Category: транспорт

Category was added automatically. Read all entries about "транспорт".

Приключение деда Ляксея. Пансионат.

Вокзал Рязани, был такой же, как вокзал в Туле и Калуге. Дед Ляксей искренне удивлялся тому, что везде все одинаковое. В его понимании жизни, за пределами Калужской области должно было быть что-то особенное, такое чего не было в его родном краю. Но, глядя на пейзажи, людей, строения, он все больше разочаровывался. Старик вышел из автобуса, получил свои вещи и достал из кармана пиджака путевку. Санаторий «Сосновый бор» Располагался в 15-ти километрах от вокзала, способов доехать до него была масса, поэтому дед Ляксей слегка растерялся. Collapse )
promo top_lap january 15, 2014 18:49 14
Buy for 50 tokens
Офисное здание. Залетаю в вестибюль, на носу очень важная встреча, я итак опаздываю на 5 минут. Утро не заладилось, сначала Лав тупил на прогулке полчаса, потом пролил кофе на последнюю чистую рубашку, затем соседка выносила мне мозг по поводу полотенца сушителя, который у нее не работает. Все мои…

"Электрички"

И сижу я в кресле, в трусах, в ласты обутый, то ли не в море я, то ли ебанутый…

В одном бессмертном фильме один умный человек сказал: «Бабу не проведешь, она сердцем видит». И это правда! Женщина сердцем или каким-то нюхом, чувствует, что тебе хорошо, поэтому в обязательном порядке ей надо испортить тебе настроение, поднасрать, пусть и на расстоянии. У вас холодное пиво? Коньячок, нарезочка? К вам в гости заедут друзья? Вы сидите в трусах и курите где хотите? Тогда мы идем к вам! Чтобы, сука, вскрыть вам мозг!

- Ну, что, сволочь добился своего? Сука, ненавижу тебя! Алкаш чертов! Тебя интересуют только твои друзья и пьянки! – приходит сообщение по вотцапп

Приходит спустя несколько дней, после того, как она собрала вещи и свалила к херам. Ты сидишь, зеваешь, затягиваешься и откидываешь телефон в сторону, переключая с баскетбола на футбол.

- Что молчишь? Тебе стыдно хоть? – приходит еще одно сообщение

Почесывая пузо, ты осознаешь, что тебе пиздец как не стыдно. А если обобщить все ощущения, которые присутствуют внутри, то получается, что тебе по хую.

- Я знаю, что ты любишь меня! Ты ведь любишь меня? – опять приходит сообщение

Осматриваешь себя с ног до головы. Труселя, тапки, цепь с крестом и пиво в руках, вокруг тишина, только собакен посапывает и кот гоняет игрушку по паркету. Никто не орет, никто ничего не просит, никто не стирает на ночь глядя. И в голову приходит единственная мысль: Конечно, люблю, потому что ты свалила к ебени матери и оставила меня в моем Раю.

- Ты скучаешь? – опять прилетает сообщение

Наверно, я никогда не пойму женской логики. Ты жила: со скотом, козлом, алкашом, мудаком, сволочью, бабником. С какого хера ты решила, что эта козья рожа за несколько дней преобразилась в прЫнца? В человека, который способен любить кого-то кроме себя, скучать, переживать, не пить и стать полноценным членом твоего «идеального общества»?

- Понятно! Ну, и пошел ты, козел! Сиди бухай со своими приятелями! Ненавижу тебя!

Гнев сменяется на милость молниеносно, и это, сука в трезвом виде. Настроение меняется быстрее, чем погода осенью. Если бы у меня так менялось настроение, я наверно родить бы смог и получить миллион долларов премии.
В конечном итоге, ты делаешь глупость, потому что тебя заебывает этот бесконечный спам о том, как тебя любят и какой ты козел, ты просто блокируешь ее и все. Но бабский говнопоток прорывается уже в СМС-ах.

- Заблокировал меня, сволочь? Трахаешь уже кого-то!?

Блокировать себе дороже, кроме дополнительной агрессии ты ничего не вызовешь. Женщинам достаточна одностороння связь, главное чтобы было «прочитано». Они сами пишут, сами себе отвечают, сами обижаются, сами ругаются и сами мирятся. Второй субъект в этом потоке сознания не нужен, ибо он козел и все равно ничего не понимает. А вот, блокировка уже, какая ни какая реакция, и бурление говн после этого гарантированно.

- Ясно! Ну, и трахайся! Все! Ушла…
Ты вздыхаешь спокойно, но через минуту опять приходит сообщение:
- Ты, правда не скучаешь?

Жизнь женщины – циклична, как и ее сознание. Они всегда, в конечном итоге приходят туда, откуда начинают, если вовремя не спрыгнуть с той или иной «электрички», которая мотается по кольцу, то есть шанс провести всю жизнь с одним и тем пейзажем за окном. И в разговорах дамы всегда приходят, к тому от чего уходят, начинается за здравие, заканчивается за упокой, итак до плюс бесконечности.

