Может лучше ее, возьмем? И недорого – загорается чувак
- Было бы здорово – улыбается жена
- Ну, решили. А сковородку тогда на день рождение тебе возьмем – открывает «завесу тайны» будущего подарка муж-узурпатор

Внизу тоже кипит жизнь. В гипермаркетах мужики скупают конфеты, шампанское, нехитрые букетики. Очень много мужиков, отправленных по «заданию профкома», чтобы закупиться на корпоративы. То, что обычно делают дамы, в этот день должны исполнить мужчины.

- Сколько шампанского брать? – басит сотрудник кого-то ООО
- Шампанское? Сергеич, ты ебнулся?
- А что?
- Для бухгалтерии берем ведь!
- И что? – тупит мужик
- Там уважают только беленькую! – отзывается коллега
- Белое вино что ли?
- Ты что с Луны? Водку они пьют, водку. И много! – сердится еще один мужик из трио
- Новенький…- мечтательно произносит «наставник». Прошлое восьмое марта наши дамы так ухрюкались, что охрану снизу пришлось вызывать, чтобы разнимали – продолжает информировать коллегу мужик
- Подрались? – испуганно смотрит новичок
- Нет. Чуть не убили друг друга, не сошлись во мнении по поводу отчетности. Очень уж радеют за свою работу – вздыхает чувак и кладет 6 бутылок водки в корзину.

И опять и опять. Продукты телегами, алкоголь ящиками, цветы корзинами. Нужно все успеть, все подготовить, все купить, чтобы все были довольны счастливы. В отделе рыбы, остается последняя огромная рыбина, мужик с груженой телегой, увидя это, устремляется к холодильнику, слева от него с не менее груженой корзиной несется баба. Их взгляды встречаются где-то в районе стенда с макаронами. Решимости соперникам не занимать. Поэтому они по очереди выходят вперед, ловко объезжая зазевавшихся покупателей. В районе холодильника с колбасами, мужика заносит и женщина вырывается вперед. Но рыбина для любимой – святое! Поэтому он собирается и нагоняет соперницу в районе стенда с алкогольной продукцией, наш «герой», не просто мужик, он настоящий мужик, поэтому он не только соревнуется с дамой, он еще успевает хватать на ходу шампанское, вино и другие продукты. И вот финишная прямая! Мужик ускоряется, баба не отстает. Но как на грех ей навстречу попадается таджик, который раскорячился с коробками, стоит раскладывает товар. Вот жеж сука! Она влетает в него, и мужик уверенно побеждает! Хватает рыбину и чуть ли не вскидывает руки от радости, затем оборачивается и смотрит на соперницу, которая осталась не удел. О эта баба, с грустными глазами! В них такая, женская печаль! Она так смотрит, как-будто эта рыбина была последней на Земле. И больше рыбы уже не будет. Мужик вздыхает, подходит к ней, и кладет свой трофей в ее телегу. 8 марта все-таки.