Ты смотришь на часы и понимаешь, что скоро придут друзья, кидаешь «электричку» в черный список и спокойно идешь на кухню, доставать пиво и рыбку, к футболу. Но, хуй там, не успеваешь ты накрыть на стол, как раздается звонок домашней трубы, ты подходишь, как ни в чем не бывало, и из трубки раздается рев:

- Ты охренел меня везде блокировать?
- А? – невозмутим ты
- Ты трезвый что ли? – вкрадчиво спрашивает подруга

Она не понимает и не поймет, как и большинство баб, мужики квасят ни потому что им пиздец как хочется в слюни нажраться, просто каждадневный вынос мозга, постоянные претензии, одни те же разговоры про деньги, подруг, курорты вводят в состоянии стресса. И выходов то не особо много: железо тягать, бухать, в компьютере сидеть или антидепрессанты жрать. Тут уже выбор за сабжем, но в любом случае, получишь по башке. В первом случае: Ты в зале проводишь время, больше чем со мной! Во втором: Ты пьешь и не просыхаешь. В третьем: Тебе компьютер дороже, чем я! В четвертом: У тебя после них ни хрена не стоит, только здоровье гробишь! Это касается любого дела, которым бы вы не занимались. Так, я получал по башке, за то, что часами сидел и писал рассказы, а должен был лежать рядом и обнимать ее, в другом случае получал по башке, за то, что много времени уделяю дочери и так далее и тому подобное.

- Ну – бурчу я в трубку
- Чего это?
- Ничего…
- Я приеду?
- Нет
- Ты не соскучился
- Нет
- А я соскучилась…
- Бывает, пройдет.
- Вот так!? Да пошел ты козел, кому ты нужен, урод! – в трубке короткие гудки

Ты отключаешь телефон, путем вырывания с корнем всех шнуров и соединений. И на всякий случай, выкидываешь аккумуляторы из трубки.

Приезжают друзья, пиво рекой, истории за жизнь, вкусная рыбка и греночки с чесночком, никто не будет орать после них: Фу-у-у-у! от тебя воняет! И тут нежданчик, СМС-ка:

- Завтра прилетаю в Москву, ты скучал? Надеюсь, ты бросил пить и изменился, потому что я соскучилась!

Ебать, ну откуда, откуда ты вылезла, полгода спустя? – тупишь в телефон, медленно охуевая. Почему, если ты соскучилась, я должен что-то бросать и меняться? Может тебе стоит мне с Дютика коньяк привезти и начать нашу встречу с минета, а не с выноса мозга? Но понимая весь тухляк этой мечты, ты просто блокируешь еще одну «электричку». Затем, подумав, что в телефоне еще есть «вагоны» и «электрички», ты копируешь номера на карту, открываешь окно, ломаешь симку и выкидываешь ее к херам собачьем.

- Ты чего это? – косится приятель
- Да, так, под откос «поезда» отправляю… Завтра, вышлю новый номер.

Приключения деда Ляксея. Дорога.

Ночью старик не спал, очень волновался, поэтому периодически наливал себе немного наливочки, настоянной на колган-корне. Валокордины и прочие Валидолы, дед Ляксей никогда не признавал. Ходики медленно отмеряли секунды и минуты до заветных пяти часов утра. Внутри у старика все переворачивалось, с одной стороны он очень хотел поехать, а с другой ему было как-то не по себе. Как он оставит хозяйство? Что там в Рязани? Правда ли в Рязани грибы с глазами, которых едят, а они глядят? – эту шутку дед Ляксей слышал давно, но постоянные новости про меняющийся климат и другие техногенные катастрофы заставляли старика задуматься. Неокрепшая психика российского пенсионера рисовала страшные картины, странной и такой далекой Рязанской области. К четырем утра, деда Ляксея сморило, и он провалился в беспокойный сон, в котором его из автобуса встречал огромный гриб, с глазами Саныча.Collapse )

Знакомство.

Утро. Часов 8, звонит будильник, я мечусь по квартире, как оголтелый, потому что уже опаздываю, меня еще тащит со вчерашнего, голова гудит. Выливаю на себя флакон туалетной воды и несусь через три ступеньки к лифту. С таким перегаром о машине можно забыть, скотовоза на остановке как обычно нет, в городе проходит модернизация и улучшения качества обслуживания пассажиров. По мнению господина Ликсутова, модернизация и улучшения качества - это сокращения автобусов и троллейбусов на треть. Ну, а что? Не можешь улучшить, убери все к херам и все, нет транспорта и нет проблем. Подъезжает маршрутка, счастливчики загружаются в нее и она трогается. Впереди меня сидит девушка и бабка какая-та, лицом к девахе сидит парень, обычный, как все московские клерки.

Маршрутка ползет еле-еле, все везде перекопано из-за этого даже летом дикие пробки. Парень периодически поглядывает на девушку, которая выглядит довольно обычно, да милая, но не более того. И вот, он решается:

- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? – он чуть наклоняется к ней.

Вообще, для современного Мира, такой тип знакомства очень редок, мало кто может просто подойти на улице или в транспорте и начать знакомиться. Еще каких-то лет 17 назад – это было в порядке вещей, сейчас с развитием Интернета, наполнением его различными сайтами знакомств и соц. сетями, данный тип поиска самки самцом более чем архаичен. Поэтому в нем есть свой шарм, как от старого рояля, к примеру, хотя давно уже появились синтезаторы.
Девушка промолчала и сделала вид, что парень обращался не к ней, а бабульке рядом.

- Меня, Андреем зовут – улыбнулся парень, пару минут спустя
- Я в транспорте, с посторонними пассажирами не знакомлюсь – говорит девушка, не отрываясь от телефона
Сама фраза выдает в девушке жертву ЕГЭ, по ее логике, с посторонними она не знакомится, а знакомится только с проверенными пассажирами. Парень видно ЕГЭ не застал, поэтому он минуты три тупит, не понимая фразы, и задает логичный вопрос:
- А с кем знакомитесь?
Тут, уже девушка, поставлена в партер и тупит, явно идет борьба советской школы и современной.
- 2015 год уже, Интернет изобрели! – делает открытие деваха
-Знаю…- улыбается парень – А через Интернет, с Вами, можно познакомиться?

Девушка наконец-то отрывается от телефона и поднимает глаза на молодого человека.
- Посмотрим, пишите в личку, на ВК – девушка поворачивает телефон с названием своей страницы в соц. сети.
Судя, по тому, что сия Богиня, так сразу, предоставила доступ к самому ценному, что у нее есть, тобишь, к странице в ВК, парень ей понравился. Но, нужно соблюсти все ритуалы, а для этого нужно обязательно пройти все круги Ада, от ВК до Инстаграма, и только тогда возможно она согласится на свидание.
- Хорошо, я напишу – все так же улыбался парень, переписывая данные.
- Буду ждать…- девушка опять уставилась в телефон.

Через пару остановок, молодой человек вышел, спустя еще две остановки, подъезжая к метро, я привстал со своего места, чтобы приготовиться к выходу, на экране гаджета у девахи было написано:

- Привет! Меня зовут, Андрей! Знакомимся?
- Привет (куча смайликов), я Маша…Давай…

По дороге в Чистилище, под названием Московский метрополитен, я думал, а писькаться они как будут? Через ВК, Фейсбук или по-быстрому, в 140 знаков, в Твиттере накатают?

Вагон три (Дамы).

Утро красит ярким цветом тротуары и дома, просыпается с рассветом вся столичная батва! И по холодку пиздует на работу. Ну, а хули еще делать то? Жрать то хотца! Пиздует в N-ом направлении, солнцем палимый, режимом забитый, и ваш покорный слуга. Ну, это все лирика и софистика. В реальности же московская подземка ломится от посетителей. Обеднев народ обнаружил, что в городе оказывается есть метро. И оказывается на этом непонятном для многих виде транспорте, даже можно куда-то доехать. Люди заново для себя открыли такие вещи как: турникет, бабулька надсмотрщик, которая орет: «Не бегать по эскалатору!», так же народ открыл для себя новые законы физики, при которых даже когда вагон полон, туда можно впихнуть еще несколько грешных душ, и ничего, что при этом, из открытых окон будут торчать тела - поебать, главное едет и заебцом. Collapse )

Почему Путина надо гнать?

У паЦреотов есть такая фраза: «Кто если не Путин?»

Фраза замечательная, фраза из серии: «Она утонула». Но иногда, например, в построении компании или предприятия приходиться гнать директора взашей, даже если нет реальной альтернативы. И все, потому что мудак у руля натворит гораздо больше бед, нежели, если компания будет без управления, а будет, например, работать под самоуправлением на основании устава и нормативных документов. Государство это тоже ООО, ОАО или ЗАО, только более сложное, эффективность работы измеряется прибылью, квалификации и достатком сотрудников и так далее и тому подобное. Недавно министр финансов России недвусмысленно намекнул, что в стране с деньгами швахт и придется урезать бюджет, сокращать выплаты и затягивать пояса. Причем директора ОАО Россия предлагают затянуть пояса народу, если переводить на коммерческий язык, совладельцам этого ОАО. Потому что народ России платит налоги, платит штрафы, платит коммуналку, платит пенсионные, платит, платит и платит. Себе же господа Путин, , Медведев и другие ублюдки ничего сокращать не собираются.

Настали времена некоего совета директоров, на котором обсуждаются причины тотального кризиса в стране и как на каждом совете директоров, когда главный бухгалтер говорит о том, что денег нет, его спрашивают: Где бабло, Вася? Если в этот момент Вася смотрит на ген. директора (в нашем случае Путина), становится понятно, что бабло у директора и спрос идет уже с него. И если представить, что именно Путин ген. директор ОАО Россия, получается довольно печальная картина правления. За 15 лет «эффективного» менеджмента создана ужасная сырьевая модель экономики, при которой самая большая страна в Мире не может существовать априори. Все потуги импорта замещения и развития промышленности внутри страны обречены на провал, так как нет мощностей, нет научной базы, нет ни хуя. Невозможно создать что-то из ничего, к сожалению, в правительстве и в руководстве страны нет Иисусов, чтобы могли нефть, по мановению руки, превратить в жратву, одежду, автомобили, станки и так далее, самое забавное, что даже из добытой нефти мы не можем произвести бензин, так как нет специальных НПЗ и технологий нет.

То, что ОАО Россия работает не эффективно можно посмотреть на примере компаний, который является ее «дочками», вот, к примеру РЖД. Монополист на рынке ж/д перевозок, задирает сумасшедшие цены, так или иначе очень многое завязано именно на железке. Но, по данным на начало 2015 года компания терпит убытки, катастрофические убытки, Якунин орет о том, что денег нет. Для сравнения есть такая компания «Walt Disney Studios Home Entertainment», они делают мультики, кино снимают и так далее, у них доход за 2014 год примерно 40 миллиардов долларов, что, кстати сопоставимо с доходами Роснефти . Одни мультики снимают и бабло гребут, а тут нефть качают и зарабатывают столько же, а третьи людей перевозят и еще и в убытках.Так почему же РЖД, к примеру, «дочка» ОАО «Россия» в убытках? Да все просто, потому что компания абсолютно бездарно управляется, вернее, управляется та она, так как надо Путину и Якунину, себе на карман. У РЖД сотни «дочек» и «внучек», маленькие ООО- шки, даже ИП-шки есть, по которым и размазывается весь бюджет. Мало, кто знает, что например путь в 10 километров может обслуживаться 20 –ю подрядными организациями! И это не шутка, это реальность работы эффективного менеджера Якунина и его руководителя и друга Путина В.В.

Представим, что бюджет РЖД – это пирог, пирог, в который мы все с вами вкладываем кусочки, печем вместе, но распределяет куски совет директоров РЖД и лично Путин, так как он имеет рычаги влияния на любую госкомпанию, тут сразу оговорюсь, поскольку РЖД - ОАО, то по закону сотрудники не приравниваются к гос. служащим, потому что действуют на основании Устава коммерческого предприятия, поэтому уголовного наказания, как госслужащие они не несут. Хитро, да? То есть убытки и воровство в компании – это не вредительство или воровство из казны, это всего лишь недочеты, просчеты или что-то еще. Так вот, вернемся к пирогу. Кусочки РЖД равномерно распределят между своими «дочками» и компаниями субподрядчиками, которые за покровительство отламывают и передают обратно кусочки от своих кусков обратно руководству РЖД, не в общий пирог отдают, а отдают в карманы раздающих. И таких кусочков очень, очень много. Нет, конечно, не все разворовывается, оставляется немного, для поддержания штанов, чтобы поезда уж совсем не разваливались и не сходили с рельсов, но большая часть, конечно же, уходит налево. А как грамотно увезти неучтенное бабло? Нужно создать до хера непрофильных активов, которые будут жрать (отмывать) бабло и при этом ни хуя не давать. Тут и ФК «Локомотив» и канал РЖД, и журналы и газеты и чего только нет. Вот скажите на хуя РЖД свой ТВ канал? Вы смотрели его хоть раз? Я смотрел, это пиздец просто. Но, он есть, и постоянно хочет есть, поэтому получает свои куски пирога. Один знакомый директор департмамента в РЖД недавно провел проверку кадрового состава, получилось, что на одного обходчка путей, приходится более 10 начальников! Они заниаются бумажной работой. На одного работягу получилось: юрист, бухгалтер, два менеджера по развитию. начальник отдела, начальник департамента, два секретаря, ну и инженеры, куда же без них. Итак, на каждого обходчика путей! Просто армия долбоебов, которые работают таким образом, что компания в убытках. Мистика, едрид Мадрид…

Самое интересное, что любая компания в России, будь то Автоваз, Роснефть, Газпром, Сбербанк и так далее устроена так же. То есть фактически эффективность работы нулевая, но зато работникам, сыну Сечина, например, присваивают медали за заслуги. Охуенная заслуга – копнуть и нефть добыть. Недавно умер создатель киндер сюрприза Микеле Ферреро, который изобрел шоколадное яйцо и заработал на нем почти 25 миллиардов грин! Вот, сука, где заслуги, вот где ум, блядь, и эффективное управление. Люди на шоколадных яйцах, мультиках и жвачке делают денег больше, чем все нефте и газовые компании России вместе взятые и после этого еще кто-то будет говорить, про то, что Путин и его друзья эффективные менеджеры и задаваться вопросом, кто, если не мудак Путин? Путин, как сын обычного отребья, априори не может эффективно управлять, мозги заточены под «спиздить», а с таким подходом ни государством, ни компаниями не руководят.

Так что паЦреоты, гнать ваших сраных манагеров эффективных надо, снег в Сибири убирать, там им самое место, не умеют они ОАО Россия управлять, да и не умели никогда ничем управлять, достаточно посмотреть сводки по Питеру, времен правления Собчак-Путин…

Тушенка.

- Сан Николаевич, ты едешь? – заходит в кабинет зам.
- Да, да…Три минуты, вот эту херню сюда поставлю, чтобы вот эта хуйня получилась – орудую я мышкой
- Чего делаешь?
- Отчет для налоговой готовлю
- Давай помогу – лезет он за комп. – Чего это? - удивляется он
- Говорю ж, отчет готовлю…
- Это же косынка!
- Вот ее scan и сдам. Видишь, какая жопа тут? Ни хуя ничего не подходит. Так и в стране у нас, полная задница.
- Вы, что серьезно?
- Абсолютно! Ладно, поехали – закрываю я комп

Москва утонула в снегу, пройти невозможно, проехать тем более. Мы спускаемся в метро, где миллионы людей с убитыми лицами бредут по лабиринтам, понимая, что выхода уже нет. Железный ящик по перевозу душ довозит нас до нужной станции и выплевывает, изрыгает разноцветную биомассу в шубах, пальто и шапках. Поднимаемся наверх, на дорогах пробки, люди толкая друг друга, утопают в снегу и бегут куда-то.
- Сейчас машину поймаю – зам. встает на краю дороги и поднимает руку

Я закуриваю и отхожу подальше от толпы на остановке. Машины двигаются со скоростью улитки, которые нажрались забродивший нектар. Пока Леша пытается выдернуть из потока, хоть кого-нибудь, к остановке подползает автобус.
- Эй, «олигарх»! Поехали - выкидываю я бычок и иду в общую очередь
- Туда? – показывает он на «жерло вулкана», под названием дверь с валидатором
- Туда, куда же еще
- Я не хочу!
- Думаешь, они хотят? – показываю я на толпу людей - А надо!
Мы проходим последними, я стучу в окошко водителю, он поворачивается и опускает его:
- Почем, сей лимузин нынче? – лезу я за портмоне
- Сто – на четыре поездки
- А чего подорожало что ли? - приятно удивляюсь я
- С 1-го февраля. Сообща ли же по ТВ. – поясняет он то, что государство все равно нагнет, не в январе, так месяцем позже
- Сори, я не в тренде
- Чо? – косится он
- Отсталый я – протягиваю я ему сотку
- Бывает – вздыхает, водила и выдает мне картонную карточку

Преодолеваем железную палку, которая отделяет «чистилище» у водительской двери с «адом», где уже ежатся от холода и размещаются грешники разного пола, возраста и комплекции.
- Пиздец жопа – вздыхает Леша, осматривая оттоптанные мыски ботинок
- Эх, Леха, не умеешь ты жить плохо – рассматриваю я проездной
- А надо?
- Как там документы и визы?
- В процессе…
- Вот, если не хочешь жить плохо и ездить по России, поторопи своих юристов. Скоро все рухнет, у нас всего год – разворачиваюсь я к окну
- Понял…- вздыхает Леха.
Автобус, тем временем покачиваясь, начинает движение и тут же резко тормозит. Огромная телега бабульки, которая стоит рядом с нами, смещается и попадает Лехе на ногу.
- А-а-а-а-а! – взрывается воплем он
- Чего-о-о-о? – поворачиваюсь я
- Телега мать ее!
Я смотрю на испуганную бабку.
- Ну, что трудно бабушке место уступить? – говорю двум девахам, которые развалились на сиденьях.
- Да мы предлагали, но она свою телегу отпускать не хочет! – оправдывается одна из них.
- Бабуль, ты чего, Кремлевскую стену уже на кирпичи разбирать начала и перевозить их? – корчится от боли Леша
- Ой, милок! Нет! – улыбается она
- Что ж такая телега тяжелая?
- Тушенка там! И не просто тушенка. Особенная! Сокровище, а не тушенка! – восклицает бабка

Тушенка и вообще консервы в кризис обретают особый смысл в нашей стране, поэтому пол автобуса внимательно начинают вслушиваться в наш диалог.
- Вместо мяса, слитки что ли? – Леха хочет потереть ногу, но понимает, что она в ботинке.
- Нет! Брежневская, еще тех времен…У сестры взяла, у нее весь гараж ей забит…- гордо произносит бабулька
- В гараже машина стоять должна, а не тушенка – сквозь боль улыбается Леша
- Вот и муж ее покойный так говорил, а потом решили они вместо машины на все деньги тушенки купить. И не прогадали! Машины чего? Стареют, дешевеют, а тушенка всегда в цене!
- Так она уж тухлая небось! – влез в разговор я
- Сам ты тухлый – махнула она рукой. Я в те времена, ну те – показала она рукой куда-то в сторону кабины водителя – Работала в НИИ консервной промышленности. И вот однажды появляется на пороге старичок с сумкой, достает оттуда банку тушенки. Производство, производство…Не помню уже, то ли Петропавловский, то ли Петровский консервный завод, дата выпуска 1916 год! А на дворе в то время уже 66-ой шел.
- И чего? – спросил Леха
- Ничего! Проверили, открыли. Не тушенка, а мед! В нашей стране сынки только тушенка вечна, ну и Ленин конечно – вздохнула бабулька
Леха посмотрел на меня.
- Поторопи юристов, а то мы тоже будем ни на Мерседесах ездить, а тушенку складировать – улыбнулся я

В это время салон автобуса начал наполнять дым с непонятным запахом. Сначала он был почти не заметен, но потом стал насыщеннее. Народ начал паниковать. Характерно то, что в панику ударилась не молодежь, которая, по идее, жить хочет, а престарелые люди.
- Горим, горим! – завопила бабулька и начала расталкивая всех пробираться к водительской кабине
- А-а-а-а-а! – подорвалась вторая завсегдатая Собеса
- Горим! – схватила телегу с тушенкой бабка и тоже начала зачем-то бежать в сторону водителя. Телега в очередной раз проехал, теперь уже, по двум Лешиным ногам.
- Блядь! А- а-а-а-а! - согнулся он в болевом шоке
Бабулька, без пизды, лет 8о-ти, активно орудуя палкой дубасила всех пассажиров, расчищая себе дорогу к выходу. Один из парней оказался на ее пути.
- Сзади! – предупредил его приятель
Парень увернулся от палки, но тут же бабка ловко перевернула ее, и ебнула ему в живот
- Сука, ниндзя – сквозь боль проскулил он
Леша, кое-как разогнулся и осмотрелся по сторонам, видя всеобщую панику, он посмотрел на меня. Я стоял с лицом похуиста и наблюдал, за общим движем.
- Чего делать то? – испуганно спросил он
- Форточку открой – показал я на окно
Какой-то мужи, услышав слово «форточка» проорал на весь автобус:
- Форточки открывайте!
- В пизду, холодно на улице - усмехнулся какой-то паренек, который не отлипал от своего телефона даже в такой критический момент
- Кислород один из проводников огня! Не открывайте окна, сгорим! – орал какой-то «умный» дедок, который видно перечитал в свое время «Техника молодежи».
Шиза нарастала, бабки толпой по «трупам» молодых дошли все-таки до валидатора, самая мелкая и шустрая из них, поднырнула под железку и начала барабанить в водительскую дверь.
- Вытаскивая его оттудава! – орала одна из бабулек, требуя расправы над водилой
- Вот это мощь! – усмехнулся какой-то мужик, которого волна бабулькиного гнева «принесла» к нам из конца салона.
- Да уж – покачал я головой
- Какая к херам оппозиция? Вот это, реальная народная сила! – продолжал он восхищаться старушками.
Водила, в это время, выскочил, и бешеными глазами оглядел салон, который был частично в дыму.
- Что ж ты террорист, людей поджигаешь? – впилась в него мелкая бабка
- В КГБ его сдать надо! – погрозила палкой бабка, которой она отхуячила пол салона
- Граждане, граждане, успокойтесь! – пробасил водитель. – Все уже нормально, просто откройте форточки и проветрите салон. Случайно тряпка на проводку попала и задымилась. – пояснил он
- Дай посмотрю! – рвалась бабулька на место водителя
- Не положено!
- Дай посмотрю! – настаивала она
В конечном итоге она все-таки прорвалась туда, куда хотела и осмотрев водительское место, удовлетворенно сказала:
- И правда, все в порядке!
Все выдохнули. Водила, уже собрался продолжить поездку, но не тут то было.
- Фамилия имя?- сурово посмотрела на него бабулька – Я сообщу, куда следует! Фирменное безобразие творится!
- Тут написано - показал он на карточку, где была его фотография, имя и отчество.
- Без очков не вижу – пыхтела бабка – Есть, кто в очках? – опросила она толпу старух. Бабки лишь развели руками.
«Лидер» стихийного фронта под названием: «Свободу узникам Собеса» начинал лажать.
- Так, диктуйте, я запишу! – обратилась она к водиле
Мужик продиктовал, то, что она требовала.
- А ручка и листок есть у кого-нибудь, а то я ведь не запомню? – покачала она головой
Толпа сторонников лишь пожала плечами.
- Ладно, все равно без очков не запишу – доперло до бабки - Но я тебя запомнила! – погрозила она пальцем.

Пенсионеры опять рассредоточились по салону, автобус начал движение. Бабка с телегой вернулась к нам. Леша, наученный горьким опытом, отошел от нее подальше. Дым рассеялся, как экономическая стабильность в стране, пассажиры начали закрывать форточки. При подъезде к остановке бабулька взяла свою телегу и начала двигаться к выходу, водила то ли специально, т о ли случайно «перепутал» газ и тормоз и автобус опять «передёрнуло», телега покатилась в сторону Леши снова ебнула ему по ногам….

Драка.

Снег совсем завалил город ,ничего никуда не едет, люди преодолевают сугробы, как горные бараны перескакивают с уступа на уступа, свободные от снега и снежной каши. Заскакиваю в метро, там толпы народа снуют как крысы по подземелью в поисках «еды». Синие гусеницы разводят их по местам случек и получек. В вагоне разношерстный люд, едут с лицами стада, которое гонят на убой, манагеры, блядь, хуйпоймешь кого звена, которые теряют работу со скоростью звука в современной реальности. Стоят и прокручивают в пустых головах извечный вопрос: Хули дальше? Станция, вторая, третья, лица входят и выходят из вагона, сменяют друг друга, как в хрониках пропавших без вести. К своему сожалению, я понимаю, что это болото затянуло и меня, и вопрос надо ставить уже по-другому: Ни, хули дальше делать, а как, блядь вырваться отсюда? На очередной станции заходит мужик средних лет и встает напротив меня, на расстояние вытянутой реки, у него характерно сломан нос, на скулах пара шрамов, руки украшают сбитые костяшки. Одет опрятно и очень даже прилично, взгляд бегает по вагону и останавливается нам мне, он стоит и осматривает моё переебаное еблище в былых боях. В этом стаде баранов, всегда приходится искать себе равных, ну или приблизительно равных. В его глазах читается непреодолимое желание уебать мне, у меня похожее желание. Желание устроить драку, просто так, на ровном месте. Нет, не отпиздить кого-то доходяжного очкарика или продавца страховки, а подраться с равным себе, ощутить этот прилив адреналина, почувствовать эти незримые крылья за спиной как когда-то. И абсолютно неважно дерешься ты один на один или лезешь на толпу из десяти сраных армяшек в гордом одиночестве. Бей до тех пока твой враг не начнет блевать кровью или сдохни. Он смотрит глазами волка, я, не моргая изучаю его зрачки…

Какое-то кафе, мы сидим и пьем с приятелями. Пьем, все что горит, и что льется. Отмечаем, как кинули каких-то гараносых придурков, впаря им несколько сотен коробок сникерса, которым можно фундамент укладывать или мостовую. Горное животное на то и животное, что видит только прибыль и не более. После сделки мы сразу же слили этих придурков и их магазин куда следует, и ментам хорошо, и нам бонусы от органов правопорядка и вечная «дружба», до очередного судебного процесса, привода или статьи. В кафе довольно пусто, хули 11 утра, приличные люди скрепки в офисах перебирают и халявный кофе пьют галлонами, развеивая утреннее похмелье. К 12 часам в кафешку заваливаются кудрявые со склонов Арарата, вечные бездельники, блядь. Овцы григорианской веры. Садятся за соседний стол и что-то активно перетирают, как у них принято громко пиздаболя. Можно было попросить их быть потише? Конечно можно. Стали бы они разговаривать тише? Неизвестно, 50/50. Да и кому это интересно проверять? Находясь у себя дома, ты не просишь сделать гостей звук тише, ты просто вырубаешь все, и всё. Приятель встает из-за стола, берет стул, и с размаху бьет им об стол, за которым сидят меховые. Следующий удар стулом приходится уже по еблищу, меховой падает, его приятели вскакивают с мест, даже понимая, что сейчас будет драка, они продолжают бесполезно клацать языками на своем говеном наречии. Вскакиваем с мест и мы.

Крепкие, сука. Явно борцы. Драться не умеют, пытаются поймать руку или сделать проход, но из-за своих жирных животов они неповоротливы, хотя в условиях закрытого пространства их шансы возрастают. Зачем нам все это? Да, просто так. Они чужие и тут не надо искать причин, все просто. Удары летают в воздухе, производя пот, смешиваются с парами алкоголя, запахом французского парфюма и крови, неповторимый запах, ни с чем несравнимый. Ощущения не передаваемые, с каждым ударом ты чувствуешь, как кровь разгоняется, мышцы напрягаются как канаты, удерживающие душу, которая летит под парусами боя. Ни ебля, ни наркота, ни тонны алкоголя не заменят хорошего боя. Он раскрывает в тебе первобытные инстинкты, снимает налет повседновсти, возвращает к истокам. С каждой дракой ты как будто возвращаешься домой, домой, где был рожден и где все знакомо. Дальше менты, камера, отписки, приписки, ржач в кабинете знакомого следака. У меховых претензий нет, у нас тоже. Они все понимают, они на чужой территории, просто не всегда ожидают удара, ведь местное стадо в большинстве своем пугливо и довольно послушно…

Деревня, воздух пахнет летом, солнце облизывает горизонт, покидая этот мир до утра. Для кого то оно может и не наступить никогда. Напротив друг друга стоят две толпы молодчиков с разных деревень, в руках некоторых шланги, в которых аккуратно вмонтирована арматура. От судьбы, как от драки бегать нельзя. Нет, ей нельзя подчиняться, ни в коем случае, ее надо ебать, как надо ебать своего врага в драке. Страх – самый большой грех. «Преодолей страх боли, смерти и станешь свободным, иди только вперед, не можешь идти – ползи, не можешь ползти грызи! Но нам нужен этот клуб!» - шепчет мне в ухо приятель. Зачем он нам нужен? Да, хуй его знает? Да и не важно, нужен и все. В деревнях еще крепка традиция боя бойцов, бойцы, от них и нас, встречаются посередине дороги, которая перекрыта с двух сторон машинами, чтобы никто не помешал. Кому не нравится, может присоединиться, а если не захочет, может пойти на хуй, к своим ебаным женам, сосать сиську и сидеть под юбками, слушая завывания очередной лохматой пизды, про то, как надо жить, что пить, кого ебать. Бойцы начинают драку, все стоят на низком старте, мы ринемся, как только один из них «просядет». Ожидания драки, как ожидание первой ебли, или прихода, захватывающее и непередаваемое. Боец врагов слегка «проседает», мы срываемся с места, и начинается «убийство». Лица мелькают со скоростью ветра, кровь хлещет рекой, омывая асфальт, вымывая все ебаные грехи из бренного тела, заставляет его вознестись или упасть. С каждым ударом болевой порок растет, и ты становишься крепче. Именно тут, в эту секунду, в свои неполные 15 лет, ты понимаешь, что ты воспитываешь в себе дух, который поможет тебе на протяжении всей жизни противостоять ударам судьбы, и всегда, всегда достигать своих целей, какой бы ценой они бы не давались. Мы захватываем клуб противника, и окрыленные едем в другую деревню, где ухватываем таких пиздюлей, что многие из нас долго еще не могут встать со своих кроватей. Но поражение – это не проигрыш, это не трагедия, это наука, которая заставляет подниматься и идти дальше…

Мы с приятелем и его подругой едем, в каком-то Зажопинске. Мост перекрыт двумя машинами, где стоят местные утырки, которые не двусмысленно намекают на плату за проезд. Выходим из машины. Варианта два, дать заднею или устроить хорошую драку. Первое возможно правильно, правильно для сраных баранов и другой среднестатистической ботвы. Второе туманно, так как их рыл 10. Есть третий вариант - заплатить, но он отпадает « переговоры с террористами не ведем, и на развод не поддаемся». Остается старая добрая драка, с туманным исходом. Подруга приятеля молчит. Настоящая женщина! Женщина не лезет, когда мужчины принимают решения. Женщина всегда поддерживает своего мужчину, даже, если он не прав, потому что ответственность за все решения несет он, и только он, и она знает это. Настоящая женщина не истерит, не читает нравоучений, она просто женщина. Она просто сидит и ждет, пока мужчина решает. «Мы вас тут похороним, как раз под этим мостом» -после чего я получаю увесистый удар по носу, который будет ломаться еще раз, ломаться до того момента, пока в какой то драке его тупо не смогут разбить. Кости с ударами крепнут, ткани каменеют, и ты становишься невосприимчив ни к чему. «Благородства» нашим оппонентам, явно не достает, они набрасываются всей толпой. И опять, и опять кровь, которая попадая на перила моста, каплями летит вниз и рассекает гладь небольшой реки. Мы явно проигрываем бой, и девушка, понимая, что возможно эти товарищи примутся за нее, лезет в бардачок и достает травмат, выходит из машины и начинает хаотичную пальбу. Рэкетиры недоделанные разбегаются в сторону и прыгают по склону. Одна пуля попадает приятелю в ногу. «Ой, малыш, ты как?» - кричит девушка. «Нормально! Хорошо стреляешь!»- морщиться от боли приятель. Отгоняем машины придурков и проезжаем прямо…

Вагон, его глаза напротив, скулы играют непонятной яростью и в то же время уважением к его шрамам. Электричка тормозит на станции, он прижимает правый кулак к груди и вскидывает руку, я проделываю, то же самое…

Скоро бойцы опять наводнят улицы, дворы и детские площадки. Время разговоров подходит к концу, наступают иные времена. Мак Квины и Боссы, будут прочно убраны в шкафы, все больше будут мелькать спортики с тремя полосками, а воздухе будет летать запах крови, пота и шальных, отжатых денег. В жизни, как и в драке, выживает даже ни сильнейший, а тот кто всегда идет вперед и никогда не сдает своих позиций, как бы тяжело ему это не давалось. А ботва? Ботва тупо подчинится, потому что если ты не управляешь своей жизней и телом, то всегда найдутся те, кто сделает это за тебя...

Квартиранты

Маршрутка, вечер. Люди, уставшими взглядами осматривают друг друга и однообразный городской пейзаж, который мелькает за окнами.


- Але, але! Танечка, але! – кричит женщина на всю маршрутку
Все пассажиры оборачиваются и осматривают странную даму, у которой одна бровь короче другой, а с кожей явные проблемы.
- Таня! Таня, але! - связь явно барахлит. Крики дамы заглушают незатейливую музычку, которая играет в магнитоле водителя.
- Танечка, ну наконец-то! Родная моя, как вы там? – в образовавшейся тишине слышно, как Танечка тараторит что-то в трубку. У нас тоже все в порядке. Представляешь, трешку снимаем! Да-да, трехкомнатную, так что приезжайте, место на всех хватит. Ой, да тут, умора была. Короче, решила приготовить пиццу. Ну, пирог такой с колбасой, не важно.


В этот момент водила делает музыку тише, ему как и всем присутствующим становится интересно, о чем базарит эта странная дама.


- Так вот, сделала все по рецепту, как у них тут в ресторанах готовят. И поставила в духовку, а она, какая-та странная, кнопочки, кнопочки какие-то…Да нет, не пицца, духовка странная. Короче решила все понажимать и спичку туда просунула, она как бахнет! Пол лица мне обожгло, представляешь? Да, живая, только пришлось пожарных вызывать, скорую, короче говоря, вся на нервах! Танечка в этот момент, что лапочет в ответ. Да не сильно, пару шкафов только обгорело, ну и плита само собой. Мы уже съехали оттуда, так что все в порядке. Да…Вот сейчас домой еду. Сегодня хочу попробовать лазанью приготовить. Это что-то наподобие пирога с мясом. Ладно, Танюш, деньги капают, приезжайте в гости. Целую, милая, целую – дама вешает трубку


Пол маршрутки сидят в ахуе. Кто-то судорожно лезет в карман за мобильниками.


- Але! Але! Наталья? Это Вероника Петровна. Как у вас там дела? Хорошо! А плита, плита нормально у вас работает? Ладно, я завтра приеду – баба явно общается с квартиросъемщиками.
- Андрей? Алексей беспокоит. У вас все в порядке? – подхватывает эстафету обзвона жильцов, какой-то мужик.


Под разговоры и переговоры маршрутка сворачивает с дороги, объезжая пробку, унося вдаль одних переживать за свое имущество, а других проживать очередной московский вечер в съемном жилье.

Чего-то там разбилось....

Вам всем не по хую, только честно? Хохлы, европейцы и прочая хуйня, до пизды, русских там не было и Слава Богу, как Вова сказал. Русских у нас государство само хуярит, так что спите спокойно нам это не грозит, не метрополитен прибьет, так аномалия какая-нибудь или Вовины холуи припрутся....